8.12.05
A vida do COTOTO.......
CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . . Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém . . .
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo. Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.... De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar....
- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara que já tinha tomado todas o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente. E o Cotoco pensou: - Ufa! Agora estou salvo. . . Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para O fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . .
CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar ....
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional . Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos. Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi ... o filho da puta que me colocou ... essa porra de touca?
CAPÍTULO III - O CIRCO
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo .... Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé .... Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!! E cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE FODER, SEUS FILHOS DA PUTA !!! VIADOS !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!
CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO
Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anuncio no qual podia-se ler: "Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna." Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá???? O COTOCO todo sorridente, sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO então respondeu:
-Como acha que toquei a campainha???" ......... e Cotoco viveu feliz para sempre....
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . . Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém . . .
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo. Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.... De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar....
- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara que já tinha tomado todas o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente. E o Cotoco pensou: - Ufa! Agora estou salvo. . . Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para O fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . .
CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar ....
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional . Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos. Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi ... o filho da puta que me colocou ... essa porra de touca?
CAPÍTULO III - O CIRCO
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo .... Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé .... Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!! E cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE FODER, SEUS FILHOS DA PUTA !!! VIADOS !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!
CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO
Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anuncio no qual podia-se ler: "Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna." Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá???? O COTOCO todo sorridente, sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO então respondeu:
-Como acha que toquei a campainha???" ......... e Cotoco viveu feliz para sempre....
Aqui está uma grande verdade
Um professor diante da sua turma de filosofia, sem dizer uma palavra, pegou num frasco grande e vazio de maionese e começou a enchê-lo com bolas de golfe.A seguir perguntou aos estudantes se o frasco estava cheio.Todos estiveram de acordo em dizer que "sim".O professor pegou então numa caixa de fósforos e a vazou-a dentro do frasco de maionese.Os fósforos preencheram os espaços vazios entre as bolas de golfe.O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a responder que "sim".A seguir, o professor pegou numa caixa de areia e vazou-a dentro do frasco.Obviamente que a areia encheu todos os espaços vazios e o professor questionou novamente se o frasco estava cheio.Os alunos responderam-lhe com um "sim" retumbante.O professor em seguida adicionou duas chávenas de café ao conteúdo do frasco e preencheu todos os espaços vazios entre a areia.Os estudantes riram-se nesta ocasião.Quando os risos terminaram, o professor comentou:
-Quero que percebam que este frasco é a vida. As bolas de golfe são as coisas importantes, como a família, os filhos, a saúde, os amigos, a religião... as coisas que te apaixonam.São coisas, que mesmo que perdesses todo o resto, a tua vida ainda estaria cheia.Os fósforos são outras coisas importantes, como o trabalho, a casa, o carro etc.A areia é todo o resto, as pequenas coisas.Se primeiro colocarmos a areia no frasco, não haverá espaço para os fósforos, nem para as bolas de golfe.O mesmo ocorre com a vida. Se gastarmos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teremos lugar para as coisas que realmente
são importantes.Prestem atenção às coisas que realmente importam.Estabeleçam as vossas prioridades, e o resto é só areia.Um dos estudantes levantou a mão e perguntou:
- Então e o que representa o café?
O professor sorriu e disse:
- Ainda bem que perguntas!Isso é só para vos mostrar, que por mais ocupada que a vossa vida possa parecer, há sempre lugar para tomar um café com um amigo.Quando as coisas da vida te parecerem demasiadas...lembra-te do frasco de maionese e café.
Noémia Lapa
-Quero que percebam que este frasco é a vida. As bolas de golfe são as coisas importantes, como a família, os filhos, a saúde, os amigos, a religião... as coisas que te apaixonam.São coisas, que mesmo que perdesses todo o resto, a tua vida ainda estaria cheia.Os fósforos são outras coisas importantes, como o trabalho, a casa, o carro etc.A areia é todo o resto, as pequenas coisas.Se primeiro colocarmos a areia no frasco, não haverá espaço para os fósforos, nem para as bolas de golfe.O mesmo ocorre com a vida. Se gastarmos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teremos lugar para as coisas que realmente
são importantes.Prestem atenção às coisas que realmente importam.Estabeleçam as vossas prioridades, e o resto é só areia.Um dos estudantes levantou a mão e perguntou:
- Então e o que representa o café?
