-Marreta diga aí um verbo.
-Bicicreta.
-Não é bicicreta seu matumbo É bicicleta. E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
-Marcolino diga aí um verbo:- Prástico.
-Não é prástico seu preto di merda. É plástico. E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
-Bastião diga aí um verbo
-Hospedar.
-Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
-Hospedar da bicicreta são de prástico!
26.9.05
A professora
-Pedro, o que fizeste durante o recreio?- pergunta a professora.
- Estive a brincar na areia, professora.
- Muito bem, Pedro. Se conseguires escrever no teu caderno a palavra"areia" correctamente, dou-te um Muito Bom.
O garoto escreve a palavra correctamente e a professora exclama:
- Muito bem! E agora tu, Filipe:
- O que é que fizeste no recreio?
- Eu também estive a brincar na areia, professora.
-Certo. Se conseguires escrever a palavra "brincar" também correctamente dou-te um Muito Bom.O garoto escreve correctamente a palavra e mais uma vez a professora exclama:
- Óptimo! e tu, Mutombo? O que fizeste durante o recreio?
- Eh, eu esquria brincar nos areia pa, mas eles non mi deixarem...
- Que horrrrrooooor! Que feio! Isso é discriminação! Olha Mutombo,se escreveres correctamente "segregação racial contra um grupo étnico minoritário", dou-te um Muito Bom a ti também.
- Estive a brincar na areia, professora.
- Muito bem, Pedro. Se conseguires escrever no teu caderno a palavra"areia" correctamente, dou-te um Muito Bom.
O garoto escreve a palavra correctamente e a professora exclama:
- Muito bem! E agora tu, Filipe:
- O que é que fizeste no recreio?
- Eu também estive a brincar na areia, professora.
-Certo. Se conseguires escrever a palavra "brincar" também correctamente dou-te um Muito Bom.O garoto escreve correctamente a palavra e mais uma vez a professora exclama:
- Óptimo! e tu, Mutombo? O que fizeste durante o recreio?
- Eh, eu esquria brincar nos areia pa, mas eles non mi deixarem...
- Que horrrrrooooor! Que feio! Isso é discriminação! Olha Mutombo,se escreveres correctamente "segregação racial contra um grupo étnico minoritário", dou-te um Muito Bom a ti também.
Régis Magalhães
Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao médico.Chegado lá, o doutor lhe diz:
- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho e ele nos dirá o que você tem!
- Ha ha ha! Não acredito nisso! sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá!
Régis urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:
- Régis Magalhães 35 anos
- Branco
- Analista de Sistemas
- Artrite no braço direito
- O quê!? Como essa máquina fez isso?? Eu quero fazer o exame de novo!
Régis vai p/ casa. No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no potinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30segundos, sai outro papelzinho:
- Régis Magalhães 35 anos
- Branco
- Analista de Sistemas
- Artrite no braço direito
- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
Régis vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede p/ mulher e a filha fazerem também. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no potinho.Mistura tudo e leva p/ doutor pensando:
- "He he he! Agora quero ver!"
O doutor coloca o pote no computador. Sai o papel:
- Régis Magalhães 35 anos
- Branco
- Analista de Sistemas
- Corno
- Filha grávida de 3 meses
- Seu carro precisa fazer uma revisão no motor
- Da próxima vez que se mastrubar faça-o com a mão esquerda porque o braço direito tem uma artrite. PORRA!!
- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho e ele nos dirá o que você tem!
- Ha ha ha! Não acredito nisso! sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá!
Régis urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:
- Régis Magalhães 35 anos
- Branco
- Analista de Sistemas
- Artrite no braço direito
- O quê!? Como essa máquina fez isso?? Eu quero fazer o exame de novo!
Régis vai p/ casa. No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no potinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30segundos, sai outro papelzinho:
- Régis Magalhães 35 anos
- Branco
- Analista de Sistemas
- Artrite no braço direito
- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
Régis vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede p/ mulher e a filha fazerem também. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no potinho.Mistura tudo e leva p/ doutor pensando:
- "He he he! Agora quero ver!"
O doutor coloca o pote no computador. Sai o papel:
- Régis Magalhães 35 anos
- Branco
- Analista de Sistemas
- Corno
- Filha grávida de 3 meses
- Seu carro precisa fazer uma revisão no motor
- Da próxima vez que se mastrubar faça-o com a mão esquerda porque o braço direito tem uma artrite. PORRA!!
Amizading!!!!!!
Um dia, quando eu era caloiro na escola, vi um miúdo da minha turma a caminhar para casa depois da aula.O nome dele era Kyle.Parecia que estava a carregar os seus livros todos. Eu pensei:
"Porque é que leva para casa todos os livros numa sexta-feira ?Ele deve ser mesmo um marrão."
Como já tinha o meu fim-de-semana planeado (festas e um jogo de futebol com meus amigos no sábado a tarde) encolhi os ombros e segui o meu caminho.
Conforme ia caminhando, vi um grupo de miúdos a correr na direcção dele.Eles atropelaram-no, arrancando-lhe todos os livros dos braços e empurraram-no, de tal forma que ele caiu no chão.Os seus óculos voaram, e eu vi-os aterrarem na relva a alguns metros de onde ele estava. Ele ergueu o rosto e eu vi uma terrível tristeza nos seus olhos.O meu coração penalizou-se por ele.Então, corri até ele enquanto ele gatinhava à procura dos óculos,e pude ver lágrimas nos seus olhos.Enquanto lhe entregava os óculos, eu disse:
"Aqueles tipos são uns parvos.Eles deviam era arranjar uma vida própria".
Ele olhou para mim e disse:
-Ei, obrigado!
Havia um grande sorriso na sua face.Era um daqueles sorrisos que realmente mostram gratidão.Eu ajudei-o a apanhar os livros, e perguntei-lhe onde morava.Por coincidência ele morava perto da minha casa, então eu perguntei como é que nunca o tinha visto antes. Ele respondeu que antes frequentava uma escola particular. Conversámos todo o caminho de volta para casa, e carreguei-lhe os livros.
Ele revelou-se um miúdo muito porreiro. Perguntei-lhe se queria jogar futebol no Sábado comigo e com os meus amigos, ele disse que sim.Ficamos juntos todo o fim-de-semana e quanto mais eu conhecia Kyle,mais gostava dele. E os meus amigos pensavam da mesma forma. Chegou a Segunda-Feira,e lá estava o Kyle com aquela quantidade imensa de livros outra vez. Parei-o e disse,"Diabos pá,vais fazer o quê com os livros de novo? Ele simplesmente riu e entregou-me metade dos livros.Nos quatro anos seguintes Kyle e eu tornámo-nos melhores amigos.Quando nos estávamos a formar começámos a pensar na faculdade.Kyle decidiu ir para Georgetown,e eu ia para a Duke.
Eu sabia que seríamos sempre amigos, que a distância nunca seria um problema.Ele seria médico, e eu ia tentar uma bolsa escolar na equipa de futebol.Kyle era o orador oficial da nossa turma.Eu provocava-o o tempo todo por ele ser um C. D. F.Ele teve que preparar um discurso de formatura.Eu estava super contente por não ser eu a subir ao palanque e discursar.
No dia da Formatura eu vi Kyle.Ele estava óptimo.Era um daqueles tipos que se encontram durante a escola.Ele estava mais encorpado e realmente tinha uma boa aparência, mesmo usando óculos.Ele saía com mais miúdas do que eu, e todas as raparigas o adoravam!Às vezes eu até ficava com inveja.Hoje era um desses dias.Eu podia ver o quanto ele estava nervoso por causa do discurso.Então dei-lhe uma palmadinha nas costas e disse:
-Ei, rapaz, vais-te sair bem!
Ele olhou para mim com aquele olhar(aquele olhar de gratidão) e sorriu.
-Valeu, disse ele. Quando ele subiu ao oratório, limpou a garganta e começou o discurso:
"A Formatura é uma época para agradecermos aqueles que nos ajudaram durante estes anos duros.Aos pais, aos professores, aos irmãos, talvez até a um treinador.Mas principalmente aos amigos.Eu estou aqui para lhes dizer ser um amigo para alguém é o melhor que se pode dar.Eu vou-lhes contar uma história.Eu olhei para o meu amigo sem conseguir acreditar enquanto ele contava a história sobre o primeiro dia em que nos conhecemos.Ele tinha planeado suicidar-se naquele fim-de-semana.Contou a todos como tinha esvaziado o seu armário na escola, para que a mãe não tivesse que fazer isso depois de ele morrer, e estava a levar as suas coisas todas para casa.Ele olhou directamente no meus olhos e deu-me um pequeno sorriso."Felizmente eu fui salvo.O meu amigo salvou-me de fazer algo inominável". Eu observava, com um nó na garganta, todos na plateia,enquanto aquele rapaz popular e bonito contava a todos sobre aquele seu momento de fraqueza.E vi a mãe e o pai dele a olharem para mim e a sorrir com aquela mesma gratidão.Até aquele momento eu nunca me tinha apercebido da profundidade do sorriso que ele dirigiu naquele dia.
Nunca subestimes o poder das tuas acções. Com um pequeno gesto podes mudar a vida de uma pessoa.Para melhor ou para pior.Deus coloca-nos a todos nas vidas uns dos outros para que tenhamos um impacto um sobre o outro de alguma forma.
Procura o bem nos outros.
Agora tens duas opções.
Podes:
1- Passar esta história aos teus amigos ou,
2- Apagar este texto e agir como se ela não te tivesse tocado teu coração.
Como podes ver, eu escolhi a primeira opção.
Amigos são anjos que nos deixam em pé quando as nossas asas têm problemas e não se lembram de como voar.
"Porque é que leva para casa todos os livros numa sexta-feira ?Ele deve ser mesmo um marrão."
Como já tinha o meu fim-de-semana planeado (festas e um jogo de futebol com meus amigos no sábado a tarde) encolhi os ombros e segui o meu caminho.
Conforme ia caminhando, vi um grupo de miúdos a correr na direcção dele.Eles atropelaram-no, arrancando-lhe todos os livros dos braços e empurraram-no, de tal forma que ele caiu no chão.Os seus óculos voaram, e eu vi-os aterrarem na relva a alguns metros de onde ele estava. Ele ergueu o rosto e eu vi uma terrível tristeza nos seus olhos.O meu coração penalizou-se por ele.Então, corri até ele enquanto ele gatinhava à procura dos óculos,e pude ver lágrimas nos seus olhos.Enquanto lhe entregava os óculos, eu disse:
"Aqueles tipos são uns parvos.Eles deviam era arranjar uma vida própria".
Ele olhou para mim e disse:
-Ei, obrigado!
Havia um grande sorriso na sua face.Era um daqueles sorrisos que realmente mostram gratidão.Eu ajudei-o a apanhar os livros, e perguntei-lhe onde morava.Por coincidência ele morava perto da minha casa, então eu perguntei como é que nunca o tinha visto antes. Ele respondeu que antes frequentava uma escola particular. Conversámos todo o caminho de volta para casa, e carreguei-lhe os livros.
Ele revelou-se um miúdo muito porreiro. Perguntei-lhe se queria jogar futebol no Sábado comigo e com os meus amigos, ele disse que sim.Ficamos juntos todo o fim-de-semana e quanto mais eu conhecia Kyle,mais gostava dele. E os meus amigos pensavam da mesma forma. Chegou a Segunda-Feira,e lá estava o Kyle com aquela quantidade imensa de livros outra vez. Parei-o e disse,"Diabos pá,vais fazer o quê com os livros de novo? Ele simplesmente riu e entregou-me metade dos livros.Nos quatro anos seguintes Kyle e eu tornámo-nos melhores amigos.Quando nos estávamos a formar começámos a pensar na faculdade.Kyle decidiu ir para Georgetown,e eu ia para a Duke.
Eu sabia que seríamos sempre amigos, que a distância nunca seria um problema.Ele seria médico, e eu ia tentar uma bolsa escolar na equipa de futebol.Kyle era o orador oficial da nossa turma.Eu provocava-o o tempo todo por ele ser um C. D. F.Ele teve que preparar um discurso de formatura.Eu estava super contente por não ser eu a subir ao palanque e discursar.
