19.10.05
18.10.05
Loling!!!!
Carlos estava farto da vida!
Um dia resolveu enforcar-se numa árvore. Esta, estava tão seca, que o ramo
quebrou.
Depois, Carlos atirou-se para a frente de um camião. Nada. Travou a tempo!
Tentou com uma pistola. Encravou.
Pediu ajuda a um amigo. Este, recusou.
Experimentou com veneno. Estava fora do prazo, ganhou uma valente dor de
barriga.
Estava desesperado! Tinha de encontrar uma solução infalível.
Ligou a televisão, estava a começar o noticiário. Foi aí que viu a
escuridão ao fim do túnel. Era isso! Não ia falhar!
Saiu, entrou no automóvel, e conduziu em direcção a Lisboa.
Ao fim de algum tempo, chegou ao seu destino final. No Alvalade XXI a
agitação era geral. Carlos foi-se entranhando na multidão.
Quando estava bem no centro, gritou com toda a força que lhe restava:
- VIVA O PESEIRO!!!
O enterro é amanhã, às 15.30, na igreja do Lumiar
Um dia resolveu enforcar-se numa árvore. Esta, estava tão seca, que o ramo
quebrou.
Depois, Carlos atirou-se para a frente de um camião. Nada. Travou a tempo!
Tentou com uma pistola. Encravou.
Pediu ajuda a um amigo. Este, recusou.
Experimentou com veneno. Estava fora do prazo, ganhou uma valente dor de
barriga.
Estava desesperado! Tinha de encontrar uma solução infalível.
Ligou a televisão, estava a começar o noticiário. Foi aí que viu a
escuridão ao fim do túnel. Era isso! Não ia falhar!
Saiu, entrou no automóvel, e conduziu em direcção a Lisboa.
Ao fim de algum tempo, chegou ao seu destino final. No Alvalade XXI a
agitação era geral. Carlos foi-se entranhando na multidão.
Quando estava bem no centro, gritou com toda a força que lhe restava:
- VIVA O PESEIRO!!!
O enterro é amanhã, às 15.30, na igreja do Lumiar
��������Esta foto � real. Foi tirada �s 6h da manh� deste fim de semana.
Isso s� ocorre 1 vez por ano. Quem a tirou teve de ligar para o servi�o meteorol�gico, que lhe informou que ocorreria �s 3h da manh�. Ele ent�o se dirigiu at� � praia de Botafogo.Contudo, teve de esperar at� �s 6h,qdo j� estava clareando.Acho q valeu a espera, n�o?!
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14.10.05
É tudo uma questão de pontos!!!!
Qual é a semelhança entre uma Joaninha e o Benfica?
Ambos são vermelhos.
E qual é a diferença?
A Joaninha tem pontos!!!
Ambos são vermelhos.
E qual é a diferença?
A Joaninha tem pontos!!!
13.10.05
E que tal esquecer a excelência e procurar,de facto,a felicidade!!
O autor deste texto é o João Pereira Coutinho, jornalista.
Não tenho filhos e tremo só de pensar. Os exemplos que vejo em volta não aconselham temeridades. Hordas de amigos constituem as respectivas proles e, apesar da benesse, não levam vidas descansadas. Pelo contrário: estão invariavelmente mergulhados numa angústia e numa ansiedade de contornos particularmente patológicos. Percebo porquê. Há cem ou duzentos anos, a vida dependia do berço, da posição social e da fortuna familiar. Hoje, não. A criança nasce, não numa família mas numa pista de atletismo, com as barreiras da praxe: jardim-escola aos três, natação aos quatro, lições de piano aos cinco, escola aos seis. E um exército de professores explicadores, educadores e psicólogos, como se a criança fosse um potro de competição. Eis a ideologia criminosa que se instalou definitivamente nas sociedades modernas: a vida não é para ser vivida - mas construída com sucessos pessoais e profissionais, uns atrás dos outros, em progressão geométrica para o infinito.É preciso o emprego de sonho, a casa de sonho, o maridinho de sonho, os amigos de sonho, as férias de sonho, os restaurantes de sonho.
Não admira que, até 2020, um terço da população mundial esteja a mamar forte no Prozac. É a velha história da cenoura e do burro :quanto mais temos, mais queremos. Quanto mais queremos, mais desesperamos.
A meritocracia gera uma insatisfação insaciável que acabará por arrasar o mais leve traço de humanidade. O que não deixa de ser uma lástima. Se as pessoas voltassem a ler os clássicos, sobretudo Montaigne, saberiam que o fim último da vida não é a excelência, mas sim a felicidade!
Não tenho filhos e tremo só de pensar. Os exemplos que vejo em volta não aconselham temeridades. Hordas de amigos constituem as respectivas proles e, apesar da benesse, não levam vidas descansadas. Pelo contrário: estão invariavelmente mergulhados numa angústia e numa ansiedade de contornos particularmente patológicos. Percebo porquê. Há cem ou duzentos anos, a vida dependia do berço, da posição social e da fortuna familiar. Hoje, não. A criança nasce, não numa família mas numa pista de atletismo, com as barreiras da praxe: jardim-escola aos três, natação aos quatro, lições de piano aos cinco, escola aos seis. E um exército de professores explicadores, educadores e psicólogos, como se a criança fosse um potro de competição. Eis a ideologia criminosa que se instalou definitivamente nas sociedades modernas: a vida não é para ser vivida - mas construída com sucessos pessoais e profissionais, uns atrás dos outros, em progressão geométrica para o infinito.É preciso o emprego de sonho, a casa de sonho, o maridinho de sonho, os amigos de sonho, as férias de sonho, os restaurantes de sonho.
Não admira que, até 2020, um terço da população mundial esteja a mamar forte no Prozac. É a velha história da cenoura e do burro :quanto mais temos, mais queremos. Quanto mais queremos, mais desesperamos.
A meritocracia gera uma insatisfação insaciável que acabará por arrasar o mais leve traço de humanidade. O que não deixa de ser uma lástima. Se as pessoas voltassem a ler os clássicos, sobretudo Montaigne, saberiam que o fim último da vida não é a excelência, mas sim a felicidade!
Benfica-Sporting
Sou viciado na minha profissão, o Marketing, e ao contrário da maioria não aprecio futebol. Mas à minha maneira dei por mim a pensar no fenómeno.Há dias, no Metro, vi um senhor com paralisia cerebral a coxear pelo cais fora, com a boca aberta e os olhos tortos, a mão suspensa junto ao peito ecom um boné e uma t-shirt vermelha do benfica, que dizia "Ser do Benfica é ser Diferente!". O que é uma grande mentira! Pois é, o mau marketing é característico do Benfica. O Sporting tem mais classe, tem cartazes que dizem "o regresso dos indomáveis" ao melhor estilo de hollywood e provavelmente alusivo às dificuldades do Peseiro em controlar o balneário da equipa. O Benfica tem o Media Market e o Fernando Mendes.O sporting tem a Game Box. O Benfica o Kit Novo Sócio.A claque do Sporting chama-se Juve Leo, em latim erudito. A do Benfica chama-se NoNameBoys, o que é verdade, visto que a maior parte são ilegais ou marginais sem documentos. O único latim erudito que o Benfica tem está no logo (uma roda de bina com uma águia e muitas mais coisas) e num perfume quese chama "Unum"...O Sporting tem presidentes com curriculum, o Benfica tem presidentes com cadastro.O estádio do Sporting é uma obra do pós-modernismo, uma obra de autor. O do Benfica é uma uma 'cesta' vermelha grande que baste para acomodar o numeroso povão.O ídolo do Sporting chama-se Sá Pinto. O do Benfica chama-se Mantorras.Os adeptos do Sporting pronunciam esMãn-tora logo seguido de uma gargalhadinha amarga. Os Benfiquistas pronunciam"VaiMantooooôrrasVAIVAI!VAICARALHO!AHhhFOda-se".Os cânticos do Sporting são coisas em francês, cheias de allez, como "Todo oestádio a cantar, todo estádio a dançar, lá lá lá lá lá allez Sportingallez, allez Sporting Allez, só eu sei, porque não fico em casa..." Os doBenfica são "S.L.Bêeee. S.L.Bêeee S.L.B. S.L.B. S.L.B.Golrioso S.L.Bêee Glorioooso SLBêee" ou então "BENFICA *tum tum tumtum*BENFICA *tum tum tumTum* BENFICA"
Conclusão: A comunicação do Sporting é muito superior ao produto ! NoBenfica a comunicação é muito fraca, mas suficiente para o segmento-alvo ! "
Um Marketeer
Conclusão: A comunicação do Sporting é muito superior ao produto ! NoBenfica a comunicação é muito fraca, mas suficiente para o segmento-alvo ! "
Um Marketeer
Nunca chegue atrasado!!
Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia.Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.O político se atrasou...
O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi.Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã". "Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem...Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável,com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
"Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia...Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele...".