O professor sorriu e disse:
- Ainda bem que perguntas!Isso é só para vos mostrar, que por mais ocupada que a vossa vida possa parecer, há sempre lugar para tomar um café com um amigo.Quando as coisas da vida te parecerem demasiadas...lembra-te do frasco de maionese e café.
Noémia Lapa
Resolvam este problema!!!!
Que é verdade, é!!! Testem por vós próprios...
Quanto a ninguém na Microsoft saber o como ou porquê isso acontece duvido muito...
Um utilizador Indiano com um PC com Sistema Operativo Windows, descobriu que ninguém consegue em parte alguma do mundo, criar uma pasta (folder) no Windows denominada "CON".Toda a equipa da Microsoft incluindo o próprio Mr. Bill Gates, nao sabem o como nem o porquê!Experimentem e poderão comprovar com os vossos próprios olhos.
Quanto a ninguém na Microsoft saber o como ou porquê isso acontece duvido muito...
Um utilizador Indiano com um PC com Sistema Operativo Windows, descobriu que ninguém consegue em parte alguma do mundo, criar uma pasta (folder) no Windows denominada "CON".Toda a equipa da Microsoft incluindo o próprio Mr. Bill Gates, nao sabem o como nem o porquê!Experimentem e poderão comprovar com os vossos próprios olhos.
7.12.05
Teste
Teste de leitura veloz (Oue realizam na Universidade de Salamanca, Espanha, para quem vai ingressar no curso de Linguística ). Tenta ler sem errar...
O gato assim fez
O gato é fez
O gato como fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez
Segue...
Agora lê somente a terceira palavra de cada uma das frases e...
não resistirás à vontade de reenviá-lo.
O gato assim fez
O gato é fez
O gato como fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez
Segue...
Agora lê somente a terceira palavra de cada uma das frases e...
não resistirás à vontade de reenviá-lo.
As mulheres são.....mais
Uma mulher e um homem tem um acidente de carro, daqueles bem graves.
Os dois carros ficam completamente destruídos, mas
surpreendentemente nenhum deles ficou ferido.
Depois de saírem dos seus carros, a mulher diz:
- Então tu és um homem, isso é interessante. Eu sou uma mulher.
Uooooh, olha para os nossos carros, Não sobrou nada, mas nós não
estamos magoados. Isto só pode ser um sinal de Deus em que devemos
conhecer-nos,
ficar amigos e viver juntos em paz para o resto das nossas vidas."
Muito contente o homem responde :
- Oh sim, eu concordo plenamente contigo,isto só pode ser um sinal de Deus!
A mulher continua:
- E olha só para isto, aqui está outro milagre.
O meu carro está completamente destruído mas esta garrafa de vinho está
intacta.
De certeza que Deus queria que brindássemos á nossa sorte.
E passa a garrafa ao homem.
O homem abana a cabeça em sinal de concordância, abre a garrafa,
bebe metade desta e passa a garrafa á mulher.
A mulher aceita a garrafa, tapa-a e devolve-a ao homem.
Este pergunta:
- Não vais beber o resto?
Ao que a mulher responde :
- Não! Acho que vou esperar pela policia....
Os dois carros ficam completamente destruídos, mas
surpreendentemente nenhum deles ficou ferido.
Depois de saírem dos seus carros, a mulher diz:
- Então tu és um homem, isso é interessante. Eu sou uma mulher.
Uooooh, olha para os nossos carros, Não sobrou nada, mas nós não
estamos magoados. Isto só pode ser um sinal de Deus em que devemos
conhecer-nos,
ficar amigos e viver juntos em paz para o resto das nossas vidas."