No dia da Formatura eu vi Kyle.Ele estava óptimo.Era um daqueles tipos que se encontram durante a escola.Ele estava mais encorpado e realmente tinha uma boa aparência, mesmo usando óculos.Ele saía com mais miúdas do que eu, e todas as raparigas o adoravam!Às vezes eu até ficava com inveja.Hoje era um desses dias.Eu podia ver o quanto ele estava nervoso por causa do discurso.Então dei-lhe uma palmadinha nas costas e disse:
-Ei, rapaz, vais-te sair bem!
Ele olhou para mim com aquele olhar(aquele olhar de gratidão) e sorriu.
-Valeu, disse ele. Quando ele subiu ao oratório, limpou a garganta e começou o discurso:
"A Formatura é uma época para agradecermos aqueles que nos ajudaram durante estes anos duros.Aos pais, aos professores, aos irmãos, talvez até a um treinador.Mas principalmente aos amigos.Eu estou aqui para lhes dizer ser um amigo para alguém é o melhor que se pode dar.Eu vou-lhes contar uma história.Eu olhei para o meu amigo sem conseguir acreditar enquanto ele contava a história sobre o primeiro dia em que nos conhecemos.Ele tinha planeado suicidar-se naquele fim-de-semana.Contou a todos como tinha esvaziado o seu armário na escola, para que a mãe não tivesse que fazer isso depois de ele morrer, e estava a levar as suas coisas todas para casa.Ele olhou directamente no meus olhos e deu-me um pequeno sorriso."Felizmente eu fui salvo.O meu amigo salvou-me de fazer algo inominável". Eu observava, com um nó na garganta, todos na plateia,enquanto aquele rapaz popular e bonito contava a todos sobre aquele seu momento de fraqueza.E vi a mãe e o pai dele a olharem para mim e a sorrir com aquela mesma gratidão.Até aquele momento eu nunca me tinha apercebido da profundidade do sorriso que ele dirigiu naquele dia.
Nunca subestimes o poder das tuas acções. Com um pequeno gesto podes mudar a vida de uma pessoa.Para melhor ou para pior.Deus coloca-nos a todos nas vidas uns dos outros para que tenhamos um impacto um sobre o outro de alguma forma.
Procura o bem nos outros.
Agora tens duas opções.
Podes:
1- Passar esta história aos teus amigos ou,
2- Apagar este texto e agir como se ela não te tivesse tocado teu coração.
Como podes ver, eu escolhi a primeira opção.
Amigos são anjos que nos deixam em pé quando as nossas asas têm problemas e não se lembram de como voar.
25.9.05
24.9.05
O vá do final é lindo
UM CASAL ESTAVA NA CAMA CONVERSANDO,QUANDO A MULHER DIZ , BOCEJANDO:
- BEM, VOU DORMIR. ATÉ AMANHÃ, DORME BEM QUERIDO!
- JÁ VAIS DORMIR!AGORA QUE EU IA ABUSAR DE TI. . . .
LAMENTA-SE O MARIDO!
- ABUSA, ABUSA
DIZ ELA JÁ DESPERTA.
- ENTÃO VAI-ME BUSCAR UM QUEIJINHO E UMA CERVEJA PRETA... VÁ.
- BEM, VOU DORMIR. ATÉ AMANHÃ, DORME BEM QUERIDO!
- JÁ VAIS DORMIR!AGORA QUE EU IA ABUSAR DE TI. . . .
LAMENTA-SE O MARIDO!
- ABUSA, ABUSA
DIZ ELA JÁ DESPERTA.
- ENTÃO VAI-ME BUSCAR UM QUEIJINHO E UMA CERVEJA PRETA... VÁ.
23.9.05
22.9.05
Comunicado!!!!!
De: Presidente
Para: Director
Na próxima segunda-feira, aproximadamente às 20:00 horas, o cometa Halley passará por aqui. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 76 anos.
Assim, peço que os funcionários sejam reunidos no pátio da fábrica, todos usando capacetes de segurança, para que eu possa explicar o fenómeno a eles.
Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espectáculo a olho nu, e todos deverão se dirigir ao refeitório onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.
____________________________________________________________
De: Director
Para: Gerentes
Por ordem do Presidente, na sexta-feira às 20:00 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, os funcionários deverão ser reunidos, todos com capacete de segurança, e encaminhados ao refeitório, onde o raro fenómeno aparecerá, o que acontece a cada 76 anos a olho nú.
____________________________________________________________
De: Gerentes
Para: Chefe de Produção
A convite do nosso querido Director, o cientista Halley de 76 anos, vai aparecer nú no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O director levará a demonstração para o pátio da fábrica.
____________________________________________________________
De: Chefe de Produção
Para: Supervisor de Turnos
Na sexta-feira às 20:00 horas, o Director, pela primeira vez em 76 anos, vai aparecer nú no refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deverá estar de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Director levará a banda para o pátio da fábrica.
____________________________________________________________
De: Supervisor de Turnos
Para: Funcionários
Todo mundo nú, sem excepção, deve estar no pátio da fábrica, na próxima sexta-feira, às 20:00 horas, pois o manda-chuva (Presidente) e o Sr. Halley, guitarrista famoso, estarão para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva".
Todo mundo no refeitório de capacete, o show será lá, o que ocorre a cada 76 anos.
___________________________________________________________
Aviso para todos
Na sexta-feira, o chefe da directoria vai fazer 76 anos e liberou geral para a festa às 20:00h no refeitório. Vão estar lá, pagos pelo manda-chuva, "Bill Halley e seus Cometas". Todo mundo nú e de capacete, pois a banda é muito louca e o rock vai rolar solto, mesmo com chuva.
Para: Director
Na próxima segunda-feira, aproximadamente às 20:00 horas, o cometa Halley passará por aqui. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 76 anos.
Assim, peço que os funcionários sejam reunidos no pátio da fábrica, todos usando capacetes de segurança, para que eu possa explicar o fenómeno a eles.
Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espectáculo a olho nu, e todos deverão se dirigir ao refeitório onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.
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De: Director
Para: Gerentes
Por ordem do Presidente, na sexta-feira às 20:00 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, os funcionários deverão ser reunidos, todos com capacete de segurança, e encaminhados ao refeitório, onde o raro fenómeno aparecerá, o que acontece a cada 76 anos a olho nú.
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De: Gerentes
Para: Chefe de Produção
A convite do nosso querido Director, o cientista Halley de 76 anos, vai aparecer nú no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O director levará a demonstração para o pátio da fábrica.
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De: Chefe de Produção
Para: Supervisor de Turnos
Na sexta-feira às 20:00 horas, o Director, pela primeira vez em 76 anos, vai aparecer nú no refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deverá estar de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Director levará a banda para o pátio da fábrica.
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De: Supervisor de Turnos
Para: Funcionários
Todo mundo nú, sem excepção, deve estar no pátio da fábrica, na próxima sexta-feira, às 20:00 horas, pois o manda-chuva (Presidente) e o Sr. Halley, guitarrista famoso, estarão para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva".
Todo mundo no refeitório de capacete, o show será lá, o que ocorre a cada 76 anos.
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Aviso para todos
Na sexta-feira, o chefe da directoria vai fazer 76 anos e liberou geral para a festa às 20:00h no refeitório. Vão estar lá, pagos pelo manda-chuva, "Bill Halley e seus Cometas". Todo mundo nú e de capacete, pois a banda é muito louca e o rock vai rolar solto, mesmo com chuva.
Alegria, alegria
Pensas que és infeliz? Achas que não tens paz?Então este Email é para ti. Lê, e reflecte
- Se acordares hoje mais saudável que doente, tens mais sorte que um milhão de pessoas, que não verão a próxima semana.
- Se nunca experimentaste o perigo de uma batalha, a solidão de uma prisão, a agonia da tortura, a da fome, tens mais sorte que 500milhões de habitantes no mundo.
- Se podes ir à igreja sem medo de ser preso ou torturado, tens mais sorte que 3 milhões de pessoas no mundo.
- Se tens comida no frigorifico, roupa no armário, um tecto sobre a cabeça, um lugar para dormir, considera-te mais rico que 75% dos habitantes deste mundo.
-Se tens dinheiro no banco, na carteira ou uns trocos em qualquer parte,considera-te entre os 8% das pessoas com a melhor qualidade de vida no mundo.
-Se os teus pais estão vivos e ainda juntos,considera-te uma das pessoas muito,muito rara.
-Se puderes ler esta mensagem, recebeste uma dupla benção, pois alguém pensou em ti e tu não estás entre os dois mil milhões de pessoas que não sabem ler.
Vale a pena tentar:
* ...Trabalha como se não precisasses de dinheiro
* ...Ama como se nunca ninguém te tivesse feito sofre
*...Dança como se ninguém estivesse a olhar
*...Canta como se ninguém estivesse ao ouvir
É a Semana Internacional da Amizade. Envia este e-mail a quem consideras amigo, a quem queiras desejar um dia radiante.Está descansado(a), se não enviares, não acontece nada...Caso contrário,alguém poderá sorrir ao recebê-la!
- Se acordares hoje mais saudável que doente, tens mais sorte que um milhão de pessoas, que não verão a próxima semana.
- Se nunca experimentaste o perigo de uma batalha, a solidão de uma prisão, a agonia da tortura, a da fome, tens mais sorte que 500milhões de habitantes no mundo.
- Se podes ir à igreja sem medo de ser preso ou torturado, tens mais sorte que 3 milhões de pessoas no mundo.
- Se tens comida no frigorifico, roupa no armário, um tecto sobre a cabeça, um lugar para dormir, considera-te mais rico que 75% dos habitantes deste mundo.
-Se tens dinheiro no banco, na carteira ou uns trocos em qualquer parte,considera-te entre os 8% das pessoas com a melhor qualidade de vida no mundo.
-Se os teus pais estão vivos e ainda juntos,considera-te uma das pessoas muito,muito rara.
-Se puderes ler esta mensagem, recebeste uma dupla benção, pois alguém pensou em ti e tu não estás entre os dois mil milhões de pessoas que não sabem ler.
Vale a pena tentar:
* ...Trabalha como se não precisasses de dinheiro
* ...Ama como se nunca ninguém te tivesse feito sofre
*...Dança como se ninguém estivesse a olhar
*...Canta como se ninguém estivesse ao ouvir
É a Semana Internacional da Amizade. Envia este e-mail a quem consideras amigo, a quem queiras desejar um dia radiante.Está descansado(a), se não enviares, não acontece nada...Caso contrário,alguém poderá sorrir ao recebê-la!
Loling!!!!
Uma mulher entrou na igreja para se confessar:
- Padre, o meu marido é um filho da puta!
- Não digas isso, minha filha! Afinal ele é o teu marido!
- Mas ele é um filho da puta mesmo, senhor padre! Veja só: ontem,estava eu deitada no sofá a ver televisão, ele chega e coloca a mão na minha perna.
- Mas eu também coloquei a mão na tua perna e não sou um filho da puta!
- Mas depois ele levantou-me a saia.
- Eu também te levantei a saia e não sou um filho da puta!
- Mas depois ele tirou as minhas cuecas!
- Eu também tirei as tuas cuecas e não sou um filho da puta!
- Mas depois ele comeu-me!
- Eu também te estou a comer e não sou um filho da puta!
- Mas, padre, depois de me comer ele disse-me que estava com uma doença contagiosa!
- Filho da Puta!
- Padre, o meu marido é um filho da puta!
- Não digas isso, minha filha! Afinal ele é o teu marido!
- Mas ele é um filho da puta mesmo, senhor padre! Veja só: ontem,estava eu deitada no sofá a ver televisão, ele chega e coloca a mão na minha perna.
- Mas eu também coloquei a mão na tua perna e não sou um filho da puta!
- Mas depois ele levantou-me a saia.
- Eu também te levantei a saia e não sou um filho da puta!
- Mas depois ele tirou as minhas cuecas!
- Eu também tirei as tuas cuecas e não sou um filho da puta!
- Mas depois ele comeu-me!
- Eu também te estou a comer e não sou um filho da puta!
- Mas, padre, depois de me comer ele disse-me que estava com uma doença contagiosa!
- Filho da Puta!
Codigo 560
MUDE DE ATITUDE
É necessário apoiar a produção nacional, é fundamental!
Compre produtos portugueses.