Moral da história:
"NUNCA CHEGUE ATRASADO".
O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi.Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã". "Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem...Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável,com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
"Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia...Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele...".
Moral da história:
"NUNCA CHEGUE ATRASADO".
Portugal vr Espanha
Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável.Trezentos hectares, e a sua?
Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.
- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu tambémjá tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...
- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável.Trezentos hectares, e a sua?
Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.
- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu tambémjá tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...
12.10.05
Merding!!!!!
Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de...OHHHHHHH, MEU DEUS!!!
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulhoinfernal:
- NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!! SPLECT!!! SPLOFT!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros gritou:
- Filho da puta, e você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!
- Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de...OHHHHHHH, MEU DEUS!!!
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulhoinfernal:
- NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!! SPLECT!!! SPLOFT!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros gritou:
- Filho da puta, e você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!
PIADINHA DE BICHA
Uma bicha morre e vai para o céu. Chegando lá, o São Pedro olha...olha...e fala:
- Você não esta pronto para entrar no céu, tome este comprimido e depois volte aqui.A bicha foi para a "sala de espera", tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar... Foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos... foi a pior caganeira de sua vida. Ela (a bicha) voltou suando e falou:
- Pronto... Posso entrar agora?São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não esta pronto.... Tome este comprimido e volte mais tarde.A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de cagar e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra...cagou durante 2 horas... cagou até o que não tinha. Voltou e falou:
- E agora? Posso entrar?São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto. Tome este comprimido e volte mais tarde.E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por incríveis 12horas... cagou sangue, água, as tripas... voltou chorando para São Pedro:
- E agora? Posso entrar?São Pedro olhou... e falou:
- Pode! Entendeu agora, para que serve o cu?
Uma bicha morre e vai para o céu. Chegando lá, o São Pedro olha...olha...e fala:
- Você não esta pronto para entrar no céu, tome este comprimido e depois volte aqui.A bicha foi para a "sala de espera", tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar... Foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos... foi a pior caganeira de sua vida. Ela (a bicha) voltou suando e falou:
- Pronto... Posso entrar agora?São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não esta pronto.... Tome este comprimido e volte mais tarde.A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de cagar e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra...cagou durante 2 horas... cagou até o que não tinha. Voltou e falou:
- E agora? Posso entrar?São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto. Tome este comprimido e volte mais tarde.E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por incríveis 12horas... cagou sangue, água, as tripas... voltou chorando para São Pedro:
- E agora? Posso entrar?São Pedro olhou... e falou:
- Pode! Entendeu agora, para que serve o cu?
Loling!!!!
Um soldado português destacado no estrangeiro recebe uma carta da noiva em Portugal. A carta dizia o siguinte:
Querido Luis:
Não posso continuar com esta relação. A distância que nos separa é demasiado grande. Tenho que admitir que te fui infiel duas vezes desde que partiste e creio que, nem tu nem eu, merecemos isto, sinto muito.Por favor devolve-me a foto que te enviei. Com amor, Maria.
O soldado, muito ferido, pediu a todos os seus companheiros que lhe emprestassem fotos das suas noivas, irmãs, amigas, tias, primas, etc.Junto com a foto de Maria incluiu todas as outras fotos que havia recolhido dos amigos. Havia 57 fotos no envelope e uma mensagem que dizia:
"Querida Maria: perdoa-me, não consigo recordar quem és. Por favor,procura a tua foto no envelope e devolve-me o resto."
MORAL: apesar de derrotado... há que SABER LIXAR O INIMIGO. :)
Querido Luis:
Não posso continuar com esta relação. A distância que nos separa é demasiado grande. Tenho que admitir que te fui infiel duas vezes desde que partiste e creio que, nem tu nem eu, merecemos isto, sinto muito.Por favor devolve-me a foto que te enviei. Com amor, Maria.
O soldado, muito ferido, pediu a todos os seus companheiros que lhe emprestassem fotos das suas noivas, irmãs, amigas, tias, primas, etc.Junto com a foto de Maria incluiu todas as outras fotos que havia recolhido dos amigos. Havia 57 fotos no envelope e uma mensagem que dizia:
"Querida Maria: perdoa-me, não consigo recordar quem és. Por favor,procura a tua foto no envelope e devolve-me o resto."
MORAL: apesar de derrotado... há que SABER LIXAR O INIMIGO. :)
Merding!!!!!!!!!!!
Chega-se à conclusão que deve ser a palavra mais versatil da linguaportuguesa!!!!O uso do vocábulo merda é uma questão de educação.Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias,relacionadas com muitíssimas coisas.
Por exemplo:
Orientação geográfica:
-Vai à merda!
Adjectivo qualificativo:
Tu és uma merda!
Momento de cepticismo:
Não acredito nesta merda!!!
Desejo de vingança:
-Vou fazê-lo em merda!!!
Acidente:-Já fizeste merda!
Efeito visual:
-Não se vê merda nenhuma!!!
Sensação olfactiva:
- Cheira a merda...
Dúvida na despedida:
- Por que não vais à merda?
Especulação de conhecimento:
- Que merda será isto?
Momento de surpresa:
- Merda!!!
Sensação degustativa:
-Isto sabe a merda!
Desejo de ânimo:
- Rápido com essa merda!!!
Situação de desordem:
- Isto está uma merda!!!
Rejeição, despeito:
- O que é que esse merdas pensa?
Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:
- Não sei onde foi parar aquela merda...
Interjeição comum:
- Que merda!!!
Crise das 17h30:
- Vou-me embora desta merda!!!
Futebol:
-Isto parece o Benfica!!!
Por exemplo:
Orientação geográfica:
-Vai à merda!
Adjectivo qualificativo:
Tu és uma merda!
Momento de cepticismo:
Não acredito nesta merda!!!
Desejo de vingança:
-Vou fazê-lo em merda!!!
Acidente:-Já fizeste merda!
Efeito visual:
-Não se vê merda nenhuma!!!
Sensação olfactiva:
- Cheira a merda...
Dúvida na despedida:
- Por que não vais à merda?
Especulação de conhecimento:
- Que merda será isto?
Momento de surpresa:
- Merda!!!
Sensação degustativa:
-Isto sabe a merda!
Desejo de ânimo:
- Rápido com essa merda!!!
Situação de desordem:
- Isto está uma merda!!!
Rejeição, despeito:
- O que é que esse merdas pensa?
Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:
- Não sei onde foi parar aquela merda...
Interjeição comum:
- Que merda!!!
Crise das 17h30:
- Vou-me embora desta merda!!!
Futebol:
-Isto parece o Benfica!!!
Campanhas!!!!!!!!!!
Um presidente de Câmara está andando tranquilamente quando é atropelado e morre.A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!", diz São Pedro.
"Antes que você entre, há um probleminha.Raramente vemos políticos por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você."
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo presidente.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade."
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso .diz o ex-presidente."
-"Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce,desce até o Inferno.A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.Todos muito felizes em traje social.Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-"E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.Agora escolha a sua casa eterna."
Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce,desce até o Inferno.A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do ex-presidente.
-"Não estou entendendo", - gagueja o presidente - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
-"Bem-vindo ao Paraíso!", diz São Pedro.
"Antes que você entre, há um probleminha.Raramente vemos políticos por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você."
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo presidente.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade."
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso .diz o ex-presidente."
-"Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce,desce até o Inferno.A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.Todos muito felizes em traje social.Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-"E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.Agora escolha a sua casa eterna."
Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce,desce até o Inferno.A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do ex-presidente.
-"Não estou entendendo", - gagueja o presidente - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
A bichinha cuidando do elevador!!!
Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no elevador quando, entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
- Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai ser uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu?
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto aceso, insiste o ascensorista.
- Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta tentar me agradar, regulamento é regulamento!
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
- Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai ser uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu?
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto aceso, insiste o ascensorista.
- Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta tentar me agradar, regulamento é regulamento!
Moedings!!!!!!!!!!
Um agricultor dos Açores muito rico casou-se com uma mulher da Madeira muito pobre. Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da esposa. Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
-Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar. O pai indagou:
- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te e respeita-te...
- Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal.., eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele.Quando me casei o meu "olho traseiro" parecia uma moeda de 1 Cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.
- Ó Filha... vais arranjar uma encrenca por causa de 99 cêntimos!!!
-Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar. O pai indagou:
- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te e respeita-te...
- Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal.., eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele.Quando me casei o meu "olho traseiro" parecia uma moeda de 1 Cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.
- Ó Filha... vais arranjar uma encrenca por causa de 99 cêntimos!!!
UPGRADE DE NAMORADO 5.0 PARA MARIDO 1.0
Caro Apoio Técnico,
No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0, (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nos aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.
Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis como JOGO DE FUTEBOL 5.0.
Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM CASA 2.5: o sistema simplesmente entra em crash.
Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada. O que faço?
Ass.: Utilizadora desesperada.