Muito contente o homem responde :
- Oh sim, eu concordo plenamente contigo,isto só pode ser um sinal de Deus!
A mulher continua:
- E olha só para isto, aqui está outro milagre.
O meu carro está completamente destruído mas esta garrafa de vinho está
intacta.
De certeza que Deus queria que brindássemos á nossa sorte.
E passa a garrafa ao homem.
O homem abana a cabeça em sinal de concordância, abre a garrafa,
bebe metade desta e passa a garrafa á mulher.
A mulher aceita a garrafa, tapa-a e devolve-a ao homem.
Este pergunta:
- Não vais beber o resto?
Ao que a mulher responde :
- Não! Acho que vou esperar pela policia....
Presidênciais
Cavaco Silva e Mário Soares declinaram o convite para participarem no"Levanta-te e ri!".
Um consegue levantar-se mas não ri, o outro ri mas não se consegue levantar!
Um consegue levantar-se mas não ri, o outro ri mas não se consegue levantar!
Joãozinho
Onde é que tu estavas? - pergunta a mãe à menininha.
-No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho.Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Aos médicos!?!
- Médicos da Caixa, mãe... Ele nem me atendeu!
-No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho.Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Aos médicos!?!
- Médicos da Caixa, mãe... Ele nem me atendeu!
6.12.05
Frase do dia!!
"Quando pomos a mão num fogão aceso por um minuto, parece uma hora. Quando estamos sentados ao lado de uma rapariga bonita por uma hora, parece um minuto. Aí têm como funciona a relatividade" - Albert Einstein
5.12.05
3.12.05
Eu sei o que estão a fazer!!!
A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais. Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:
- Já vou mãe, não demoro.
Diz o Xico (o irmão mais novo):
- Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer.
A mãe:
- Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda pra mesa!
- Já vou mãe!
- Eh eh, eu sei o que eles estão a fazer!
O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora:
- Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!
Diz a filha quase a chorar:
- Oh mãe já vou...
O Xico então desata-se a rir:
- Eu sei o que eles estão a fazer...A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!
- Já vou mãe, não demoro.
Diz o Xico (o irmão mais novo):
- Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer.
A mãe:
- Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda pra mesa!
- Já vou mãe!
- Eh eh, eu sei o que eles estão a fazer!
O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora:
- Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!
Diz a filha quase a chorar:
- Oh mãe já vou...
O Xico então desata-se a rir:
- Eu sei o que eles estão a fazer...A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!
Drogings
Um coelho estava a correr pela floresta fora quando viu uma girafa a acender um charro.Parou e disse:
-Ó girafa! Para de fumar essa merda que te faz mal, e vamos mas é correr pela floresta! vais ver como te vais sentir muito melhor !!!
A girafa pensou por um segundo, e disse:
-Tens razão, coelho, bora nessa!
Assim , jogou o charro fora e foi correr com o coelho.Pouco mais a frente eles encontraram um urso a cheirar cola.Eles olharam- se e o coelho saltou logo para a frente do Urso:
-Ó urso, deixa essa merda! Essa treta só te faz mal, vem mas é correr connosco e sentir o ar puro dentro dos teus pulmões!
O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até encontrem um elefante a snifar cocaína.
-Ó elefante, estás maluco! Dás cabo de ti com essas merdas!Vem mas é connosco correr pela floresta!
O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros depois encontrou o leão a injectar heroína.Mais uma vez, o nosso amigo coelho pôs-se à sua frente e disse:
-Ó leão, deixa-te de merdas e vem correr....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão que o fez voar uns bons metros.Os outros animais revoltados perguntaram:
-Estás maluco? Por que fizeste isso???
O leão respondeu:
-Sempre que o filho da puta do coelho toma ecstasy, faz-me correr feito um idiota pela floresta !!!
-Ó girafa! Para de fumar essa merda que te faz mal, e vamos mas é correr pela floresta! vais ver como te vais sentir muito melhor !!!
A girafa pensou por um segundo, e disse:
-Tens razão, coelho, bora nessa!