Os portugueses vivem hoje, num clima de crise, desde o desemprego à nossa fraca economia. Mas o que certamente muitas vezes não nos passa pela cabeça é que podemos ter uma certa culpa nesta grande situação.Muitas das vezes, quando vamos às compras, tentamos ir à procura do produto mais barato, mas o que agora é barato pode vir a curto prazo tornar-se muito caro para todos! Desde a mais pequena especiaria ao peixe que comemos, que o nosso mercado está lotado por produtos fabricados no estrangeiro. Tendo normalmente esses países uma economia mais forte do que a nossa, conseguem vender os seus produtos a um preço menos elevado. Desta forma somos levados a comprar esses produtos mas quando o fazemos estamos a contribuir para um maior crescimento externo deles e sem dúvida a tirar postos de emprego no nosso país. Quando não compramos produtos nacionais e compramos produtos internacionais as nossas produtoras são obrigadas a levantar o preço dos seus produtos. Ora se os produtos concorrentes já eram mais baratos isto faz com que o nossos sejam ainda mais caros, sendo mais caros ninguém os compra e toda esta situação leva posteriormente ao encerramento de várias industrias e consequentemente ao desemprego,aumento do buraco da segurança social, problemas sociais, etc.
Produtos portugueses? E como é que eu sei quais são?
É simples, bastante simples.Marcas portuguesas como o nome indica são marcas de carácter nacional,com origem e produção no nosso país (exemplo: Sumol, Mimosa, Delta).Produtos portugueses são produtos fabricados em Portugal por marcas nacionais, multinacionais ou até mesmo internacionais, mas são produtos feitos com mão de obra nacional, que contribuem superiormente para o nossa economia e para o emprego no nosso país.Na hora de escolher é bastante fácil tomar uma atitude correcta.Procure no produto o código de barras e verifique se ele começa por 560.Todos os produtos portugueses começam por 560 no código de barras.Posteriormente poderá ter em conta se a marca é nacional ou não e,claro, a qualidade e o preço do produto.
Seguem-se abaixo dois exemplos modelo de códigos de barras:
Divulgue, mude os seus hábitos, ajude, tome uma atitude!Divulgue o Movimento 560 no seu site através dos painéis de divulgação laterais (banners), mande uma msg, mas, acima de tudo, mude de atitude, todos nós agradecemos:
um pequeno gesto, uma grande atitude...
É necessário apoiar a produção nacional, é fundamental!
Compre produtos portugueses.
Os portugueses vivem hoje, num clima de crise, desde o desemprego à nossa fraca economia. Mas o que certamente muitas vezes não nos passa pela cabeça é que podemos ter uma certa culpa nesta grande situação.Muitas das vezes, quando vamos às compras, tentamos ir à procura do produto mais barato, mas o que agora é barato pode vir a curto prazo tornar-se muito caro para todos! Desde a mais pequena especiaria ao peixe que comemos, que o nosso mercado está lotado por produtos fabricados no estrangeiro. Tendo normalmente esses países uma economia mais forte do que a nossa, conseguem vender os seus produtos a um preço menos elevado. Desta forma somos levados a comprar esses produtos mas quando o fazemos estamos a contribuir para um maior crescimento externo deles e sem dúvida a tirar postos de emprego no nosso país. Quando não compramos produtos nacionais e compramos produtos internacionais as nossas produtoras são obrigadas a levantar o preço dos seus produtos. Ora se os produtos concorrentes já eram mais baratos isto faz com que o nossos sejam ainda mais caros, sendo mais caros ninguém os compra e toda esta situação leva posteriormente ao encerramento de várias industrias e consequentemente ao desemprego,aumento do buraco da segurança social, problemas sociais, etc.
Produtos portugueses? E como é que eu sei quais são?
É simples, bastante simples.Marcas portuguesas como o nome indica são marcas de carácter nacional,com origem e produção no nosso país (exemplo: Sumol, Mimosa, Delta).Produtos portugueses são produtos fabricados em Portugal por marcas nacionais, multinacionais ou até mesmo internacionais, mas são produtos feitos com mão de obra nacional, que contribuem superiormente para o nossa economia e para o emprego no nosso país.Na hora de escolher é bastante fácil tomar uma atitude correcta.Procure no produto o código de barras e verifique se ele começa por 560.Todos os produtos portugueses começam por 560 no código de barras.Posteriormente poderá ter em conta se a marca é nacional ou não e,claro, a qualidade e o preço do produto.
Seguem-se abaixo dois exemplos modelo de códigos de barras:
Divulgue, mude os seus hábitos, ajude, tome uma atitude!Divulgue o Movimento 560 no seu site através dos painéis de divulgação laterais (banners), mande uma msg, mas, acima de tudo, mude de atitude, todos nós agradecemos:
um pequeno gesto, uma grande atitude...
21.9.05
Curtinhas mas muito boas!!!!
Com menos de um mês de casada a filha única chega a casa da mãe toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!___________________________________________________
No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo ?
- Sim. Desde que nos casamos.
___________________________________________________
A moça loirinha entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- Como tem certeza que era mesmo um débil mental ? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele!
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!___________________________________________________
No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo ?
- Sim. Desde que nos casamos.
___________________________________________________
A moça loirinha entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- Como tem certeza que era mesmo um débil mental ? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele!
Afinal o que é o sexo!!!!
- Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.
- Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo. que se trabalha deitado.
- Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da area de saneamento.
- Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posiçao.
- Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai.- As vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.
- Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto,faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos,pode ainda gerar dividendos.
- Segundo os matemáticos é uma equaçao perfeita. A mulher coloca a unidade entre parenteses, eleva o membro r potencia máxima e extrai-lh e o produto, reduzindo-o r sua mínima expressao.
- Segundo os psicólogos, é fodido de explicar.
- Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo. que se trabalha deitado.
- Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da area de saneamento.
- Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posiçao.
- Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai.- As vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.
- Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto,faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos,pode ainda gerar dividendos.
- Segundo os matemáticos é uma equaçao perfeita. A mulher coloca a unidade entre parenteses, eleva o membro r potencia máxima e extrai-lh e o produto, reduzindo-o r sua mínima expressao.
- Segundo os psicólogos, é fodido de explicar.
Receita de peru com whisky!!!!??????!!!!!Está DEMAIS
Na Páscoa é mais tradicional o cabrito assado, mas esta receita de peru com whiskey (whisky irlandês) parece vir a fazer tradição...
RECEITA DE PERU COM WHISKEY
Ingredientes:
1 garrafa de whisky - do bom, é claro!!
1 peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, pimenta e molho verde a gosto
350 ml de azeite extra-virgem
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas
Modo de preparar:
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal,pimenta e molho verde a gosto. Massajá-lo com azeite.Pré-aquecer oforno durante aprox. 10 minutos.
Servir-se de uma boa dose (dupla)de whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru numa assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de whisky.
Ajustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte bidutos, bonha para assassinar. Digu,assar a ave.
Beber bais uba dose de whisky.
Debois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato.
Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uooooootra dose boa de whisky.
Gozer (?), gosturar(?), gozinhar (?), sei lá, f***-se o beru.Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas. Tentar tirar a berda do beru de lá.
Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro. Dendar nobabente tirar o cabr***o do beru do vorno, borgue na bribeira denndadiiiva dãão deeeeeeeuuuu.Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o bano de limparrr o jão e gologá-lo duba pandeja ou galguer outra borra,bois, avinal vozê nem gossssssssta buito dessa berda de beru.
Bronto!Dum vumita do vrango, garaio!!!
RECEITA DE PERU COM WHISKEY
Ingredientes:
1 garrafa de whisky - do bom, é claro!!
1 peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, pimenta e molho verde a gosto
350 ml de azeite extra-virgem
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas
Modo de preparar:
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal,pimenta e molho verde a gosto. Massajá-lo com azeite.Pré-aquecer oforno durante aprox. 10 minutos.
Servir-se de uma boa dose (dupla)de whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru numa assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de whisky.
Ajustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte bidutos, bonha para assassinar. Digu,assar a ave.
Beber bais uba dose de whisky.
Debois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato.
Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uooooootra dose boa de whisky.
Gozer (?), gosturar(?), gozinhar (?), sei lá, f***-se o beru.Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas. Tentar tirar a berda do beru de lá.
Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro. Dendar nobabente tirar o cabr***o do beru do vorno, borgue na bribeira denndadiiiva dãão deeeeeeeuuuu.Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o bano de limparrr o jão e gologá-lo duba pandeja ou galguer outra borra,bois, avinal vozê nem gossssssssta buito dessa berda de beru.
Bronto!Dum vumita do vrango, garaio!!!
Segredos do nosso cerebro
Como são quase inexplicáveis os segredos do nosso cérebro!
Vê só como se consegue ler isto, com facilidade:
Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema. O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro. De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes... Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta por lerta.
Comentário espontâneo: Foad-se è msemo veadrde !
Vê só como se consegue ler isto, com facilidade:
Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema. O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro. De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes... Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta por lerta.
Comentário espontâneo: Foad-se è msemo veadrde !
Exercicio!!!!
Está provado que por cada minuto de exercício, aumenta-se o nosso tempo de vida em um minuto. Isso permite-nos que aos 85 anos possamos ficar mais 5 meses num lar de terceira idade pagando 200 contos por mes.
______________________________________________
A minha avó começou a andar cinco quilómetros por dia quando tinha 60anos. Agora tem 97 anos e nao fazemos a menor ideia onde é que ela está.
______________________________________________
A única razao por que voltei a fazer exercício, foi para voltar a ouvir respiraçao ofegante.
______________________________________________
Inscrevi-me num ginásio o ano passado, gastei cerca de 40 contos. Nao perdi nem um quilo. Parece que é preciso ir lá.
______________________________________________
Eu tenho que me exercitar logo de manha, antes que o meu cérebro perceba o que eu estou a fazer.
______________________________________________
Gosto de longos passeios, especialmente quando sao dados por pessoas que me chateiam. ______________________________________________
Tenho ancas flácidas, mas felizmente o meu estômago esconde-as.
______________________________________________
A vantagem de nos exercitarmos diariamente é que se morre mais saudável.
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Se vai percorrer um país a pé, escolha um país pequeno.
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E por último:Eu nao me exercito porque faz o gelo saltar do meu copo.
______________________________________________
Podia ir a correr entregar isto aos amigos, mas é mais cómodo enviar por email !
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A minha avó começou a andar cinco quilómetros por dia quando tinha 60anos. Agora tem 97 anos e nao fazemos a menor ideia onde é que ela está.
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A única razao por que voltei a fazer exercício, foi para voltar a ouvir respiraçao ofegante.
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Inscrevi-me num ginásio o ano passado, gastei cerca de 40 contos. Nao perdi nem um quilo. Parece que é preciso ir lá.
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Eu tenho que me exercitar logo de manha, antes que o meu cérebro perceba o que eu estou a fazer.
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Gosto de longos passeios, especialmente quando sao dados por pessoas que me chateiam. ______________________________________________
Tenho ancas flácidas, mas felizmente o meu estômago esconde-as.
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A vantagem de nos exercitarmos diariamente é que se morre mais saudável.
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Se vai percorrer um país a pé, escolha um país pequeno.
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E por último:Eu nao me exercito porque faz o gelo saltar do meu copo.
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Podia ir a correr entregar isto aos amigos, mas é mais cómodo enviar por email !
Mostra mais.......
Dentro de uma cabine de um trem estão três homens e uma garota defechar o comércio. Eles conversam, e rapidamente o tema fica francamente erótico. Ai a garota propõe:
- Se cada um de vocês me der 10 euros eu mostro onde na minha coxa eu me arranhei quando menina.
Imediatamente os homens tiram 10 euros da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas, perfeitas, apontando uma marquinha. Em seguida ela faz uma nova proposta:
- Se cada um de vocês me der 50 euros, eu mostro em que lugar do bumbum o farmacêutico me aplicou uma injeção...
Os homens estão todos excitados, e topam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda, só de calcinha. Agatona continua:
- Agora, se cada um de vocês me der mais 100 euros, eu mostro onde o ginecologista me examinou pra ver se a vagina estava bem...
Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro. Então a garota apontapara um prédio pelo qual o trem está passando e diz:
- Ali, ó! Naquele hospital!
- Se cada um de vocês me der 10 euros eu mostro onde na minha coxa eu me arranhei quando menina.
Imediatamente os homens tiram 10 euros da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas, perfeitas, apontando uma marquinha. Em seguida ela faz uma nova proposta:
- Se cada um de vocês me der 50 euros, eu mostro em que lugar do bumbum o farmacêutico me aplicou uma injeção...