____________________________
RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO
Cara Utilizadora desesperada,
Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito, de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional.
Comece fazendo o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA. Essa operação actualiza automaticamente os aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.
Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicações no Marido 1.0 pode activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1 e CERVEJA 6.1.
Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RESSONANDO ALTO 2.5.
De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.
Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais.
Recomendamos:
JANTAR ROMÂNTICO 3.0, LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1!!!
Boa Sorte.
Atenciosamente.
Apoio Técnico
No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0, (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nos aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.
Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis como JOGO DE FUTEBOL 5.0.
Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM CASA 2.5: o sistema simplesmente entra em crash.
Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada. O que faço?
Ass.: Utilizadora desesperada.
____________________________
RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO
Cara Utilizadora desesperada,
Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito, de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional.
Comece fazendo o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA. Essa operação actualiza automaticamente os aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.
Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicações no Marido 1.0 pode activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1 e CERVEJA 6.1.
Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RESSONANDO ALTO 2.5.
De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.
Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais.
Recomendamos:
JANTAR ROMÂNTICO 3.0, LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1!!!
Boa Sorte.
Atenciosamente.
Apoio Técnico
Como diria o meu bom amigo:"É do caralho senhores ouvintes;é do caralho!!!!!!!!!
Qual o significado de "CARALHO" ???
Segundo a Academia Portuguesa de Letras, "CARALHO" é a palavra com que se denominava a pequena cesta que se encontrava no alto dos mastros das caravelas (navios antigos, usados nosdescobrimentos) e de onde os vigias perscrutavam o horizonte em buscade sinais de terra ou de algum navio pirata. O CARALHO, dada a sua situação numa área de muita instabilidade (no alto dos mastros), é onde se manifesta com maior intensidade o rolamento ou movimento lateral de um barco. Também era considerado um lugar de "castigo" para aqueles marinheiros que cometiam alguma infração a bordo. O castigado era enviado para cumprir horas, e até dias inteiros, no CARALHO e quando descia, ficava tão enjoado que se mantinha tranqüilo por um bom par de dias. Daí vem a célebre expressão: "MANDAR PARA O CARALHO".CARALHO é a palavra que define toda a gama de sentimentos humanos e todos os estados de ânimo. Quantas vezes, ao apreciar uma coisa que é boa ou que te agrade, não exclamaste:isto... "É DO CARALHO"!Se te aborreceres com alguém, vais mandá-lo para oCARALHO, certamente!Se algo não te interessa, não vais querer "NEM POR UM CARALHO". Mas,se esse algo te interessa muito, então vais dizer... "É DO CARALHO".Também são muito comuns as expressões: Essa... "É BOA PRA CARALHO".Esse cara... "É DO CARALHO". Esse lugar... "É LONGE PRA CARALHO".IIIHH CUM CARALHO E não há nada que não se possa definir, explicar ou enfatizar, sem se juntar um CARALHO a qualquer expressão Se um comerciante se sente deprimido pela má situação actual de seu negócio,exclama, quase sempre assim: "ESTAMOS INDO PRÓ CARALHO"!Quando se encontra alguém que há muito tempo não se vê,pergunta-se: "ONDE CARALHO TE METESTE"! (aqui, CARALHO é usado como vírgula). É por isso que estou te enviando esta saudação do CARALHO, e se não és do CARALHO, espero que este texto te agrade pra CARALHO. Apartir deste momento poderemos dizer CARALHO, ou mandar alguém para oCARALHO, com um pouco mais de cultura e autoridade académica. Envia esta mensagem para alguém que aprecies pra CARALHO. E que tenhas umdia muito feliz... do CARALHO!!! Esta não lembra ao CARALHO! Mesm oassim, custa aceitar! "Cum caralho!!!
Segundo a Academia Portuguesa de Letras, "CARALHO" é a palavra com que se denominava a pequena cesta que se encontrava no alto dos mastros das caravelas (navios antigos, usados nosdescobrimentos) e de onde os vigias perscrutavam o horizonte em buscade sinais de terra ou de algum navio pirata. O CARALHO, dada a sua situação numa área de muita instabilidade (no alto dos mastros), é onde se manifesta com maior intensidade o rolamento ou movimento lateral de um barco. Também era considerado um lugar de "castigo" para aqueles marinheiros que cometiam alguma infração a bordo. O castigado era enviado para cumprir horas, e até dias inteiros, no CARALHO e quando descia, ficava tão enjoado que se mantinha tranqüilo por um bom par de dias. Daí vem a célebre expressão: "MANDAR PARA O CARALHO".CARALHO é a palavra que define toda a gama de sentimentos humanos e todos os estados de ânimo. Quantas vezes, ao apreciar uma coisa que é boa ou que te agrade, não exclamaste:isto... "É DO CARALHO"!Se te aborreceres com alguém, vais mandá-lo para oCARALHO, certamente!Se algo não te interessa, não vais querer "NEM POR UM CARALHO". Mas,se esse algo te interessa muito, então vais dizer... "É DO CARALHO".Também são muito comuns as expressões: Essa... "É BOA PRA CARALHO".Esse cara... "É DO CARALHO". Esse lugar... "É LONGE PRA CARALHO".IIIHH CUM CARALHO E não há nada que não se possa definir, explicar ou enfatizar, sem se juntar um CARALHO a qualquer expressão Se um comerciante se sente deprimido pela má situação actual de seu negócio,exclama, quase sempre assim: "ESTAMOS INDO PRÓ CARALHO"!Quando se encontra alguém que há muito tempo não se vê,pergunta-se: "ONDE CARALHO TE METESTE"! (aqui, CARALHO é usado como vírgula). É por isso que estou te enviando esta saudação do CARALHO, e se não és do CARALHO, espero que este texto te agrade pra CARALHO. Apartir deste momento poderemos dizer CARALHO, ou mandar alguém para oCARALHO, com um pouco mais de cultura e autoridade académica. Envia esta mensagem para alguém que aprecies pra CARALHO. E que tenhas umdia muito feliz... do CARALHO!!! Esta não lembra ao CARALHO! Mesm oassim, custa aceitar! "Cum caralho!!!
A velhinha!!!
Num juízo de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma velhinha de idade avançada e avó.Aproximou-se da testemunha e perguntou:
"Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?"
Resposta:
-Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente,desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente para ser varredor. Claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
-Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?
Responde a velhinha:
-Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que jávi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim,conheço-o. Claro que sim.
O defensor ficou em estado de choque.O juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue disse-lhes:
-Se a algum dos dois ocorrer perguntar à p*** da velha se me conhece juro-vos que vos farei a vida negra, seus palhaços.
"Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?"
Resposta:
-Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente,desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente para ser varredor. Claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
-Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?
Responde a velhinha:
-Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que jávi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim,conheço-o. Claro que sim.
O defensor ficou em estado de choque.O juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue disse-lhes:
-Se a algum dos dois ocorrer perguntar à p*** da velha se me conhece juro-vos que vos farei a vida negra, seus palhaços.
Hoje realmente deveria ser o dia internacional da amizade!Hoje e todos os dias do ano!!!
"Um dia a maioria de nós irá separar-se.
Sentiremos saudades de todas as conversas jogadas fora, das descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos, dos tantos risos e momentos que partilhamos.
Saudades até dos momentos de lágrimas, da angústia, das vésperas dos finais de semana, dos finais de ano, enfim... do companheirismo vivido.
Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre.
Hoje não tenho mais tanta certeza disso.
Em breve cada um vai para seu lado, seja pelo destino ou por algum desentendimento, segue a sua vida.
Talvez continuemos a nos encontrar, quem sabe...nas cartas que trocaremos.
Podemos falar ao telefone e dizer algumas tolices...
Aí, os dias vão passar, meses...anos... até este contacto se tornar cada vez mais raro.
Vamo-nos perder no tempo....
Um dia os nossos filhos verão as nossas fotografias e perguntarão:
"Quem são aquelas pessoas?"
Diremos...que eram nossos amigos e...... isso vai doer tanto!
-"Foram meus amigos, foi com eles que vivi tantos bons anos da minha vida!"
A saudade vai apertar bem dentro do peito.
Vai dar vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente......
Quando o nosso grupo estiver incompleto...
Reunir-nos-emos para um último adeus de um amigo.
E, entre lágrima abraçar-nos-emos.
Então faremos promessas de nos encontrar mais vezes daquele dia em diante.
Por fim, cada um vai para o seu lado para continuar a viver a sua vida, isolada do passado.
E perder-nos-emos no tempo.....
Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo: não deixes que a vida passe em branco, e que pequenas adversidades sejam a causa de grandes tempestades....
Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!"
Fernando Pessoa
Sentiremos saudades de todas as conversas jogadas fora, das descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos, dos tantos risos e momentos que partilhamos.
Saudades até dos momentos de lágrimas, da angústia, das vésperas dos finais de semana, dos finais de ano, enfim... do companheirismo vivido.
Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre.
Hoje não tenho mais tanta certeza disso.
Em breve cada um vai para seu lado, seja pelo destino ou por algum desentendimento, segue a sua vida.
Talvez continuemos a nos encontrar, quem sabe...nas cartas que trocaremos.
Podemos falar ao telefone e dizer algumas tolices...
Aí, os dias vão passar, meses...anos... até este contacto se tornar cada vez mais raro.
Vamo-nos perder no tempo....
Um dia os nossos filhos verão as nossas fotografias e perguntarão:
"Quem são aquelas pessoas?"
Diremos...que eram nossos amigos e...... isso vai doer tanto!
-"Foram meus amigos, foi com eles que vivi tantos bons anos da minha vida!"
A saudade vai apertar bem dentro do peito.
Vai dar vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente......
Quando o nosso grupo estiver incompleto...
Reunir-nos-emos para um último adeus de um amigo.
E, entre lágrima abraçar-nos-emos.
Então faremos promessas de nos encontrar mais vezes daquele dia em diante.
Por fim, cada um vai para o seu lado para continuar a viver a sua vida, isolada do passado.
E perder-nos-emos no tempo.....
Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo: não deixes que a vida passe em branco, e que pequenas adversidades sejam a causa de grandes tempestades....
Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!"
Fernando Pessoa
TPM - Manual de Instruções
Para maridos, amantes, namorados, prospects, ficantes e etc..
O Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca, para ficar com sua vida por um fio.
Esse é um guia útil, que deveria ser tão comum quanto a carteira de motorista na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares!
Memorize para sua própria segurança!
Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM
Perigoso: O que tem pro jantar?
Seguro: Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: Onde você quer ir prá jantar?
Ultra seguro: Aqui, come esse chocolate.
Perigoso: Você vai vestindo isso?
Seguro: Nossa, você fica bem de marrom.
Seguríssimo: Uau! Tá uma gata!
Ultra seguro: Aqui, come esse chocolate.
Perigoso: Tá nervosa por quê?
Seguro: Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
Ultra seguro: Aqui, come esse chocolate.
Perigoso: Será que você devia comer isso?
Seguro: Sabe, ainda tem bastante maçã.
Seguríssimo: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
Ultra seguro: Aqui, come esse chocolate.
Perigoso: O que você fez o dia todo?
Seguro: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: Adoro quando você usa esse robe!
Ultra seguro: Come mais um pouco de chocolate.
Definições para TPM:
Todos Problemas Misturados.
Tendências a Pontapés e Murros.
Temporada Proibida para Machos.
Tô Puta Mesmo.
Tocou, Perguntou, Morreu.
Tire a Porra da Mão
Tente no Próximo Mês.
Tô Pirada Mesmo.
Tempo Para Meditação
Totalmente Pirada e Maluca
Tendência Para Matar
Tira as Patas, Moleque
Tenha Paciência Meu.
Toda Problemática no Momento.
Total Paranóia Mental.
E, finalmente, lembre-se:
*"TPM é aquela época do mês quando algumas mulheres se comportam, por alguns dias, da maneira como grande parte dos homens se comportam durante todo o ano."*
O Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca, para ficar com sua vida por um fio.
Esse é um guia útil, que deveria ser tão comum quanto a carteira de motorista na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares!
Memorize para sua própria segurança!
Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM
Perigoso: O que tem pro jantar?
Seguro: Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: Onde você quer ir prá jantar?
Ultra seguro: Aqui, come esse chocolate.
Perigoso: Você vai vestindo isso?
Seguro: Nossa, você fica bem de marrom.
Seguríssimo: Uau! Tá uma gata!
Ultra seguro: Aqui, come esse chocolate.
Perigoso: Tá nervosa por quê?
Seguro: Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
Ultra seguro: Aqui, come esse chocolate.
Perigoso: Será que você devia comer isso?
Seguro: Sabe, ainda tem bastante maçã.
Seguríssimo: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
Ultra seguro: Aqui, come esse chocolate.
Perigoso: O que você fez o dia todo?
Seguro: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: Adoro quando você usa esse robe!
Ultra seguro: Come mais um pouco de chocolate.
Definições para TPM:
Todos Problemas Misturados.
Tendências a Pontapés e Murros.
Temporada Proibida para Machos.
Tô Puta Mesmo.
Tocou, Perguntou, Morreu.
Tire a Porra da Mão
Tente no Próximo Mês.
Tô Pirada Mesmo.
Tempo Para Meditação
Totalmente Pirada e Maluca
Tendência Para Matar
Tira as Patas, Moleque
Tenha Paciência Meu.
Toda Problemática no Momento.
Total Paranóia Mental.
E, finalmente, lembre-se:
*"TPM é aquela época do mês quando algumas mulheres se comportam, por alguns dias, da maneira como grande parte dos homens se comportam durante todo o ano."*
11.10.05
10.10.05
A freira e o taxista
Um táxi é mandado parar por uma freira que, de seguida, entra no carro.
O taxista não para de olhar para a freira que acaba por lhe perguntar porque a olha assim.
O taxista explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir mas não quero que fique ofendida.
Diz a freira:
- Meu filho, dificilmente pode ofender-me. Sou freira há muitos anos, já vi e ouvi de tudo. Com certeza não me vai dizer ou pedir nada que ache ofensivo.
- Sabe, é que sempre tive na cabeça esta fantasia de ser
beijado por uma freira.
Ela responde-lhe:
- Bem, vamos lá a ver o que posso fazer por si! Em primeiro lugar tem que ser solteiro e em segundo lugar tem de ser católico.
O taxista fica entusiasmado e diz:
- Bom, sou solteiro e também sou católico!
Diz-lhe então a freira:
- Pare o carro ali, na próxima travessa.
Ele assim faz e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista.
Quando prosseguem caminho o taxista começa a chorar copiosamente.
- Meu filho!..-diz a freira. Porque chora assim?
- Perdoe-me irmã mas confesso que lhe menti. Sou casado e protestante!
A freira conforta-o:
- Deixe lá, eu também vou para uma festa de Carnaval e chamo-me Alfredo!
O taxista não para de olhar para a freira que acaba por lhe perguntar porque a olha assim.
O taxista explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir mas não quero que fique ofendida.
Diz a freira:
- Meu filho, dificilmente pode ofender-me. Sou freira há muitos anos, já vi e ouvi de tudo. Com certeza não me vai dizer ou pedir nada que ache ofensivo.
- Sabe, é que sempre tive na cabeça esta fantasia de ser
beijado por uma freira.
Ela responde-lhe:
- Bem, vamos lá a ver o que posso fazer por si! Em primeiro lugar tem que ser solteiro e em segundo lugar tem de ser católico.
O taxista fica entusiasmado e diz:
- Bom, sou solteiro e também sou católico!
Diz-lhe então a freira:
- Pare o carro ali, na próxima travessa.
Ele assim faz e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista.
Quando prosseguem caminho o taxista começa a chorar copiosamente.
- Meu filho!..-diz a freira. Porque chora assim?
- Perdoe-me irmã mas confesso que lhe menti. Sou casado e protestante!
A freira conforta-o:
- Deixe lá, eu também vou para uma festa de Carnaval e chamo-me Alfredo!
Tá muito boa!!!
Olá o meu nome é Margarida e sofro uma estranha e mortal doença, medo de ser executada por electrocução anal, e sentimento de culpa por não reenviar 50 milhões de merdas de cartas em cadeia que me foram enviadas por pessoas que acreditam que se as reenviam, essa pobre menina de 6 anos do Arkansas, com uma teta na nuca,será capaz de reunir dinheiro suficiente para operar-se antes que os cabrões dos pais a vendam a um circo ambulante Polaco.Realmente acreditam que por reenviarem um mail, o Bill Gates dá-vos 1000 dólares?ou que vos oferecem um telemóvel? talvez um vibrador?
SERÃO ASSIM TÃO BURROS??Oh! espera, esta é outra..... se leres mais abaixo e pedires um desejo,VIRÃO TODAS AS MODELOS DA PLAYBOY PRA TE FAZER UMA MAMADA!!
Que monte de merda....Basicamente este mail é um QUE TE FODAS a todos aqueles que não têm nada melhor que fazer do que enviar mails estúpidos em cadeia.Se calhar os gnomos da "carta maldita em cadeia" entrarão no meu quarto,para me sodomizar enquanto durmo por não continuar aquela carta que Jesus Cristo começou no século V a. C. e que me foi enviada por obra e graça dos peregrinos de Fátima.