Assim , jogou o charro fora e foi correr com o coelho.Pouco mais a frente eles encontraram um urso a cheirar cola.Eles olharam- se e o coelho saltou logo para a frente do Urso:
-Ó urso, deixa essa merda! Essa treta só te faz mal, vem mas é correr connosco e sentir o ar puro dentro dos teus pulmões!
O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até encontrem um elefante a snifar cocaína.
-Ó elefante, estás maluco! Dás cabo de ti com essas merdas!Vem mas é connosco correr pela floresta!
O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros depois encontrou o leão a injectar heroína.Mais uma vez, o nosso amigo coelho pôs-se à sua frente e disse:
-Ó leão, deixa-te de merdas e vem correr....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão que o fez voar uns bons metros.Os outros animais revoltados perguntaram:
-Estás maluco? Por que fizeste isso???
O leão respondeu:
-Sempre que o filho da puta do coelho toma ecstasy, faz-me correr feito um idiota pela floresta !!!
A duvida do dia(eu até diria de uma vida)
"SE O CU É MAIS PEQUENO QUE A BOCA, PORQUE É QUE O SUPOSITÓRIO É MAIOR
QUE O COMPRIMIDO?!"
QUE O COMPRIMIDO?!"
Lindo
Já fiz cócegas à minha irmã só para que deixasse de chorar, já me queimei a brincar com uma vela, já fiz um balão com a pastilha que se me colou na cara toda, já falei com o espelho, já fingi ser bruxo.Já quis ser astronauta, violinista, mago, caçador e trapezista; já me escondi atrás da cortina e deixei esquecidos os pés de fora; já estive sob o chuveiro até fazer chichi.Já roubei um beijo, confundi os sentimentos, tomei um caminho errado e ainda sigo a caminhar pelo desconhecido.Já raspei o fundo da panela onde se cozinhou o creme, já me cortei ao barbear-me muito apressado e chorei ao escutar determinada música no autocarro.Já tentei esquecer algumas pessoas e descobri que são as mais difíceis de esquecer.Já subi às escondidas até ao terraço para agarrar estrelas, já subi a uma árvore para roubar fruta, já cai de uma escada.Já fiz juramentos eternos, escrevi no muro da escola e chorei sozinho na casa de banho por algo que me aconteceu; já fugi de minha casa para sempre e voltei no instante seguinte.Já corri para não deixar alguém a chorar, já fiquei só no meio de milpessoas sentindo a falta de uma única.Já vi o pôr-do-sol mudar do rosado ao alaranjado, já mergulhei para a piscina e não quis sair mais, já bebi whisky até sentir os lábios dormentes, já olhei a cidade de cima e nem mesmo assim encontrei o meu lugar.Já senti medo da escuridão, já tremi de nervos, já quase morri de amor e renasci novamente para ver o sorriso de alguém especial, já acordeia meio da noite e senti medo de me levantar.Já apostei a correr descalço pela rua, gritei de felicidade, roubei rosas num enorme jardim, já me apaixonei e pensei que era para sempre,mas era um "para sempre" pela metade.Já me deitei na relva até de madrugada e vi o sol substituir a lua; já chorei por ver amigos partir e depois descobri que chegaram outros novos e que a vida é um ir e vir permanente.Foram tantas as coisas que fiz, tantos os momentos fotografados pela lente da emoção e guardados nesse baú chamado coração...
Agora, um questionário pergunta-me, grita-me desde o papel:
" - Qual éa sua experiência?"
Essa pergunta fez eco no meu cérebro. "Experiência.... "Experiência... "Será que cultivar sorrisos é experiência?Agora... agradar-me-ia perguntar a quem redigiu o questionário:" - Experiência?! Quem a tem, se a cada momento tudo se renova???"
Agora, um questionário pergunta-me, grita-me desde o papel:
" - Qual éa sua experiência?"