Os homens estão todos excitados, e topam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda, só de calcinha. Agatona continua:
- Agora, se cada um de vocês me der mais 100 euros, eu mostro onde o ginecologista me examinou pra ver se a vagina estava bem...
Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro. Então a garota apontapara um prédio pelo qual o trem está passando e diz:
- Ali, ó! Naquele hospital!
Ladrões!!!
Branca de Neve, a Fera e o Ali Babá encontram-se na floresta:
-sou a mais linda do mundo ... - diz Branca de Neve.
-sou o mais feio do mundo ! - diz a Fera.
-sou o maior ladrão mundo! - diz Ali Babá.
Eles entram um por um na Grande Caverna, para falar com o Sábio da floresta,atual possuidor do Espelho mágico.
Branca de Neve entra e sai muito feliz...
-sou mesmo a mais linda do mundo!
A Fera entra e sai sorridente, todo satisfeito...
-sou o mais feio do mundo, viva!
Ali Babá entra, mas sai enfurecido... e pergunta...
-Porra!!! Quem é Zé Socrates, o Bochechas,o Caváco,o Bagão,oAvelino,a Ferreira Leite,o Isaltino,o Valentim Loureiro,oMarcelo????são tantos que eu já não me lembro o nome deles;e eu apensar que era o maior ladrão ?!?
-sou a mais linda do mundo ... - diz Branca de Neve.
-sou o mais feio do mundo ! - diz a Fera.
-sou o maior ladrão mundo! - diz Ali Babá.
Eles entram um por um na Grande Caverna, para falar com o Sábio da floresta,atual possuidor do Espelho mágico.
Branca de Neve entra e sai muito feliz...
-sou mesmo a mais linda do mundo!
A Fera entra e sai sorridente, todo satisfeito...
-sou o mais feio do mundo, viva!
Ali Babá entra, mas sai enfurecido... e pergunta...
-Porra!!! Quem é Zé Socrates, o Bochechas,o Caváco,o Bagão,oAvelino,a Ferreira Leite,o Isaltino,o Valentim Loureiro,oMarcelo????são tantos que eu já não me lembro o nome deles;e eu apensar que era o maior ladrão ?!?
Ida ao médico
O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe :
-Nome ?
-Manuel dos Santos !
-Idade ?
-32 anos.
-O senhor bebe ?
-Ok, Doutor : vou aceitar um golinho, só para o acompanhar !
-Nome ?
-Manuel dos Santos !
-Idade ?
-32 anos.
-O senhor bebe ?
-Ok, Doutor : vou aceitar um golinho, só para o acompanhar !
Festa de arrombing!!!
O menino pergunta à mãe :
-Oh Mãe ! Por que é que a Mãe é branca, o Pai é negro e eu sou chinoca ?
-Ah, meu filho ! Se soubesses a confusão que houve naquela festa ... devias estar contente por não ladrar !
-Oh Mãe ! Por que é que a Mãe é branca, o Pai é negro e eu sou chinoca ?
-Ah, meu filho ! Se soubesses a confusão que houve naquela festa ... devias estar contente por não ladrar !
Amor no sec.XXI
Primeira noite de um casal recém casado.Quando vão para a cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não havia dito a você mas eu não sei fazer nada de nada!
- Não se preocupe, minha linda, você tira a roupa e deita sobre a cama, abre as pernas e deixa que eu faço o resto!E ela, muito meigamente responde:
- Não amorzinho! Foder eu sei muito bem!!! O que eu não sei é lavar,passar, cozinhar, arrumar a casa ...
- Sabe, amor, eu não havia dito a você mas eu não sei fazer nada de nada!
- Não se preocupe, minha linda, você tira a roupa e deita sobre a cama, abre as pernas e deixa que eu faço o resto!E ela, muito meigamente responde:
- Não amorzinho! Foder eu sei muito bem!!! O que eu não sei é lavar,passar, cozinhar, arrumar a casa ...
ESTAGIARIOS
ERA O DIA EM QUE FAZIA 32 ANOS, O MEU HUMOR NÃO ESTAVA LÁ GRANDE COISA.NAQUELA MANHÃ, AO ACORDAR, DIRIGI-ME À COZINHA PARA TOMAR O CAFÉ, NA EXPECTATIVA DE QUE O MEU MARIDO DISSESSE:
-FELIZ ANIVERSÁRIO, QUERIDA!
MAS ELE NÃO DISSE NEM BOM DIA...
AÍ, PENSEI: É ESTE O HOMEM QUE EU MEREÇO !?MAS CONTINUEI A IMAGINAR: AS CRIANÇAS CERTAMENTE SE LEMBRARÃO...QUANDO ELAS CHEGARAM PARA O CAFÉ, NÃO DISSERAM NEM UMA PALAVRA.SAÍ BASTANTE DESANIMADA, MAS SENTI-ME UM POUCO MELHOR QUANDO CHEGUEI AO ESCRITÓRIO E O MEU ESTAGIÁRIO ME DISSE: -BOM DIA, DRA., FELIZ ANIVERSÁRIO!
FINALMENTE ALGUÉM SE TINHA LEMBRADO! TRABALHEI ATÉ AO MEIO DIA,QUANDO O ESTAGIÁRIO ENTROU NO MEU GABINETE E ME DISSE:
- SABE, DRA. ... ESTÁ UM DIA LINDO LÁ FORA, E JÁ QUE É O DIA DO SEU ANIVERSÁRIO, PODERÍAMOS ALMOÇAR JUNTOS, SÓ EU E A SENHORA. O QUE ACHA?
FOMOS A UM LUGAR BASTANTE SIMPÁTICO, DIVERTIMO-NOS MUITO E, NO CAMINHO DE VOLTA, ELE SUGERIU:
-DRA.! COM ESTE DIA TÃO LINDO, ACHO QUE NÃO DEVEMOS VOLTAR JÁ PARA O ESCRITÓRIO. QUE TAL IRMOS ATÉ AO MEU APARTAMENTO, QUE FICA NO CAMINHO, PARA TOMARMOS UMA BEBIDA?´
FOMOS ENTÃO PARA O APARTAMENTO DELE, E ENQUANTO EU SABOREAVA UM MARTINI, ELE DISSE:
-SE NÃO SE IMPORTA, VOU ATÉ AO MEU QUARTO VESTIR UMA ROUPA MAIS CONFORTÁVEL.
TUDO BEM..., - RESPONDI -. FIQUE À VONTADE...
DECORIDOS MAIS OU MENOS CINCO MINUTOS LÁ APARECEU UM BOLO ENORME, SEGUIDO DO MEU MARIDO, DOS MEUS FILHOS, DE AMIGAS, E DE TODO O PESSOAL DO ESCRITÓRIO... TODOS A CANTAR "PARABÉNS A VOCÊ"!
E LÁ ESTAVA EU, NUA, SEM SOUTIEN, SEM CUECAS, SENTADA NO SOFÁ DA SALA...É POR ISSO QUE EU DIGO.... OS ESTAGIÁRIOS SÓ FAZEM MERDA!!!..."
-FELIZ ANIVERSÁRIO, QUERIDA!
MAS ELE NÃO DISSE NEM BOM DIA...
AÍ, PENSEI: É ESTE O HOMEM QUE EU MEREÇO !?MAS CONTINUEI A IMAGINAR: AS CRIANÇAS CERTAMENTE SE LEMBRARÃO...QUANDO ELAS CHEGARAM PARA O CAFÉ, NÃO DISSERAM NEM UMA PALAVRA.SAÍ BASTANTE DESANIMADA, MAS SENTI-ME UM POUCO MELHOR QUANDO CHEGUEI AO ESCRITÓRIO E O MEU ESTAGIÁRIO ME DISSE: -BOM DIA, DRA., FELIZ ANIVERSÁRIO!
FINALMENTE ALGUÉM SE TINHA LEMBRADO! TRABALHEI ATÉ AO MEIO DIA,QUANDO O ESTAGIÁRIO ENTROU NO MEU GABINETE E ME DISSE:
- SABE, DRA. ... ESTÁ UM DIA LINDO LÁ FORA, E JÁ QUE É O DIA DO SEU ANIVERSÁRIO, PODERÍAMOS ALMOÇAR JUNTOS, SÓ EU E A SENHORA. O QUE ACHA?
FOMOS A UM LUGAR BASTANTE SIMPÁTICO, DIVERTIMO-NOS MUITO E, NO CAMINHO DE VOLTA, ELE SUGERIU:
-DRA.! COM ESTE DIA TÃO LINDO, ACHO QUE NÃO DEVEMOS VOLTAR JÁ PARA O ESCRITÓRIO. QUE TAL IRMOS ATÉ AO MEU APARTAMENTO, QUE FICA NO CAMINHO, PARA TOMARMOS UMA BEBIDA?´
FOMOS ENTÃO PARA O APARTAMENTO DELE, E ENQUANTO EU SABOREAVA UM MARTINI, ELE DISSE:
-SE NÃO SE IMPORTA, VOU ATÉ AO MEU QUARTO VESTIR UMA ROUPA MAIS CONFORTÁVEL.
TUDO BEM..., - RESPONDI -. FIQUE À VONTADE...
DECORIDOS MAIS OU MENOS CINCO MINUTOS LÁ APARECEU UM BOLO ENORME, SEGUIDO DO MEU MARIDO, DOS MEUS FILHOS, DE AMIGAS, E DE TODO O PESSOAL DO ESCRITÓRIO... TODOS A CANTAR "PARABÉNS A VOCÊ"!
E LÁ ESTAVA EU, NUA, SEM SOUTIEN, SEM CUECAS, SENTADA NO SOFÁ DA SALA...É POR ISSO QUE EU DIGO.... OS ESTAGIÁRIOS SÓ FAZEM MERDA!!!..."
Apoios a Mario Soares
Duas personalidades estrangeiras já confirmaram o seu apoio a Mário Soares na corrida a Belém :
- Parkinson e Alzeimer.
- Parkinson e Alzeimer.
Operadoras de telemoveis
Cada vez que carregamos o telemovel no multibanco e pedimos recibo, sem numero de contribuinte, as operadoras de telemóveis não pagam impostos.Nós pagamos as chamadas aos preços mais caros da Europa.
Guardem uma cópia do cartão de contribuinte no bolso ou decorem o numero- são só nove digitos.- Quando pagarem o telemóvel por Multibanco... peçam sempre recibo com o vosso nº de contribuinte ( menos uma fuga aos impostos )
Passe este mail.
Comissão para a Equidade Fiscal .
Guardem uma cópia do cartão de contribuinte no bolso ou decorem o numero- são só nove digitos.- Quando pagarem o telemóvel por Multibanco... peçam sempre recibo com o vosso nº de contribuinte ( menos uma fuga aos impostos )
Passe este mail.
Comissão para a Equidade Fiscal .
Prostituição cultural!!!
Carrilho e Barbara, no seu melhor...
Barbara Guimaraes recebeu ate Outubro de 2001, durante todos os meses, 5.000 euros (1000 contos) do Ministerio da Cultura para realizar um curto programa diario na RDP-Antena 1. Ao todo foram 60.000 euros (12 mil contos) recebidos em 2000 e cerca de 4500 a 5000 euros por mes em 2001.Ou seja, o Estado portugues gastou com Barbara Guimaraes um total de 110.000 euros. Tudo gracas a amizade entao existente entre o ministro da Cultura e a conhecida estrela de televisao.
Manuel Maria Carrilho subsidiou o programa,um pequeno magazine cultural de cinco minutos transmitido de segunda a sexta-feira na RDP- Antena 1. Os 5.000 euros mensais atribuidos por Manuel Maria Carrilho a Barbara Guimaraes foram pagos atraves do Fundo de Fomento Cultural, entidade tutelada pelo Ministerio da Cultura e presidida pela actual secretaria-geral do ministerio, Helena Pinheiro Azevedo. Este deve ser o dinheiro que um contribuinte medio faz de descontos UMA VIDA INTEIRA, sem poder fugir !!!
Propomos que todos os que recebam este mail facam forward, em forma de protesto. Como diria o ilustre Manuel Maria Carrilho no telejornal?
1.Chocado !
2 Surpeendido !
3. Envergonhado !
4. Apanhado !
5. Escondido com rabo de fora !
Quem sabe alguem ganhe vergonha na cara.