QUE SE FODAM!!Se vais reenviar-me algo, por favor, QUE SEJA ENGRAÇADO!!Tou farto de ver "envia isto aos teus 50 melhores amigos nos próximos 6 minutos e aquele menino Francês, por artes mágicas,será curado".Mostrem um pouco de inteligência e pensem em que é que estão a contribuir com estas merdas.Sim! só se estão a tornar impopulares, demonstrando que só sabem foder a paciência aos outros... Não têm mais nada que fazer???Há 5 tipos de cartas em cadeia:
TIPO 1
Pede um desejo!! a sério! pede um de verdade!!Sê realista, nunca conseguirás comer essa gaja!!....DESEJA OUTRA COISA!Isso não, pervertido!! a miúda só tem 12 anos!!Espero que tenhas pedido um bom desejo agora, isto é a sério!Se não mandares isto a 53453457 pessoas nos próximos 5 segundos serás enrabado por um burro e catapultado para um poço de merda.Obrigado!! Boa sorte!!!
TIPO 2
Olá e obrigado por ler este mail.Há um pobre menino em Baklavilatfjflsdehddtan que não tem pernas, nem braços nem pais, nem cabras.A vida deste menino pode ser salva porque cada vez que envies este mail, um dólar será doado à Fundação "Menino de Baklavilatdehddtan sem pernas, nem braços, nem pais, nem cabras"Ah! Lembra-te que não temos forma de contar os mails enviados, ou seja isto é tudo uma grande merda.Siga... Envia isto a 5 pessoas em 47 segundos. Ah! se te enganas e só envias a 4 pessoas, morrerás instantaneamente.
TIPO 3
Olá, esta carta está em circulação desde o ano 1875.Isto é impossível porque nessa época não havia mail, nem tanto palhação aborrecido sem nada melhor para fazer.Funciona assim: Envia isto a 26864364 pessoas em 7 minutos ou algo horrivel te vai acontecer!!!É VERDADE!!!História verídica:Miranda Pinsley estava de volta a casa num sábado. Ela tinha ignorado esta carta.Tropeçou num cagalhão, caiu para dentro de uma sarjeta, foi absorvida pelo esgoto e foi parar a uma ETAR cheia de merda.Além de cheirar mal à brava, morreu! Isto poderá acontecer-te!!História verídica:Dexter Bip, um chavalo de 13 anos, recebeu esta carta e ignorou-a. Nesse mesmo dia foi atropelado por um carro, junto com o namorado (Sim, alguns começam tão jovens...). Ambos morreram e foram parar ao inferno onde lhes mandaram comer pilas até ao final da eternidade!!Isto poderá acontecer-te!! Lembra-te que poderás acabar como estes chavalos!!Simplesmente envia este mail a todos os teus contactos e tudo seguirá bem!
TIPO 4
Estou indignado porque descobri uma página web em que um cabrão de um Koreano mete elefantes em frascos de vidro para que as pessoas os comprem e os metam no olho do cu;
Assim decidi começar esta cadeia para que todos os chupa pilas que acreditem assinem este mail e o reenviem a todos os seus contactos.1- Pacovsky Vodka - Mongolia 2- Benjamim Frou - Marrocos 3- Zé - Beja
Por favor! Quando chegar às 453656345 assinaturas, envia uma copia ao FBI para que morram a rir-se com a estupidez que fizeste!! Meu Deus....
TIPO 5
Olá escrevi um poema, envia-o aos teus amigos!Amigo é aquele que sempre está a teu lado.Amigo é aquele que te quer mesmo que cheires a merda e tenhas hálito de comida de cão.Amigo é aquele que te admira mesmo que sejas mais feio que um olho do cú.Amigo é aquele que te limpa os vómitos com a sua camisa.Amigo é aquele que te aspira a casa, limpa o WC,arruma o quarto e no final do mês agarra no cheque e vai-se embora.Merda!! Essa é a mulher da limpeza!!Um amigo não te manda mails em cadeia!!!Agora reenvia isto ou nunca mais praticarás SEXO!!!Fora de brincadeiras, a moral deste mail é:Se receberes uma carta que ameaça a tua vida, ou que pretende deixar-te sem sorte para o resto da tua vida, APAGA-A!!!!Se for engraçada como esta REENVIA-A.......NÃO CHATEIES AS PESSOAS fazêndo-as sentir-se culpadas de um pobre leproso do Botswana, que está há 27 anos atado a um elefante morto, e cuja única salvação são os 5 cêntimos que receberá se reenvias este mail,senão acabas como a menina da ETAR!!
AGORA REENVIA ISTO A TODOS OS TEUS CONTACTOS!!!
SERÃO ASSIM TÃO BURROS??Oh! espera, esta é outra..... se leres mais abaixo e pedires um desejo,VIRÃO TODAS AS MODELOS DA PLAYBOY PRA TE FAZER UMA MAMADA!!
Que monte de merda....Basicamente este mail é um QUE TE FODAS a todos aqueles que não têm nada melhor que fazer do que enviar mails estúpidos em cadeia.Se calhar os gnomos da "carta maldita em cadeia" entrarão no meu quarto,para me sodomizar enquanto durmo por não continuar aquela carta que Jesus Cristo começou no século V a. C. e que me foi enviada por obra e graça dos peregrinos de Fátima.
QUE SE FODAM!!Se vais reenviar-me algo, por favor, QUE SEJA ENGRAÇADO!!Tou farto de ver "envia isto aos teus 50 melhores amigos nos próximos 6 minutos e aquele menino Francês, por artes mágicas,será curado".Mostrem um pouco de inteligência e pensem em que é que estão a contribuir com estas merdas.Sim! só se estão a tornar impopulares, demonstrando que só sabem foder a paciência aos outros... Não têm mais nada que fazer???Há 5 tipos de cartas em cadeia:
TIPO 1
Pede um desejo!! a sério! pede um de verdade!!Sê realista, nunca conseguirás comer essa gaja!!....DESEJA OUTRA COISA!Isso não, pervertido!! a miúda só tem 12 anos!!Espero que tenhas pedido um bom desejo agora, isto é a sério!Se não mandares isto a 53453457 pessoas nos próximos 5 segundos serás enrabado por um burro e catapultado para um poço de merda.Obrigado!! Boa sorte!!!
TIPO 2
Olá e obrigado por ler este mail.Há um pobre menino em Baklavilatfjflsdehddtan que não tem pernas, nem braços nem pais, nem cabras.A vida deste menino pode ser salva porque cada vez que envies este mail, um dólar será doado à Fundação "Menino de Baklavilatdehddtan sem pernas, nem braços, nem pais, nem cabras"Ah! Lembra-te que não temos forma de contar os mails enviados, ou seja isto é tudo uma grande merda.Siga... Envia isto a 5 pessoas em 47 segundos. Ah! se te enganas e só envias a 4 pessoas, morrerás instantaneamente.
TIPO 3
Olá, esta carta está em circulação desde o ano 1875.Isto é impossível porque nessa época não havia mail, nem tanto palhação aborrecido sem nada melhor para fazer.Funciona assim: Envia isto a 26864364 pessoas em 7 minutos ou algo horrivel te vai acontecer!!!É VERDADE!!!História verídica:Miranda Pinsley estava de volta a casa num sábado. Ela tinha ignorado esta carta.Tropeçou num cagalhão, caiu para dentro de uma sarjeta, foi absorvida pelo esgoto e foi parar a uma ETAR cheia de merda.Além de cheirar mal à brava, morreu! Isto poderá acontecer-te!!História verídica:Dexter Bip, um chavalo de 13 anos, recebeu esta carta e ignorou-a. Nesse mesmo dia foi atropelado por um carro, junto com o namorado (Sim, alguns começam tão jovens...). Ambos morreram e foram parar ao inferno onde lhes mandaram comer pilas até ao final da eternidade!!Isto poderá acontecer-te!! Lembra-te que poderás acabar como estes chavalos!!Simplesmente envia este mail a todos os teus contactos e tudo seguirá bem!
TIPO 4
Estou indignado porque descobri uma página web em que um cabrão de um Koreano mete elefantes em frascos de vidro para que as pessoas os comprem e os metam no olho do cu;
Assim decidi começar esta cadeia para que todos os chupa pilas que acreditem assinem este mail e o reenviem a todos os seus contactos.1- Pacovsky Vodka - Mongolia 2- Benjamim Frou - Marrocos 3- Zé - Beja
Por favor! Quando chegar às 453656345 assinaturas, envia uma copia ao FBI para que morram a rir-se com a estupidez que fizeste!! Meu Deus....
TIPO 5
Olá escrevi um poema, envia-o aos teus amigos!Amigo é aquele que sempre está a teu lado.Amigo é aquele que te quer mesmo que cheires a merda e tenhas hálito de comida de cão.Amigo é aquele que te admira mesmo que sejas mais feio que um olho do cú.Amigo é aquele que te limpa os vómitos com a sua camisa.Amigo é aquele que te aspira a casa, limpa o WC,arruma o quarto e no final do mês agarra no cheque e vai-se embora.Merda!! Essa é a mulher da limpeza!!Um amigo não te manda mails em cadeia!!!Agora reenvia isto ou nunca mais praticarás SEXO!!!Fora de brincadeiras, a moral deste mail é:Se receberes uma carta que ameaça a tua vida, ou que pretende deixar-te sem sorte para o resto da tua vida, APAGA-A!!!!Se for engraçada como esta REENVIA-A.......NÃO CHATEIES AS PESSOAS fazêndo-as sentir-se culpadas de um pobre leproso do Botswana, que está há 27 anos atado a um elefante morto, e cuja única salvação são os 5 cêntimos que receberá se reenvias este mail,senão acabas como a menina da ETAR!!