Essa pergunta fez eco no meu cérebro. "Experiência.... "Experiência... "Será que cultivar sorrisos é experiência?Agora... agradar-me-ia perguntar a quem redigiu o questionário:" - Experiência?! Quem a tem, se a cada momento tudo se renova???"
Como se fazem os bébés!!
Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!...
O que aconteceu foi o seguinte:
Eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num Chat desses da Net, que existem para conversar. O pai marcou uma interface com sua mãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro. A seguir a mãe fez uns Downloads no Joy Stick do pai e, quando estava tudo pronto para a transferência de arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall connosco. Como era tarde demais para dar o ESC, o pai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mãe e, nove meses depois, o Vírus apareceu. Percebeste???
- Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!...
O que aconteceu foi o seguinte:
Eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num Chat desses da Net, que existem para conversar. O pai marcou uma interface com sua mãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro. A seguir a mãe fez uns Downloads no Joy Stick do pai e, quando estava tudo pronto para a transferência de arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall connosco. Como era tarde demais para dar o ESC, o pai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mãe e, nove meses depois, o Vírus apareceu. Percebeste???
As amigas da mulher!!Os amigos do homem!!
A esposa passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido em casa da melhor amiga. O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas o confirmou.
...e os Amigos dos Homens
O marido passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido em casa do seu melhor amigo. A esposa telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido. Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite, os restantes 5, para além de confirmarem que ele passou lá a noite, garantem que ele ainda está lá em casa.
...e os Amigos dos Homens
O marido passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido em casa do seu melhor amigo. A esposa telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido. Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite, os restantes 5, para além de confirmarem que ele passou lá a noite, garantem que ele ainda está lá em casa.
2.12.05
1.12.05
Uma boa sobre as louras!!!
DIAGNÓSTICO DE UMA MORENA
Uma jovem morena vai a um consultório médico e queixa-se que qualquer parte do seu corpo lhe doe quando lá toca.
- Impossível - diz-lhe o médico - mostre-me lá como isso é possível.
Então, ela encosta o dedo no ombro e grita de uma forma atroz. Volta a tocar na perna e grita, toca no cotovelo e grita e assim por diante....Em qualquer lugar que ela tocasse, gritava.O médico perguntou:
- Diga-me uma coisa, a senhora não é morena natural, pois não?
- Não, doutor, por acaso até sou loira!!!
- Foi o que eu pensei!!O seu dedo está partido!!!
Uma jovem morena vai a um consultório médico e queixa-se que qualquer parte do seu corpo lhe doe quando lá toca.
- Impossível - diz-lhe o médico - mostre-me lá como isso é possível.
Então, ela encosta o dedo no ombro e grita de uma forma atroz. Volta a tocar na perna e grita, toca no cotovelo e grita e assim por diante....Em qualquer lugar que ela tocasse, gritava.O médico perguntou:
- Diga-me uma coisa, a senhora não é morena natural, pois não?
- Não, doutor, por acaso até sou loira!!!
- Foi o que eu pensei!!O seu dedo está partido!!!
O tio já estava há muito tempo desconfiado de seu sobrinho. O rapaz tinha um jeitinho meio afeminado.
Um dia ele chegou e disse ao tio:
-Tio, amanhã é aniversário do Jorjão e eu nem sei o que dar para ele!
-Ah, dá uma garrafa de licor!
-Ai, tio... ele não bebe!
-Então dá uma camiseta!
-Deus me livre, tio! Aquela coisinha só usa roupa social!
O tio não resistiu, e disse:
-Então dá o cu pra ele!
-Presente repetido não vale né, tio?
Um dia ele chegou e disse ao tio:
-Tio, amanhã é aniversário do Jorjão e eu nem sei o que dar para ele!
-Ah, dá uma garrafa de licor!
-Ai, tio... ele não bebe!
-Então dá uma camiseta!
-Deus me livre, tio! Aquela coisinha só usa roupa social!
O tio não resistiu, e disse:
-Então dá o cu pra ele!
-Presente repetido não vale né, tio?
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