Barbara Guimaraes recebeu ate Outubro de 2001, durante todos os meses, 5.000 euros (1000 contos) do Ministerio da Cultura para realizar um curto programa diario na RDP-Antena 1. Ao todo foram 60.000 euros (12 mil contos) recebidos em 2000 e cerca de 4500 a 5000 euros por mes em 2001.Ou seja, o Estado portugues gastou com Barbara Guimaraes um total de 110.000 euros. Tudo gracas a amizade entao existente entre o ministro da Cultura e a conhecida estrela de televisao.
Manuel Maria Carrilho subsidiou o programa,um pequeno magazine cultural de cinco minutos transmitido de segunda a sexta-feira na RDP- Antena 1. Os 5.000 euros mensais atribuidos por Manuel Maria Carrilho a Barbara Guimaraes foram pagos atraves do Fundo de Fomento Cultural, entidade tutelada pelo Ministerio da Cultura e presidida pela actual secretaria-geral do ministerio, Helena Pinheiro Azevedo. Este deve ser o dinheiro que um contribuinte medio faz de descontos UMA VIDA INTEIRA, sem poder fugir !!!
Propomos que todos os que recebam este mail facam forward, em forma de protesto. Como diria o ilustre Manuel Maria Carrilho no telejornal?
1.Chocado !
2 Surpeendido !
3. Envergonhado !
4. Apanhado !
5. Escondido com rabo de fora !
Quem sabe alguem ganhe vergonha na cara.
O Clube
Publicado num Fórum de www.saladosprofessores.com:
"Já todos repararam, com toda a certeza, naquela pubblicidade de determinado "clube" ao qual podemos pedir toques e imagens. A publicidade na televisão passa durante a tarde, nos intervalos dos morangos com açúcar e outros programas do interesse dos jovens, e tem aquele sapo que agora anda tão na berra. Pois é, numa brincadeira com o meu sobrinho, enquanto víamos televisão, lembrei-me de pegar no telemóvel, ligar para o número que nos é dado nessa publicidade e pedir o toque do Crazy Frog. O que eu não sabia, porque isso eles não dizem na publicidade, é que o meu número de telemóvel ficou imediatamente na base de dados desse tal "clube" e eu aderi imediata e automaticamente aos seus "serviços". Comecei a receber umas sms muito chatas, a meio da noite, à tarde, de manhã, duas de cada vez... Até aqui tudo mais ou menos, as sms eram chatas mas só tinham o endereço electrónico do "clube", pensava eu... O crédito do meu telefone começou a desaparecer sem que eu telefonasse, enviasse sms ou mms. Fiquei com saldo negativo mais que uma vez esem perceber porquê. Resolvi ligar para a minha rede de telemóvel, expus a situação do saldo negativo sem causa aparente e imediatamente a assistente me perguntou se eu tinha pedido algum toque ou imagem da televisão ou revistas.Chegámos rapidamente ao tal "clube". Parece que as tais sms chatas que passei a receber com o endereço net do "clube" foram pagas por mim. DOIS EUROS CADA UMA!!! Enfim, a assistente com quem falei deu-me logo um número de telefone desse "clube" para o qual se telefona a pedir o cancelamento dos "serviços" deles. Já o fiz, vamos ver se a história acaba aqui.
Fica a minha experiência como alerta sobre esta situação. E não se esqueçam que a publicidade do "clube" a que me refiro passa na televisão nas horas em que as audiências são compostas por crianças e jovens... "
( http://www.saladosprofessores.com/postt6709.html)
"Já todos repararam, com toda a certeza, naquela pubblicidade de determinado "clube" ao qual podemos pedir toques e imagens. A publicidade na televisão passa durante a tarde, nos intervalos dos morangos com açúcar e outros programas do interesse dos jovens, e tem aquele sapo que agora anda tão na berra. Pois é, numa brincadeira com o meu sobrinho, enquanto víamos televisão, lembrei-me de pegar no telemóvel, ligar para o número que nos é dado nessa publicidade e pedir o toque do Crazy Frog. O que eu não sabia, porque isso eles não dizem na publicidade, é que o meu número de telemóvel ficou imediatamente na base de dados desse tal "clube" e eu aderi imediata e automaticamente aos seus "serviços". Comecei a receber umas sms muito chatas, a meio da noite, à tarde, de manhã, duas de cada vez... Até aqui tudo mais ou menos, as sms eram chatas mas só tinham o endereço electrónico do "clube", pensava eu... O crédito do meu telefone começou a desaparecer sem que eu telefonasse, enviasse sms ou mms. Fiquei com saldo negativo mais que uma vez esem perceber porquê. Resolvi ligar para a minha rede de telemóvel, expus a situação do saldo negativo sem causa aparente e imediatamente a assistente me perguntou se eu tinha pedido algum toque ou imagem da televisão ou revistas.Chegámos rapidamente ao tal "clube". Parece que as tais sms chatas que passei a receber com o endereço net do "clube" foram pagas por mim. DOIS EUROS CADA UMA!!! Enfim, a assistente com quem falei deu-me logo um número de telefone desse "clube" para o qual se telefona a pedir o cancelamento dos "serviços" deles. Já o fiz, vamos ver se a história acaba aqui.
Fica a minha experiência como alerta sobre esta situação. E não se esqueçam que a publicidade do "clube" a que me refiro passa na televisão nas horas em que as audiências são compostas por crianças e jovens... "
( http://www.saladosprofessores.com/postt6709.html)
20.9.05
Sapo
Um homem que estava a passear nas ruas do centro de Lisboa viu um vendedor de rua com uma barraquinha a vender sapos.Eram daqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia:
SAPO CHUPA-PILA.
O homem perguntou:
-Que merda é esta, pá? Chupa pilas????
O vendedor disse:
-É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa o seu pirilau como nunca ninguém lho fez.
O gajo ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa. Foi mais cedo para casa, e quando no fim da tarde a mulher chegou do trabalho encontrou aquela cena: O marido estava na cama todo pelado, com o sapo no ombro, de olhos arregalados, e a ler junto com ele um livro de receitas culinárias. A mulher puta da vida perguntou:
-Que porcaria é esta? que é que se passa aqui?? Na cama todo nu, com este sapo horrível no ombro e ainda por cima a ler um livro de receitas?!!!
Ele olhou pra mulher e disse:
-Se este sapo aprender a cozinhar, tás fodida!!!
SAPO CHUPA-PILA.
O homem perguntou:
-Que merda é esta, pá? Chupa pilas????
O vendedor disse:
-É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa o seu pirilau como nunca ninguém lho fez.
O gajo ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa. Foi mais cedo para casa, e quando no fim da tarde a mulher chegou do trabalho encontrou aquela cena: O marido estava na cama todo pelado, com o sapo no ombro, de olhos arregalados, e a ler junto com ele um livro de receitas culinárias. A mulher puta da vida perguntou:
-Que porcaria é esta? que é que se passa aqui?? Na cama todo nu, com este sapo horrível no ombro e ainda por cima a ler um livro de receitas?!!!
Ele olhou pra mulher e disse:
-Se este sapo aprender a cozinhar, tás fodida!!!
O ganda Zé!!!!
O Zé era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.Um dia, saíram de carro para um passeio na Costa da Caparica.Depois de andarem alguns kms, o Zé ganhou coragem e pôs as mãos nas pernas dela. E ela disse:
"Se quiseres, podes ir mais longe."
Animado, o Zé engatou a quinta e foi até ao Algarve.
"Se quiseres, podes ir mais longe."
Animado, o Zé engatou a quinta e foi até ao Algarve.
È do melhor,linding!!!!
Quando hoje ouvi a minha filha vomitar,fiquei preocupado e perguntei à minha mulher:
-"Foi comida?"
-"Foi,... mas vai casar..."
-"Foi comida?"
-"Foi,... mas vai casar..."
O ateu
Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que aquele "acidente da evolução" havia criado:
- Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!
Lá ia ele dizendo consigo próprio. À medida que caminhava, ao longo do rio, ouvia um ruído nos arbustos atrás de si. Ele virou-se para olhar. Foi então que viu um corpulento urso-pardo caminhando na sua direção. Ele disparou a correr o mais rápido que podia. Olhou, por cima do ombro, e reparou que o urso estava demasiado próximo. Ele aumentou mais a velocidade. Era tanto o seu medo que lágrimas lhe vieram aos olhos. Olhou, de novo, por cima do ombro, e, desta vez, o urso estava mais perto ainda. O seu coração batia freneticamente. Tentou imprimir maior velocidade. Foi, então, que tropeçou e caiu desamparado. Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se. Só que o urso já estava em cima dele, procurando pegá-lo com a sua forte pata esquerda e, com a outra pata, tentando agredi-lo ferozmente. Nesse preciso momento, o ateu clamou:
- Oh meu Deus!
O tempo parou. O urso ficou sem reação. O bosque mergulhou em silêncio. Até o rio parou de correr. À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda do céu dizia:
- "Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a outros que eu não existia, e reduziste a criação a um acidente cósmico. Esperas que eu te ajude a sair desse apuro? Devo eu esperar que tenhas fé em mim?"
O ateu olhou diretamente para a luz e disse:
- Seria hipocrisia da minha parte pedir que, de repente, me passes a tratar como um cristão, mas, talvez, possas tornar o urso um cristão?!
- "Muito bem!" - disse a voz.
E a luz foi embora. O rio voltou a correr. E os sons da floresta voltaram. E, então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabeça e falou:
- Senhor, abençoe este alimento que agora vou comer. Amém.
- Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!
Lá ia ele dizendo consigo próprio. À medida que caminhava, ao longo do rio, ouvia um ruído nos arbustos atrás de si. Ele virou-se para olhar. Foi então que viu um corpulento urso-pardo caminhando na sua direção. Ele disparou a correr o mais rápido que podia. Olhou, por cima do ombro, e reparou que o urso estava demasiado próximo. Ele aumentou mais a velocidade. Era tanto o seu medo que lágrimas lhe vieram aos olhos. Olhou, de novo, por cima do ombro, e, desta vez, o urso estava mais perto ainda. O seu coração batia freneticamente. Tentou imprimir maior velocidade. Foi, então, que tropeçou e caiu desamparado. Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se. Só que o urso já estava em cima dele, procurando pegá-lo com a sua forte pata esquerda e, com a outra pata, tentando agredi-lo ferozmente. Nesse preciso momento, o ateu clamou:
- Oh meu Deus!
O tempo parou. O urso ficou sem reação. O bosque mergulhou em silêncio. Até o rio parou de correr. À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda do céu dizia:
- "Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a outros que eu não existia, e reduziste a criação a um acidente cósmico. Esperas que eu te ajude a sair desse apuro? Devo eu esperar que tenhas fé em mim?"
O ateu olhou diretamente para a luz e disse:
- Seria hipocrisia da minha parte pedir que, de repente, me passes a tratar como um cristão, mas, talvez, possas tornar o urso um cristão?!
- "Muito bem!" - disse a voz.
E a luz foi embora. O rio voltou a correr. E os sons da floresta voltaram. E, então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabeça e falou:
- Senhor, abençoe este alimento que agora vou comer. Amém.
A freira e o hippie!!!!
Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau,pergunta se ela gostaria de ir para cama com ele.A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu o diálogo, diz:
- Eu sei como você pode transar com essa freira...
O passageiro fica curioso e o cobrador dá a receita:
- Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto.Ela vai pensar que é Jesus Cristo... e então você ordena que ela transe com você.
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de fazer sexo comigo!
A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade.Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:
- Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
- Ahahahahahahh! E eu sou o cobrador.Ahahahahahahahaha!!!!!!...
O cobrador, que ouviu o diálogo, diz:
- Eu sei como você pode transar com essa freira...
O passageiro fica curioso e o cobrador dá a receita:
- Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto.Ela vai pensar que é Jesus Cristo... e então você ordena que ela transe com você.
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de fazer sexo comigo!
A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade.Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:
- Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
- Ahahahahahahh! E eu sou o cobrador.Ahahahahahahahaha!!!!!!...
Droga no Céu
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião
de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação é resolvê-la definitivamente e provar a droga eles mesmos e depois tomar as
medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos
desça à Terra e recolha diferentes drogas. Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu.Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou o João.
- Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
-Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO
CHÃO! TU TAMBÉM, Ó
CABELUDO!!!
de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação é resolvê-la definitivamente e provar a droga eles mesmos e depois tomar as
medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos
desça à Terra e recolha diferentes drogas. Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu.Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou o João.
- Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
-Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO
CHÃO! TU TAMBÉM, Ó
CABELUDO!!!
Grandes verdades
1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada, só nascem sobrinhos...