AGORA REENVIA ISTO A TODOS OS TEUS CONTACTOS!!!
Carta do Oismaca ao primo que ficou em Angola
Caros primo:Só eu, os primo Oismaca, a contar notícias da vida desde que deixei os Angola para vir para Lisboa. A vida corre muito bem, vale a pena vir viver para Lisboa. Cheguei o ano passado no Verão e fui viver para os barraca. Pouco depois de ter chegado, apareceu umas senhora esquisita com um cheiro àquela erva do Jamaica, e disse que ia dar casas aos nigga todos.Eu fiquei assustado e disse que não tinha dinheiro para pagá,mas ela disse para não preocupar porque o contibuinte pagava. E pouco depois fui viver para os casa nova.Precisava dinheiro e queria trabalho, mais os broder disse que trabalho é para os branco. E então foi assim que entrei no gang. Trabalhar nos gang é cool. Um nigga passa os dia no cabeleireiro a fazer penteado novo para impressionar os dama, e quando o dinheiro acaba pega no naifa e vai aos comboio assaltá os branco. Nem é preciso ir todo os dia, uma ou duas tarde a roubar dá para toda a semana. Agora só uso roupa cara e todos os semana compro Nikes nova. Além disso,uanto ainda recebo subsídios pagos pelo contribuinte.Agora no verão, às vezes vamos para a praia. É uma curtição,levamos uns tijolos para curtir rap em alto som, vemos os dama e ainda fazemos dinheiro.Um destes dias, eu e mais 500 broders assaltamos todos os branco que estava num praia do Estoril, e de regresso ainda assaltamos os comboio e os oja. Tu deves julgá que os branco não gosta de nos porque nós esfaqueia muito branco. Mas os branco gosta muito de nos. No televisão toda agente diz bem de nós e que o país precisa de mais niggas. Os branco é tão estúpido que nós às vezes dá porrada nos branco só para nos divertir.No dia depois de roubar os branco na praia, um nigga do Kacem matou uns branco só para experimentar os catana nova.Há dias, enquanto estava a assaltar uns branco no comboio cortei-me e fui para o hospital. Fiquei com medo porque não tinha dinheiro, mas depois quando sai do hospital nao paguei nada. Disseram-me que o contribuinte pagou. Não sei quem é esse contribuinte, mas deve ser um gajo fixe.Um dia destes a senhora que cheira a droga apareceu na televisão.Eu julgava que roubava para comprar roupa cara e ténis Nike,mas ela diz que não, diz que roubo porque não estou não sei o quê (uma palavra que não percebi).Mas tu não sabe o melhor: Em Outubro vou ser português. É verdade.E as senhora com cheiro a droga disseram que depois já podemos votar no partido delas e ainda ganhamos mais coisas. Também há bué niggas a vender droga, mas eu é mais partir lojas e gamar nos comboios.A única coisa mais chato é os polícia. Às vezes quando nos apanham a esfaquear os branco levam-nos à esquadra para identificação.Até já me tiraram uma foto, como podes ver. Mas depois pedem-nos desculpa e mandam-nos embora.Vem depressa para Portugal e traz os família toda. Este país precisa de nós.
Um abraço do primo Oismaca
Um abraço do primo Oismaca
Zézé Camarinha!!!
Correio Vidas
2005-09-25 - 00:00:00
Sexo: diz que jovens estão a ser influenciados pela TV
Zezé Camarinha: Instituto contra afirmação gay José Carlos Campos
'Não fomos feitos para gostar de pessoas do mesmo sexo', afirma Zezé
A criação de um denominado Instituto de Salvação dos Homens é a última cruzada de Zezé Camarinha, o conhecido ‘playboy’ da Praia da Rocha, irritado com a “cultura perversa que está a ser transmitida às crianças em vários programas de televisão nos quais os homossexuais são as figuras principais.”
Segundo Camarinha: “Não fomos feitos para gostar das pessoas do mesmo sexo e não podemos impor esses princípios nos jovens, sob o risco de num futuro próximo a taxa de natalidade de Portugal, que já é das mais baixas do Mundo, sofrer uma quebra acentuada. Qualquer dia não temos crianças e ninguém toma medidas...”O Instituto de Salvação dos Homens “surge como resposta à crescente afirmação da homossexualidade. Querem casamentos gay? Façam-no mas não permitam a adopção de crianças por esses pseudo casais, alguns dos quais irão assinar os papéis apenas para usufruírem de benefícios fiscais... E, no dia em que admitir esses casamentos, o Governo terá de autorizar, igualmente, a poligamia, pois várias mulheres irão ficar sós e precisam de um homem a seu lado...”Zezé Camarinha lamenta que “muitas mulheres, nos dias de hoje, cheguem a casa e encontrem os seus homens com um parceiro na cama. Outras passam meses sem ter relações sexuais. Há muita gente infeliz e desesperada por este tipo de situações e o Instituto de Salvação dos Homens – que tem registado uma grande aceitação entre as mulheres – pretende dar respostas, através de acompanhamento médico e psicológico e outro tipo de ajudas”.O Instituto “está a dar os primeiros passos com vista à legalização”, e Zezé Camarinha já definiu uma das regras para a aceitação de sócios. “Os homens precisam de trazer uma declaração médica a garantir que nunca foram penetrados no ânus. Não queremos infiltrados...”
Armando Alves
2005-09-25 - 00:00:00
Sexo: diz que jovens estão a ser influenciados pela TV
Zezé Camarinha: Instituto contra afirmação gay José Carlos Campos
'Não fomos feitos para gostar de pessoas do mesmo sexo', afirma Zezé
A criação de um denominado Instituto de Salvação dos Homens é a última cruzada de Zezé Camarinha, o conhecido ‘playboy’ da Praia da Rocha, irritado com a “cultura perversa que está a ser transmitida às crianças em vários programas de televisão nos quais os homossexuais são as figuras principais.”
Segundo Camarinha: “Não fomos feitos para gostar das pessoas do mesmo sexo e não podemos impor esses princípios nos jovens, sob o risco de num futuro próximo a taxa de natalidade de Portugal, que já é das mais baixas do Mundo, sofrer uma quebra acentuada. Qualquer dia não temos crianças e ninguém toma medidas...”O Instituto de Salvação dos Homens “surge como resposta à crescente afirmação da homossexualidade. Querem casamentos gay? Façam-no mas não permitam a adopção de crianças por esses pseudo casais, alguns dos quais irão assinar os papéis apenas para usufruírem de benefícios fiscais... E, no dia em que admitir esses casamentos, o Governo terá de autorizar, igualmente, a poligamia, pois várias mulheres irão ficar sós e precisam de um homem a seu lado...”Zezé Camarinha lamenta que “muitas mulheres, nos dias de hoje, cheguem a casa e encontrem os seus homens com um parceiro na cama. Outras passam meses sem ter relações sexuais. Há muita gente infeliz e desesperada por este tipo de situações e o Instituto de Salvação dos Homens – que tem registado uma grande aceitação entre as mulheres – pretende dar respostas, através de acompanhamento médico e psicológico e outro tipo de ajudas”.O Instituto “está a dar os primeiros passos com vista à legalização”, e Zezé Camarinha já definiu uma das regras para a aceitação de sócios. “Os homens precisam de trazer uma declaração médica a garantir que nunca foram penetrados no ânus. Não queremos infiltrados...”
Armando Alves
9.10.05
Daltónico
Um carro passa um sinal vermelho e um polícia, furioso, vai atrás dele e pergunta-lhe:
-O senhor não viu o sinal vermelho?
-Desculpe, senhor guarda, mas é que eu sou daltónico!
-Ah, é daltónico. E lá na Daltónia não existem semáforos?
-O senhor não viu o sinal vermelho?
-Desculpe, senhor guarda, mas é que eu sou daltónico!
-Ah, é daltónico. E lá na Daltónia não existem semáforos?
8.10.05
7.10.05
6.10.05
O tuga
- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas,disse o francês, e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o italiano, e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o português ficou calado, o francês perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
- Uma - respondeu o português.
- Só uma?! - Exclamou o italiano
- E de manhã, o que é que ela disse?
- Não pares!!!...eheheheh granda TUGA
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o italiano, e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o português ficou calado, o francês perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
- Uma - respondeu o português.
- Só uma?! - Exclamou o italiano
- E de manhã, o que é que ela disse?