2. Todos os cogumelos são comestíveis, alguns só uma vez...
3. Devemos viver cada dia como se fosse o último, um dia acertamos...
4. Seja bom com os seus filhos, são eles que vão escolher o seu asilo edecorar a sua campa...
5. Nascemos carecas, nus e sem dentes, tudo que vem a seguir é lucro...
6. Amigos vão e vêm, inimigos acumulam...
7. O amor é cego, então é preciso é apalpar...
8. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma, e se fosse de confiança, o Diabonão tinha cornos...
9. Sabem porque é que o pão queima, o leite entorna e a mulher engravida?Porque não se tira a tempo...
10.Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem,preferem usar as dos outros...
11.Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
12.E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Jáhouveum dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
13.Do homem a mulher difere em três coisas: chora sem razão, faz amor semtesão e mija sem por a mão...
14. Os trabalhadores incapazes são promovidos para lugares onde causammenosdanos, os lugares de chefia...
15. Os Chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
16. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionamconduzir...
17. É melhor abri um e-mail com vírus, do que uma carta com Antrax !
18.As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis !
19. O teu futuro depende dos teus sonhos, por isso não percas tempo...vaidormir!
20.O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
21. Os homens mentiriam bem menos, se as mulheres não perguntassem tanto !
2. Todos os cogumelos são comestíveis, alguns só uma vez...
3. Devemos viver cada dia como se fosse o último, um dia acertamos...
4. Seja bom com os seus filhos, são eles que vão escolher o seu asilo edecorar a sua campa...
5. Nascemos carecas, nus e sem dentes, tudo que vem a seguir é lucro...
6. Amigos vão e vêm, inimigos acumulam...
7. O amor é cego, então é preciso é apalpar...
8. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma, e se fosse de confiança, o Diabonão tinha cornos...
9. Sabem porque é que o pão queima, o leite entorna e a mulher engravida?Porque não se tira a tempo...
10.Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem,preferem usar as dos outros...
11.Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
12.E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Jáhouveum dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
13.Do homem a mulher difere em três coisas: chora sem razão, faz amor semtesão e mija sem por a mão...
14. Os trabalhadores incapazes são promovidos para lugares onde causammenosdanos, os lugares de chefia...
15. Os Chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
16. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionamconduzir...
17. É melhor abri um e-mail com vírus, do que uma carta com Antrax !
18.As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis !
19. O teu futuro depende dos teus sonhos, por isso não percas tempo...vaidormir!
20.O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
21. Os homens mentiriam bem menos, se as mulheres não perguntassem tanto !
Modernices!!!
Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar
"afro-americanos" aos pretos, com vista a acabar com as raças por via gramatical - isto tem sido um fartote pegado!
As criadas dos anos 70 passaram a "empregadas" e preparam-se agora para receber menção de
"auxiliares de apoio doméstico".
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os contínuos; passaram todos a"auxiliares da acção educativa"
Os vendedores de medicamentos, inchados de prosápia, tratam-se de"delegados da propaganda médica".
E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em "técnicos de vendas".
Os drogados transformaram-se em "toxicodependentes" (como se os consumos de cerveja e de cocaína se equivalessem!);
O aborto eufemizou-se em "interrupção voluntária da gravidez";
Os gangues étnicos são "grupos de jovens";
Os operários fizeram-se de repente "colaboradores"; e as fábricas,essas, vistas de dentro são "unidades produtivas" e vistas da estranja são"centros de decisão nacionais".
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à"iliteracia" galopante.
Desapareceram outrossim, dos comboios, as classes 1.ª e 2.ª, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes "Conforto" e "Turística".
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...»; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um "comportamento disfuncional hiperactivo".
Do mesmo modo, e para felicidade dos pais, agora"encarregados de educação", os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito,
"crianças de desenvolvimento instável".
Ainda há cegos, infelizmente, como nota na sua crónica o Eurico. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado "invisual". (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o "politicamente correcto" marimba-se para as regras gramaticais...)
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em "implementações", "posturas pró-activas", "políticas fracturantes" e outros barbarismos da linguagem.
E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
À margem da revolução semântica ficaram as putas. As desgraçadas são ainda agora quem melhor cultiva a língua.
Da porta do quarto para dentro, não há"politicamente correcto" que lhes dobre o modo de expressão ou lhes imponha a terminologia nova. Os amantes do idioma pátrio, se o quiserem ouvir pleno de vernaculidade, que se dirijam ao bordel mais próximo. Aí sim, um pénis
de 25 centímetros é um "car**** enorme" e nunca um "órgão sexual masculino sobredimensionado"; assim como dos impotentes, coitados, dizem elas
castiçamente que "não levantam o pau", e não que sofrem de "disfunção
eréctil".
"afro-americanos" aos pretos, com vista a acabar com as raças por via gramatical - isto tem sido um fartote pegado!
As criadas dos anos 70 passaram a "empregadas" e preparam-se agora para receber menção de
"auxiliares de apoio doméstico".
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os contínuos; passaram todos a"auxiliares da acção educativa"
Os vendedores de medicamentos, inchados de prosápia, tratam-se de"delegados da propaganda médica".
E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em "técnicos de vendas".
Os drogados transformaram-se em "toxicodependentes" (como se os consumos de cerveja e de cocaína se equivalessem!);
O aborto eufemizou-se em "interrupção voluntária da gravidez";
Os gangues étnicos são "grupos de jovens";
Os operários fizeram-se de repente "colaboradores"; e as fábricas,essas, vistas de dentro são "unidades produtivas" e vistas da estranja são"centros de decisão nacionais".
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à"iliteracia" galopante.
Desapareceram outrossim, dos comboios, as classes 1.ª e 2.ª, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes "Conforto" e "Turística".
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...»; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um "comportamento disfuncional hiperactivo".
Do mesmo modo, e para felicidade dos pais, agora"encarregados de educação", os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito,
"crianças de desenvolvimento instável".
Ainda há cegos, infelizmente, como nota na sua crónica o Eurico. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado "invisual". (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o "politicamente correcto" marimba-se para as regras gramaticais...)
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em "implementações", "posturas pró-activas", "políticas fracturantes" e outros barbarismos da linguagem.
E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
À margem da revolução semântica ficaram as putas. As desgraçadas são ainda agora quem melhor cultiva a língua.
Da porta do quarto para dentro, não há"politicamente correcto" que lhes dobre o modo de expressão ou lhes imponha a terminologia nova. Os amantes do idioma pátrio, se o quiserem ouvir pleno de vernaculidade, que se dirijam ao bordel mais próximo. Aí sim, um pénis
de 25 centímetros é um "car**** enorme" e nunca um "órgão sexual masculino sobredimensionado"; assim como dos impotentes, coitados, dizem elas
castiçamente que "não levantam o pau", e não que sofrem de "disfunção
eréctil".
19.9.05
Amoring!
Elogio ao Amor
"Há coisas que não são para se perceberem. Esta é uma delas. Tenho uma coisa para dizer e não sei como hei-de dizê-la. Muito do que se segue pode ser, por isso, incompreensível.
A culpa é minha. O que for incompreensível não é mesmo para se perceber. Não é por falta de clareza. Serei muito claro.
Eu próprio percebo pouco do que tenho para dizer. Mas tenho de dizê-lo. O que quero é fazer o elogio do amor puro. Parece-me que já ninguém se apaixona de verdade. Já ninguém quer viver um amor impossível. Já ninguém aceita amar sem uma razão. Hoje as pessoas apaixonam-se por uma questão de prática. Porque dá jeito. Porque são colegas e estão ali mesmo ao lado.
Porque se dão bem e não se chateiam muito. Porque faz sentido. Porque é mais barato, por causa da casa. Por causa da cama. Por causa das cuecas e das calças e das contas da lavandaria.
Hoje em dia as pessoas fazem contratos pré-nupciais, discutem tudo de antemão, fazem planos e à mínima merdinha entram logo em "diálogo".
O amor passou a ser passível de ser combinado. Os amantes tornaram-se sócios.
Reúnem-se, discutem problemas, tomam decisões. O amor transformou-se numa variante psico-sócio-bio-ecológica de camaradagem.
A paixão, que devia ser desmedida, é na medida do possível. O amor tornou-se uma questão prática. O resultado é que as pessoas, em vez de se apaixonarem de verdade, ficam "praticamente" apaixonadas.
Eu quero fazer o elogio do amor puro, do amor cego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há, estou farto de conversas, farto de compreensões, farto de conveniências de serviço.
Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas como os de hoje.Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia, são uma raça de telefoneiros e capangas de cantina, malta do "tá bem, tudo bem", tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, bananóides, borra-botas, matadores do romance, romanticidas.
Já ninguém se apaixona? Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo?
O amor é uma coisa, a vida é outra. O amor não é para ser uma ajudinha. Não é para ser o alívio, o repouso, o intervalo, a pancadinha nas costas, a pausa que refresca, o pronto-socorro da tortuosa estrada da vida, o nosso "dá lá um jeitinho sentimental".
Odeio esta mania contemporânea por "sopas e descanso". Odeio os novos casalinhos. Para onde quer que se olhe, já não se vê romance, gritaria, maluquice, facada, abraços, flores. O amor fechou a loja. Foi trespassada ao pessoal da pantufa e da serenidade. Amor é amor. É essa beleza. É esse perigo. O nosso amor não é para nos compreender, não é para nos ajudar, não é para nos fazer felizes. Tanto pode como não pode. Tanto faz. É uma questão de azar. O nosso amor não é para nos amar, para nos levar de repente ao céu, a tempo ainda de apanhar um bocadinho de inferno aberto.
O amor é uma coisa, a vida é outra. A vida às vezes mata o amor. A "vidinha" é uma convivência assassina. O amor puro não é um meio, não é um fim, não é um princípio, não é um destino. O amor puro é uma condição.
Tem tanto a ver com a vida de cada um como o clima. O amor não se percebe.
Não é para perceber. O amor é um estado de quem se sente. O amor é a nossa alma. É a nossa alma a desatar... A desatar a correr atrás do que não sabe, não apanha, não larga, não compreende. O amor é uma verdade. É por isso que a ilusão é necessária. A ilusão é bonita, não faz mal. Que se invente e minta e sonhe o que quiser.
O amor é uma coisa, a vida é outra. A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida. A vida que se lixe. Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém. Por muito longe, por muito difícil, por muito desesperadamente. O coração guarda o que se nos escapa das mãos.
E durante o dia e durante a vida, quando não esta lá quem se ama, não é ela que nos acompanha - é o nosso amor, o amor que se lhe tem.
Não é para perceber. É sinal de amor puro não se perceber, amar e não se ter, querer e não guardar a esperança, doer sem ficar magoado, viver sozinho, triste, mas mais acompanhado de quem vive feliz. Não se pode ceder.
Não se pode resistir. A vida é uma coisa, o amor é outra. A vida dura a Vida inteira, o amor não. Só um mundo de amor pode durar a vida inteira. E valê-la também."
(Miguel Esteves Cardoso - Expresso)
"Há coisas que não são para se perceberem. Esta é uma delas. Tenho uma coisa para dizer e não sei como hei-de dizê-la. Muito do que se segue pode ser, por isso, incompreensível.
A culpa é minha. O que for incompreensível não é mesmo para se perceber. Não é por falta de clareza. Serei muito claro.
Eu próprio percebo pouco do que tenho para dizer. Mas tenho de dizê-lo. O que quero é fazer o elogio do amor puro. Parece-me que já ninguém se apaixona de verdade. Já ninguém quer viver um amor impossível. Já ninguém aceita amar sem uma razão. Hoje as pessoas apaixonam-se por uma questão de prática. Porque dá jeito. Porque são colegas e estão ali mesmo ao lado.
Porque se dão bem e não se chateiam muito. Porque faz sentido. Porque é mais barato, por causa da casa. Por causa da cama. Por causa das cuecas e das calças e das contas da lavandaria.
Hoje em dia as pessoas fazem contratos pré-nupciais, discutem tudo de antemão, fazem planos e à mínima merdinha entram logo em "diálogo".
O amor passou a ser passível de ser combinado. Os amantes tornaram-se sócios.
Reúnem-se, discutem problemas, tomam decisões. O amor transformou-se numa variante psico-sócio-bio-ecológica de camaradagem.
A paixão, que devia ser desmedida, é na medida do possível. O amor tornou-se uma questão prática. O resultado é que as pessoas, em vez de se apaixonarem de verdade, ficam "praticamente" apaixonadas.
Eu quero fazer o elogio do amor puro, do amor cego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há, estou farto de conversas, farto de compreensões, farto de conveniências de serviço.
Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas como os de hoje.Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia, são uma raça de telefoneiros e capangas de cantina, malta do "tá bem, tudo bem", tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, bananóides, borra-botas, matadores do romance, romanticidas.
Já ninguém se apaixona? Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo?
O amor é uma coisa, a vida é outra. O amor não é para ser uma ajudinha. Não é para ser o alívio, o repouso, o intervalo, a pancadinha nas costas, a pausa que refresca, o pronto-socorro da tortuosa estrada da vida, o nosso "dá lá um jeitinho sentimental".
Odeio esta mania contemporânea por "sopas e descanso". Odeio os novos casalinhos. Para onde quer que se olhe, já não se vê romance, gritaria, maluquice, facada, abraços, flores. O amor fechou a loja. Foi trespassada ao pessoal da pantufa e da serenidade. Amor é amor. É essa beleza. É esse perigo. O nosso amor não é para nos compreender, não é para nos ajudar, não é para nos fazer felizes. Tanto pode como não pode. Tanto faz. É uma questão de azar. O nosso amor não é para nos amar, para nos levar de repente ao céu, a tempo ainda de apanhar um bocadinho de inferno aberto.
O amor é uma coisa, a vida é outra. A vida às vezes mata o amor. A "vidinha" é uma convivência assassina. O amor puro não é um meio, não é um fim, não é um princípio, não é um destino. O amor puro é uma condição.
Tem tanto a ver com a vida de cada um como o clima. O amor não se percebe.
Não é para perceber. O amor é um estado de quem se sente. O amor é a nossa alma. É a nossa alma a desatar... A desatar a correr atrás do que não sabe, não apanha, não larga, não compreende. O amor é uma verdade. É por isso que a ilusão é necessária. A ilusão é bonita, não faz mal. Que se invente e minta e sonhe o que quiser.
O amor é uma coisa, a vida é outra. A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida. A vida que se lixe. Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém. Por muito longe, por muito difícil, por muito desesperadamente. O coração guarda o que se nos escapa das mãos.
E durante o dia e durante a vida, quando não esta lá quem se ama, não é ela que nos acompanha - é o nosso amor, o amor que se lhe tem.
Não é para perceber. É sinal de amor puro não se perceber, amar e não se ter, querer e não guardar a esperança, doer sem ficar magoado, viver sozinho, triste, mas mais acompanhado de quem vive feliz. Não se pode ceder.
Não se pode resistir. A vida é uma coisa, o amor é outra. A vida dura a Vida inteira, o amor não. Só um mundo de amor pode durar a vida inteira. E valê-la também."
(Miguel Esteves Cardoso - Expresso)
16.9.05
14.9.05
Não resisti está lindo do melhor!!!!
Exmos Srs,
Sou assinante da SportTV há mais de três anos porque sou um amante do fenómeno desportivo e, em particular de futebol. Até agora, a SportTV tem sido caracterizada por um elevado padrão de qualidade nas suas transmissões, o que tem justificado a minha manutenção como assinante.Jogos das ligas inglesa, italiana, espanhola e jogos de top do futebol nacional sustentam a minha opinião.
No entanto, fui informado que a SportTV tenciona transmitir no próximo fim-de-semana um jogo que opõe os dois últimos classificados da Liga portuguesa (Benfica e União de Leiria), o que considero um atentado aos padrões anteriormente definidos por vós, em que a selecção de jogos com equipas de top era o garante da qualidade das transmissões.
O que se seguirá?
Um Desportivo de Chaves - Moreirense?
Um Desportivo das Aves - Portimonense? Ou um Sandinenses-Caçadores das Taipas?DESEJAMOS TODOS UMA TELEVISÃO MELHOR
Sou assinante da SportTV há mais de três anos porque sou um amante do fenómeno desportivo e, em particular de futebol. Até agora, a SportTV tem sido caracterizada por um elevado padrão de qualidade nas suas transmissões, o que tem justificado a minha manutenção como assinante.Jogos das ligas inglesa, italiana, espanhola e jogos de top do futebol nacional sustentam a minha opinião.
No entanto, fui informado que a SportTV tenciona transmitir no próximo fim-de-semana um jogo que opõe os dois últimos classificados da Liga portuguesa (Benfica e União de Leiria), o que considero um atentado aos padrões anteriormente definidos por vós, em que a selecção de jogos com equipas de top era o garante da qualidade das transmissões.
O que se seguirá?
Um Desportivo de Chaves - Moreirense?
Um Desportivo das Aves - Portimonense? Ou um Sandinenses-Caçadores das Taipas?DESEJAMOS TODOS UMA TELEVISÃO MELHOR
13.9.05
A cerveja contem hormonas femininas
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente analise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma.A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres.
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.Foi observado que:
a.. 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)
b.. Comecaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de mulher)
c.. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)
d.. Nao conseguiam guiar (coisa de mulher)
e.. Nao conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)
f.. Discutiam por futilidades (coisa de mulher)
g.. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)
h.. Passavam a vida no WC (coisa de mulher)
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.Foi observado que:
a.. 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)
b.. Comecaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de mulher)
c.. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)
d.. Nao conseguiam guiar (coisa de mulher)
e.. Nao conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)
f.. Discutiam por futilidades (coisa de mulher)
g.. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)
h.. Passavam a vida no WC (coisa de mulher)
Lindings!!!!
35% dos meninos já se apaixonaram pela professora.
40% dos homens negam-se a participar na limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem fazer amor pela manhã.
90% das mulheres gostariam de fazer amor em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca fizeram amor no escritório.
Conclusão:Há mais probabilidade de fazer sexo anal com uma mulher num bosque, pelamanhã, do que fazer amor à noite, no escritório....
Moral da história:Não fique a trabalhar até tão tarde porque provavelmente você não vai comerninguém !!!
40% dos homens negam-se a participar na limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem fazer amor pela manhã.
90% das mulheres gostariam de fazer amor em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca fizeram amor no escritório.
Conclusão:Há mais probabilidade de fazer sexo anal com uma mulher num bosque, pelamanhã, do que fazer amor à noite, no escritório....
Moral da história:Não fique a trabalhar até tão tarde porque provavelmente você não vai comerninguém !!!
Cebola ou arvore de Natal
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho pede licença para fazer uma pergunta.
O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos porém um pouco caídos. Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal,que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão,flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
- Árvore de Natal ?!
- Isso mesmo: Morto da raíz até a ponta. E as bolas ficam penduradas ali só como decoração!!
O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos porém um pouco caídos. Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal,que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão,flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
- Árvore de Natal ?!
- Isso mesmo: Morto da raíz até a ponta. E as bolas ficam penduradas ali só como decoração!!
12.9.05
11.9.05
Maridings!!!!!!!!!!!!!!
Você sabe o que é um marido DVD?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
E um marido DVD +R?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
E um marido CD?
É o marido que só Come e Dorme.
Não há como os antigos VHS...Várias Horas de Sexo.
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
E um marido DVD +R?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
E um marido CD?
É o marido que só Come e Dorme.
Não há como os antigos VHS...Várias Horas de Sexo.
9.9.05
Loling!!!!
Um turista hospeda-se num hotel, algures no Brasil...
Como fazia muito calor, resolve ir até ao bar.Senta-se numa mesa e pede um whisky. Logo o barman coloca na sua frente um copo enorme.
- Que loucura, dá p'ra nadar aqui dentro! Porque é tão grande?
- É que aqui na cidade tudo é grande e exagerado-respondeu o empregado.
- Que maravilha!E, rapidamente, bebeu tudo.
- Pode trazer outro!Lá veio o barman com mais um canecão.
- Aqui tudo é grande, que desbunda imensa! E emborcou p'ra dentro de novo.
Figurão, já torto, ri à toa,feliz da vida, e diz:
- OOiiiiiiiiiiiiiii, onde ffffica a casa de banho?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta-se e, cambaleando, segue na direcção indicada, mas,no final do corredor, confunde-se e vira à esquerda.Dá de caras com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda:
- Não é pozzzzzzzivel, aqui é grande mesmo!
- Olha-me sssssóessssssste mijadeiro enorme!!!!
E começa a urinar, feliz da vida.Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina e começa a gritar desesperado:
- Socorro! Socorro!!!! Não puxem o autoclismo!
O porteiro do hotel, um negrão, vê a situação do bêbado e pula p'rá piscina para salvá-lo, começando a nadar na sua direcção.O bêbado,em pânico, começa a mandar água na direcção do negrão gritando:
- Xô cagalhão! Xô cagalhão!
Como fazia muito calor, resolve ir até ao bar.Senta-se numa mesa e pede um whisky. Logo o barman coloca na sua frente um copo enorme.
- Que loucura, dá p'ra nadar aqui dentro! Porque é tão grande?
- É que aqui na cidade tudo é grande e exagerado-respondeu o empregado.
- Que maravilha!E, rapidamente, bebeu tudo.
- Pode trazer outro!Lá veio o barman com mais um canecão.
- Aqui tudo é grande, que desbunda imensa! E emborcou p'ra dentro de novo.
Figurão, já torto, ri à toa,feliz da vida, e diz:
- OOiiiiiiiiiiiiiii, onde ffffica a casa de banho?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta-se e, cambaleando, segue na direcção indicada, mas,no final do corredor, confunde-se e vira à esquerda.Dá de caras com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda:
- Não é pozzzzzzzivel, aqui é grande mesmo!
- Olha-me sssssóessssssste mijadeiro enorme!!!!
E começa a urinar, feliz da vida.Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina e começa a gritar desesperado:
- Socorro! Socorro!!!! Não puxem o autoclismo!
O porteiro do hotel, um negrão, vê a situação do bêbado e pula p'rá piscina para salvá-lo, começando a nadar na sua direcção.O bêbado,em pânico, começa a mandar água na direcção do negrão gritando:
- Xô cagalhão! Xô cagalhão!
Coincidências
Ano 1981
1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.
Ano 2005
1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. O Papa morreu.
Já sabem... se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool estiver na final da Liga dos Campeões
......AVISEM O PAPA!
1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.
Ano 2005
1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. O Papa morreu.
Já sabem... se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool estiver na final da Liga dos Campeões
......AVISEM O PAPA!
Raparigada loiring!!!!
Uma loira muito sensual entrou num casino.
Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance.E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...
Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o "croupier"acionou a roleta.Enquanto esta girava, a loira cantava:
- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISA DE ROUPASNOVAS!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers.Em seguida recolheu todo o dinheiro e as fichas.Vestiu-se rapidamente e se mandou.
Os croupiers se entreolharam boquiabertos.Finalmente, um deles, voltando a si, perguntou:
- Em que número ela apostou, você viu?
E o outro:
- Eu não... Pensei que VOCÊ estivesse olhando...
Moral: Nem toda loira é burra, mas HOMEM É TUDO IGUAL!
Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance.E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...
Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o "croupier"acionou a roleta.Enquanto esta girava, a loira cantava:
- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISA DE ROUPASNOVAS!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers.Em seguida recolheu todo o dinheiro e as fichas.Vestiu-se rapidamente e se mandou.
Os croupiers se entreolharam boquiabertos.Finalmente, um deles, voltando a si, perguntou:
- Em que número ela apostou, você viu?
E o outro:
- Eu não... Pensei que VOCÊ estivesse olhando...
Moral: Nem toda loira é burra, mas HOMEM É TUDO IGUAL!
Sem comentarings
Este é um resumo de um artigo publicado no Boletim Informativo do Clube de Campismo do Concelho de Almada, datado de Junho de 2005, da autoria de José Chitô.
Leiam, porque vale mesmo a pena!
Consta do seguinte:
Este senhor acordou um dia com um problema no olho direito. Pareceu-lhe grave. Deslocou-se ao Hospital Garcia de Orta, em Almada (16 Abril 2005).
Diagnóstico: deslocamento de retina. Só poderá recuperar com operação. Segundo a opinião do oftalmologista a situação é grave e urgente. Mas a lista de espera é muito grande: talves 6 meses a um ano.O nosso amigo fica abismado, pois uma situação destas requer internamento imediato.Qual a solução que veio da boca do médico? A existência de um bom especialista em Setúbal, que ele próprio conhecia.