- Não pares!!!...eheheheh granda TUGA
Amigos
Às vezes os melhores amigos num ano, tornam-se apenas bons amigos no próximo ano, já não se falam tanto no ano seguinte, e não têm tempo de se falar no próximo.
Então, eu só queria dizer-te, que mesmo que nunca mais nos falemos, tu és especial para mim e fizeste muita diferença na minha vida.Eu preocupo-me contigo, respeito-te e adoro-te.Deixa os velhos amigos saberem que não os esqueces-te, e diz aos novos que nunca os esquecerás. Lembra-te, toda a gente precisa de amigos, se algum dia achares ...............................................QUE NÃO TENS AMIGOS, lembra-te deste e- mail..kiss
Então, eu só queria dizer-te, que mesmo que nunca mais nos falemos, tu és especial para mim e fizeste muita diferença na minha vida.Eu preocupo-me contigo, respeito-te e adoro-te.Deixa os velhos amigos saberem que não os esqueces-te, e diz aos novos que nunca os esquecerás. Lembra-te, toda a gente precisa de amigos, se algum dia achares ...............................................QUE NÃO TENS AMIGOS, lembra-te deste e- mail..kiss
OS TRABALHADORES
RUSSO
Levanta-se às 5 da manhã
come um bife de veado
pôe uma garrafa de vodka debaixo do braço
e vai trabalhar até às 6 da tarde.
O ALEMÃO
Levanta-se às 6 da manhã
come um bife e duas salsichas
põe uma garrafa de cerveja debaixo do braço
e vai trabalhar até às 8 da tarde.
O FRANCÊS
Levanta-se às 7 da manhã
come um bife com dois ovos a cavalo
põe uma garrafa de "rouge" debaixo do braço
e vai trabalhar até às 6 da tarde.
O PORTUGUÊS
Levanta-se às 10 da manhã
toma um galão e um queque
põe uma garrafa de mijo debaixo do braço
e vai à Segurança Social pedir baixa ...
Levanta-se às 5 da manhã
come um bife de veado
pôe uma garrafa de vodka debaixo do braço
e vai trabalhar até às 6 da tarde.
O ALEMÃO
Levanta-se às 6 da manhã
come um bife e duas salsichas
põe uma garrafa de cerveja debaixo do braço
e vai trabalhar até às 8 da tarde.
O FRANCÊS
Levanta-se às 7 da manhã
come um bife com dois ovos a cavalo
põe uma garrafa de "rouge" debaixo do braço
e vai trabalhar até às 6 da tarde.
O PORTUGUÊS
Levanta-se às 10 da manhã
toma um galão e um queque
põe uma garrafa de mijo debaixo do braço
e vai à Segurança Social pedir baixa ...
OS TRABALHADORES
O RUSSO
Levanta-se às 5 da manhã
come um bife de veado
pôe uma garrafa de vodka debaixo do braço
e vai trabalhar até às 6 da tarde.
O ALEMÃO
Levanta-se às 6 da manhã
come um bife e duas salsichas
põe uma garrafa de cerveja debaixo do braço
e vai trabalhar até às 8 da tarde.
O FRANCÊS
Levanta-se às 7 da manhã
come um bife com dois ovos a cavalo
põe uma garrafa de "rouge" debaixo do braço
e vai trabalhar até às 6 da tarde.
O PORTUGUÊS
Levanta-se às 10 da manhã
toma um galão e um queque
põe uma garrafa de mijo debaixo do braço
e vai à Segurança Social pedir baixa ...
Levanta-se às 5 da manhã
come um bife de veado
pôe uma garrafa de vodka debaixo do braço
e vai trabalhar até às 6 da tarde.
O ALEMÃO
Levanta-se às 6 da manhã
come um bife e duas salsichas
põe uma garrafa de cerveja debaixo do braço
e vai trabalhar até às 8 da tarde.
O FRANCÊS
Levanta-se às 7 da manhã
come um bife com dois ovos a cavalo
põe uma garrafa de "rouge" debaixo do braço
e vai trabalhar até às 6 da tarde.
O PORTUGUÊS
Levanta-se às 10 da manhã
toma um galão e um queque
põe uma garrafa de mijo debaixo do braço
e vai à Segurança Social pedir baixa ...
5.10.05
Composição do João(6ºano)
Uma obra prima!
As rãs:
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar.Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos.Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar.E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
As rãs:
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar.Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos.Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar.E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
Intercidades
NO INTERCIDADES DE LISBOA-PORTO, VIAJA UMA BELA MULHER, COM UM BÉBÉ AO COLO...
EM FRENTE A ELA VAI SENTADO UM FULANO...SUBITAMENTE O BÉBÉ COMEÇA A CHORAR E A MULHER TIRA O PEITO BEM FORNECIDO E METE O MAMILO NA BOCA DO INFANTE.CONTUDO A CRIANÇA CONTINUA A CHORAR E A MULHER DIZ-LHE:
-MEU FILHO, CHUPA A TETA, SENÃO DOU-A A ESSE SENHOR AÍ Á FRENTE.
O BÉBÉ ADORMECE E PASSADOS QUINZE MINUTOS VOLTA A REBENTAR EM CHORO E A CENA REPETE-SE:
-MEU FILHO, CHUPA A TETA, SENÃO CHUPA ESTE SENHOR AQUI DA FRENTE.
A CRIANCINHA MAMA NOVAMENTE, ADORMECE E MEIA-HORA DEPOIS ACORDA A BERRAR DESALMADAMENTE.VOLTA A REPETIR-SE A HISTÓRIA. MAMA DE FORA E :
-MEU FILHO, CHUPA A MAMINHA SENÃO É PARA ESTE SENHOR.
ASSIM FORAM VIAJANDO E A CENA REPETINDO-SE DE TEMPOS A TEMPOS. QUANDO FALTAVAM POUCOS QUILÓMETROS PARA CHEGAR AO PORTO MAIS UMA VEZ A POBRE MÃE REPETE O ACTO E A FRASE. DE REPENTE O INDIVÍDUO LEVANTA-SE E GRITA PARA A MULHER:
-PORRA..!, VEJA LÁ SE ELE SE DECIDE QUE EU JÁ DEVIA TER SAÍDO EM POMBAL..!!!
EM FRENTE A ELA VAI SENTADO UM FULANO...SUBITAMENTE O BÉBÉ COMEÇA A CHORAR E A MULHER TIRA O PEITO BEM FORNECIDO E METE O MAMILO NA BOCA DO INFANTE.CONTUDO A CRIANÇA CONTINUA A CHORAR E A MULHER DIZ-LHE:
-MEU FILHO, CHUPA A TETA, SENÃO DOU-A A ESSE SENHOR AÍ Á FRENTE.
O BÉBÉ ADORMECE E PASSADOS QUINZE MINUTOS VOLTA A REBENTAR EM CHORO E A CENA REPETE-SE:
-MEU FILHO, CHUPA A TETA, SENÃO CHUPA ESTE SENHOR AQUI DA FRENTE.
A CRIANCINHA MAMA NOVAMENTE, ADORMECE E MEIA-HORA DEPOIS ACORDA A BERRAR DESALMADAMENTE.VOLTA A REPETIR-SE A HISTÓRIA. MAMA DE FORA E :
-MEU FILHO, CHUPA A MAMINHA SENÃO É PARA ESTE SENHOR.
ASSIM FORAM VIAJANDO E A CENA REPETINDO-SE DE TEMPOS A TEMPOS. QUANDO FALTAVAM POUCOS QUILÓMETROS PARA CHEGAR AO PORTO MAIS UMA VEZ A POBRE MÃE REPETE O ACTO E A FRASE. DE REPENTE O INDIVÍDUO LEVANTA-SE E GRITA PARA A MULHER:
-PORRA..!, VEJA LÁ SE ELE SE DECIDE QUE EU JÁ DEVIA TER SAÍDO EM POMBAL..!!!
Até vais sorrir só de ler.... Por favor devolve-me esta mensagem...verás porquê no fim!
Pensa bem em cada um dos seguintes pontos antes de passares para o seguinte...
FAR-TE-Á SENTIR BEM, especialmente o pensamento no final.
AS COISAS BOAS DA VIDA
1. Apaixonar-se.
2. Rir tanto até que as faces doam.
3. Um chuveiro quente.
4. Um supermercado sem filas.
5. Um olhar especial.
6. Receber correio.
7. Conduzir numa estrada linda.
8. Ouvir a nossa música preferida no rádio.
9. Ficar na cama a ouvir a chuva cair lá fora.
10. Toalhas quentes acabadas de serem brunidas.
11. Encontrar a camisola que se quer em saldo a metade do preço.
12. Batido de chocolate(ou baunilha) (ou morango).
13. Uma chamada de longa distância.
14. Um banho de espuma.
15. Rir baixinho.
16. Uma boa conversa.
17. A praia.
18. Encontrar uma nota de 20 euros no casaco pendurado desde o último Inverno.
19. Rir-se de si mesmo.
20. Chamadas à meia-noite que duram horas
21. Correr entre os jactos de água de um aspersor.
22. Rir por nenhuma razão especial.
23. Alguém que te diz que és o máximo.
24. Rir de uma anedota que vem à memória.
25. Amigos.
26. Ouvir acidentalmente alguém dizer bem de nós.
27. Acordar e verificar que ainda há algumas horas para continuar a dormir.
28. O primeiro beijo (ou mesmo o primeiro ou o primeiro com novo parceiro).
29. Fazer novos amigos ou passar o tempo com os velhos.
30. Brincar com um cachorrito.
31. Haver alguém a mexer-te no cabelo.
32. Belos sonhos.
33. Chocolate quente.
34. Fazer-se à estrada com amigos.
35. Balancear-se num balancé.
36. Embrulhar presentes sob a árvore de Natal comendo chocolates e bebendo a bebida favorita.
37. Letra de canções na capa do CD para podermos cantá-las sem nos sentirmos estúpidos.
38. Ir a um bom concerto.
39. Trocar um olhar com um belo desconhecido.
40. Ganhar um jogo renhido.
41. Fazer bolachas de chocolate.
42. Receber de amigos biscoitos feitos em casa.
43. Passar tempo com amigos íntimos.
44. Ver o sorriso e ouvir as gargalhadas dos amigos.
45. Andar de mão dada com quem gostamos.
46. Encontrar por acaso um velho amigo e ver que algumas coisas(boas ou más) nunca mudam.
47. Patinar sem cair.
48. Observar o contentamento de alguem que está a abrir um presente que lhe ofereceste.
49. Ver o nascer do sol.
50. Levantar-se da cama todas as manhãs e agradecer outro belo dia.
PASSA ESTAS COISAS NATURAIS A PELO MENOS 7 PESSOAS NA PRÓXIMA MEIA HORA E ALGO FANTÁSTICO VOS ACONTECERÁ NAS PRÓXIMAS HORAS.
Pensa bem em cada um dos seguintes pontos antes de passares para o seguinte...
FAR-TE-Á SENTIR BEM, especialmente o pensamento no final.
AS COISAS BOAS DA VIDA
1. Apaixonar-se.
2. Rir tanto até que as faces doam.
3. Um chuveiro quente.
4. Um supermercado sem filas.
5. Um olhar especial.
6. Receber correio.
7. Conduzir numa estrada linda.
8. Ouvir a nossa música preferida no rádio.
9. Ficar na cama a ouvir a chuva cair lá fora.
10. Toalhas quentes acabadas de serem brunidas.
11. Encontrar a camisola que se quer em saldo a metade do preço.
12. Batido de chocolate(ou baunilha) (ou morango).
13. Uma chamada de longa distância.
14. Um banho de espuma.
15. Rir baixinho.
16. Uma boa conversa.
17. A praia.
18. Encontrar uma nota de 20 euros no casaco pendurado desde o último Inverno.
19. Rir-se de si mesmo.
20. Chamadas à meia-noite que duram horas
21. Correr entre os jactos de água de um aspersor.
22. Rir por nenhuma razão especial.
23. Alguém que te diz que és o máximo.
24. Rir de uma anedota que vem à memória.
25. Amigos.
26. Ouvir acidentalmente alguém dizer bem de nós.
27. Acordar e verificar que ainda há algumas horas para continuar a dormir.
28. O primeiro beijo (ou mesmo o primeiro ou o primeiro com novo parceiro).
29. Fazer novos amigos ou passar o tempo com os velhos.
30. Brincar com um cachorrito.
31. Haver alguém a mexer-te no cabelo.
32. Belos sonhos.
33. Chocolate quente.
34. Fazer-se à estrada com amigos.
35. Balancear-se num balancé.
36. Embrulhar presentes sob a árvore de Natal comendo chocolates e bebendo a bebida favorita.
37. Letra de canções na capa do CD para podermos cantá-las sem nos sentirmos estúpidos.
38. Ir a um bom concerto.
39. Trocar um olhar com um belo desconhecido.
40. Ganhar um jogo renhido.
41. Fazer bolachas de chocolate.
42. Receber de amigos biscoitos feitos em casa.
43. Passar tempo com amigos íntimos.
44. Ver o sorriso e ouvir as gargalhadas dos amigos.
45. Andar de mão dada com quem gostamos.
46. Encontrar por acaso um velho amigo e ver que algumas coisas(boas ou más) nunca mudam.
47. Patinar sem cair.
48. Observar o contentamento de alguem que está a abrir um presente que lhe ofereceste.
49. Ver o nascer do sol.
50. Levantar-se da cama todas as manhãs e agradecer outro belo dia.
PASSA ESTAS COISAS NATURAIS A PELO MENOS 7 PESSOAS NA PRÓXIMA MEIA HORA E ALGO FANTÁSTICO VOS ACONTECERÁ NAS PRÓXIMAS HORAS.
4.10.05
Já percebeu o que o sec.XXI está fazendo com você?????????!!!!!!!!!!!
1. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;
2. Você tenta teclar sua senha no display do microondas;
3. Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado vai almoçar com você e ele responde, por e-mail: "me dá cinco minutos ";
4. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3 pessoas;
5. O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas é;porque eles têm um novo endereço de e-mail;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos dePost-It de cores diferentes;
8. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail; (e ainda por cima ri sozinho...).
9. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa;
10.Você digita o 0 para telefonar de sua casa; (essa é ótima).
11.Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já escureceu de novo;
12.Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou, você fica sem saber o que fazer, sente-se perdido;- não falha!!!!
13. Você leu esta página e balançou positivamente a cabeça em diversos pontos;
14. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem...
15. Provavelmente agora você vai clicar no botão "Encaminhar"... É a vida...fazer o quê...foi o que eu fiz também...
2. Você tenta teclar sua senha no display do microondas;
3. Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado vai almoçar com você e ele responde, por e-mail: "me dá cinco minutos ";
4. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3 pessoas;
5. O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas é;porque eles têm um novo endereço de e-mail;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos dePost-It de cores diferentes;
8. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail; (e ainda por cima ri sozinho...).
9. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa;
10.Você digita o 0 para telefonar de sua casa; (essa é ótima).
11.Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já escureceu de novo;
12.Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou, você fica sem saber o que fazer, sente-se perdido;- não falha!!!!
13. Você leu esta página e balançou positivamente a cabeça em diversos pontos;
14. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem...
15. Provavelmente agora você vai clicar no botão "Encaminhar"... É a vida...fazer o quê...foi o que eu fiz também...
Em Caso de Emergência(ECE)
Uma ideia mesmo simples!
Comunicado dos Bombeiros Voluntários de Albufeira:
"Em Caso de Emergência (ECE)
Os Bombeiros Voluntários de Albufeira criaram um sistema original de apoio às vítimas em caso de acidente.
Os Bombeiros recorrerão ao telemóvel da vítima para a/o conseguir identificar.
Pode tornar o trabalho dos Bombeiros mais fácil usando uma ideia simples ao adoptar: ECE.
ECE significa Em Caso Emergência.
Se você acrescentar na lista de contactos do seu telemóvel ECE, com o número da pessoa que
Em Caso Emergência deve ser contactada, você não só poupa imenso tempo aos Bombeiros
como tem os seus familiares a par da situação imediatamente.
Os Bombeiros de Albufeira - e com divulgação, todos os outros - sabem o que significa ECE,
e Em Caso de Emergência procuram de imediato esse nome nos contactos do seu telemóvel.
Adicione ECE à sua lista de contactos, Já!
Por favor passe esta informação.
15 de Agosto de 2005
Comunicado dos Bombeiros Voluntários de Albufeira:
"Em Caso de Emergência (ECE)
Os Bombeiros Voluntários de Albufeira criaram um sistema original de apoio às vítimas em caso de acidente.
Os Bombeiros recorrerão ao telemóvel da vítima para a/o conseguir identificar.
Pode tornar o trabalho dos Bombeiros mais fácil usando uma ideia simples ao adoptar: ECE.
ECE significa Em Caso Emergência.
Se você acrescentar na lista de contactos do seu telemóvel ECE, com o número da pessoa que
Em Caso Emergência deve ser contactada, você não só poupa imenso tempo aos Bombeiros
como tem os seus familiares a par da situação imediatamente.
Os Bombeiros de Albufeira - e com divulgação, todos os outros - sabem o que significa ECE,
e Em Caso de Emergência procuram de imediato esse nome nos contactos do seu telemóvel.
Adicione ECE à sua lista de contactos, Já!
Por favor passe esta informação.
15 de Agosto de 2005
2.10.05
Reflexão do dia!!!!!
Por que é que os furacões têm nome de mulher ?
Porque quando vêm, são húmidos e selvagens, e quando vão, levam casa, carro...
Porque quando vêm, são húmidos e selvagens, e quando vão, levam casa, carro...
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