Lá vai o homem à consulta do referido especialista que lhe confirma o diagnóstico: tem que ser operado. Eu levo 3.000 euros por operar, mais 3.000 para a clínica e assistentes.
TOTAL: 6.000 euros (1.200 contos).
Por esta consulta desembolsou 60 euros. Por achar este orçamento brutal, resolve marcar consulta para uma clínica em Badajoz. Devido à urgência do caso, marcam-lha para o dia seguinte.É atendido meia hora depois de ter chegado .Confirmam-lhe o diagnóstico.O especialista diz não haver tempo a perder,não tem datas livres, por isso vai ter de adiar operações menos urgentes para poder encaixar a dele. Volta passado 10 minutos, com a data da operação:AMANHÃ ás 17 horas. São 1.200 euros (240 contos). Custo da consulta: 35 euros. A operação foi um um êxito!Nos 30 dias seguintes e sempre que se deslocou à Clínica, não pagou mais nada.COMENTÁRIOS? Este país não tem salvação possível!
Temos um SISTEMA NACIONAL DE SAÚDE completamente PODRE!
Leiam, porque vale mesmo a pena!
Consta do seguinte:
Este senhor acordou um dia com um problema no olho direito. Pareceu-lhe grave. Deslocou-se ao Hospital Garcia de Orta, em Almada (16 Abril 2005).
Diagnóstico: deslocamento de retina. Só poderá recuperar com operação. Segundo a opinião do oftalmologista a situação é grave e urgente. Mas a lista de espera é muito grande: talves 6 meses a um ano.O nosso amigo fica abismado, pois uma situação destas requer internamento imediato.Qual a solução que veio da boca do médico? A existência de um bom especialista em Setúbal, que ele próprio conhecia.
Lá vai o homem à consulta do referido especialista que lhe confirma o diagnóstico: tem que ser operado. Eu levo 3.000 euros por operar, mais 3.000 para a clínica e assistentes.
TOTAL: 6.000 euros (1.200 contos).
Por esta consulta desembolsou 60 euros. Por achar este orçamento brutal, resolve marcar consulta para uma clínica em Badajoz. Devido à urgência do caso, marcam-lha para o dia seguinte.É atendido meia hora depois de ter chegado .Confirmam-lhe o diagnóstico.O especialista diz não haver tempo a perder,não tem datas livres, por isso vai ter de adiar operações menos urgentes para poder encaixar a dele. Volta passado 10 minutos, com a data da operação:AMANHÃ ás 17 horas. São 1.200 euros (240 contos). Custo da consulta: 35 euros. A operação foi um um êxito!Nos 30 dias seguintes e sempre que se deslocou à Clínica, não pagou mais nada.COMENTÁRIOS? Este país não tem salvação possível!
Temos um SISTEMA NACIONAL DE SAÚDE completamente PODRE!
LEIS ESTRANHAS SOBRE O SEXO AO REDOR DO MUNDO
1* No Líbano, os homens podem legalmente terrelações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
(Sem comentários)
2* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
( Por a mão pode, olhar não!)
3* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira
(porra! um tijolo?).
4*A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação...
(De qual cabeça???)
5* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
(Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?).
6* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.
(Mata com machadada!!!!!!!!)
(Não consegui esquecer de Guam...)
7* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless emLiverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
(É pro comprador mostrar a vara!!!!)
(Será que tem que fazer prova para este emprego emGuam?)
8* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso o correr, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
(Imagina transar com a sogra assistindo? Fala sério....Vai pra pqp!!!!! ).
(Ainda continuo pensando em Guam... Como faço para mandar meu curriculum?...)
9* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(Ficar esperando a vez do lado da cama pode!).
(E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!)
10* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
(Tem que usar no balcão?)
(Será que Guam é muito longe daqui?)
(Sem comentários)
2* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
( Por a mão pode, olhar não!)
3* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira
(porra! um tijolo?).
4*A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação...
(De qual cabeça???)
5* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
(Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?).
6* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.
(Mata com machadada!!!!!!!!)
(Não consegui esquecer de Guam...)
7* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless emLiverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
(É pro comprador mostrar a vara!!!!)
(Será que tem que fazer prova para este emprego emGuam?)
8* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso o correr, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
(Imagina transar com a sogra assistindo? Fala sério....Vai pra pqp!!!!! ).
(Ainda continuo pensando em Guam... Como faço para mandar meu curriculum?...)
9* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(Ficar esperando a vez do lado da cama pode!).
(E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!)
10* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
(Tem que usar no balcão?)
(Será que Guam é muito longe daqui?)
TENHA CUIDADO,MUITO PERIGOSO
Por favor, não atenda um telemóvel quando estiver a carregar a bateria do mesmo. Há alguns dias atrás, uma pessoa em Mina (Estado do Niger)estava a carregar a bateria do seu telemóvel em casa, quando o mesmo tocou e ele atendeu a chamada, com o aparelho ligado à corrente. Após alguns segundos ocorreu uma descarga eléctrica através do telemóvel e o jovem foi fortemente projectado para o chão.Os seus pais apressaram-se a ajudá-lo e encontraram-no inconsciente,com batimentos cardíacos enfraquecidos e queimaduras nos dedos.Foi levado de urgência para o hospital mais próximo, mas foi pronunciado morto à chegada.O telemóvel é uma invenção moderna e muito prestável. No entanto devemos ter cuidado, pois pode tornar-se num objecto mortífero. Nunca use o telemóvel enquanto estiver ligado à corrente.
Papel higiénico!!!
Ao fazer compras no supermercado, fiquei palerma com a linha de papéis higiénicos Neve.
Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B...
só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções:alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que,segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»!~
Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu a uma pétala de rosa?
Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com «extracto de pêssego»...como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro!
Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha.
Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de amêndoas»,que garante maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!)Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo coisa de maricas!
Manda este mail para os teus amigos de cu sensível...Eu já fiz a minha parte!E não adianta ficares de trombas porque eu também o recebi!
Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B...
só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções:alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que,segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»!~
Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu a uma pétala de rosa?
Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com «extracto de pêssego»...como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro!
Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha.
Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de amêndoas»,que garante maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!)Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo coisa de maricas!
Manda este mail para os teus amigos de cu sensível...Eu já fiz a minha parte!E não adianta ficares de trombas porque eu também o recebi!
Advogadings
O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido.Mal havia chegado, ele já estava insatisfeito com o nível de conforto no inferno.Logo, começou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias tomaram início.Pouco tempo depois, já havia no inferno, ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes.O engenheiro tornou-se um cara muito popular por lá.Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e disse ironicamente:
- E então,como estão as coisas aí embaixo?
O diabo respondeu:
- Uma maravilha! Nós agora temos ar condicionado, banheiros reformados,escadas rolantes, e isso sem falar no que este engenheiro está planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O quê?!? Vocês têm um engenheiro aí? Isso é um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.
O diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro e continuarei mantendo-oaqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui agora ou eu tomarei as medidas legais necessárias!!!
O diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Hahahaha!! Tudo bem! E onde vc vai arrumar um advogado?!
- E então,como estão as coisas aí embaixo?
O diabo respondeu:
- Uma maravilha! Nós agora temos ar condicionado, banheiros reformados,escadas rolantes, e isso sem falar no que este engenheiro está planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O quê?!? Vocês têm um engenheiro aí? Isso é um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.
O diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro e continuarei mantendo-oaqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui agora ou eu tomarei as medidas legais necessárias!!!
O diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Hahahaha!! Tudo bem! E onde vc vai arrumar um advogado?!
8.9.05
Não morram lentamente!!!!!
Alguns invejam a minha audácia para a mudança, então vejam onde me inspiro!
"Quem morre?
Morre lentamente
quem se transforma em escravo do hábito,
repetindo todos os dias os mesmos trajectos,
quem não muda de marca
Não se arrisca a vestir uma nova cor ou não conversa com quem não conhece.
Morre lentamente
quem faz da televisão o seu guru.
Morre lentamente
quem evita uma paixão,
quem prefere o negro sobre o branco e os pontos sobre os 'is' em detrimento de um redemoinho de emoções,
justamente as que resgatam o brilho dos olhos, sorrisos dos bocejos, corações aos tropeços e sentimentos.
Morre lentamente
quem não vira a mesa quando está infeliz com o seu trabalho,
quem não arrisca o certo pelo incerto para ir atrás de um sonho,
quem não se permite pelo menos uma vez na vida,fugir dos conselhos sensatos.
Morre lentamente
quem não viaja,
quem não lê,
quem não ouve música,
quem não encontra graça em si mesmo.
Morre lentamente
quem destrói o seu amor-próprio,
quem não se deixa ajudar.
Morre lentamente,
quem passa os dias queixando-se da sua má sorte ou da chuva incessante.
Morre lentamente,
quem abandona um projecto antes de iniciá-lo,
não pergunta sobre um assunto que desconhece ou não responde quando lhe indagam sobre algo que sabe.
Evitemos a morte em doses suaves,recordando sempre que estar vivo exige um esforço muito maior que o simples fato de respirar.
Somente a perseverança fará com que conquistemos um estágio esplêndido de felicidade."
Pablo Neruda
Quem quiser um link ai vai
http://www.astormentas.com/media/Pablo%20Neruda.jpg>
"Quem morre?
Morre lentamente
quem se transforma em escravo do hábito,
repetindo todos os dias os mesmos trajectos,
quem não muda de marca
Não se arrisca a vestir uma nova cor ou não conversa com quem não conhece.
Morre lentamente
quem faz da televisão o seu guru.
Morre lentamente
quem evita uma paixão,
quem prefere o negro sobre o branco e os pontos sobre os 'is' em detrimento de um redemoinho de emoções,
justamente as que resgatam o brilho dos olhos, sorrisos dos bocejos, corações aos tropeços e sentimentos.
Morre lentamente
quem não vira a mesa quando está infeliz com o seu trabalho,
quem não arrisca o certo pelo incerto para ir atrás de um sonho,
quem não se permite pelo menos uma vez na vida,fugir dos conselhos sensatos.
Morre lentamente
quem não viaja,
quem não lê,
quem não ouve música,
quem não encontra graça em si mesmo.
Morre lentamente
quem destrói o seu amor-próprio,
quem não se deixa ajudar.
Morre lentamente,
quem passa os dias queixando-se da sua má sorte ou da chuva incessante.
Morre lentamente,
quem abandona um projecto antes de iniciá-lo,
não pergunta sobre um assunto que desconhece ou não responde quando lhe indagam sobre algo que sabe.
Evitemos a morte em doses suaves,recordando sempre que estar vivo exige um esforço muito maior que o simples fato de respirar.
Somente a perseverança fará com que conquistemos um estágio esplêndido de felicidade."
Pablo Neruda
Quem quiser um link ai vai
http://www.astormentas.com/media/Pablo%20Neruda.jpg>
A Resposta
Quantos debates já tiveram à volta da questão: qual o café mais forte? ocurto ou o cheio?
Aqui está a resposta (pela Delta Cafés):
Em resposta à sua questão, venho então por este meio informar-lhe de que:
Bica ³curta²
Volume total - ± 25 cc
Conteúdo de cafeína 87,0 mg
Bica ³normal²
Volume total - ± 35 cc
Conteúdo de cafeína 94,5 mg
Bica ³cheia²
Volume total - ± 45 cc
Conteúdo de cafeína 98,1 mg
Sendo assim, podemos concluir que um café espresso (vulgar "bica"),resulta da pressão a que a água atravessa as partículas de café moído e da consequente emulsão que essa pressão origina, das substâncias gordas do café -os óleos aromáticos e os colóides, o que caracteriza e distingue esta bebida das restantes pela sua densidade, creme, corpo e sabor persistente na boca.Reconhece-se um bom espresso pela cor e textura do creme à superfície, o qual deverá ser levemente acastanhado (cor avelã) e com ligeiras nuances mais escuras no centro e sem "Bolhas". A sua espessura deverá ser de 3 a 4 mm e consegue-se analisar essa espessura se ao deitarmos açúcar na bebida, o creme consiga sustentar durante poucos segundos essa quantidade de açúcar, indo-se depositando no fundo da chávena de forma gradual.Quero-lhe pedir desculpa por só agora lhe estarmos a responder e quero aproveitar para lhe informar de que caso necessite mais alguma informação, por favor não hesite em contactar-nos novamente!!
Com os melhores cumprimentos
Marco Miranda (Núcleo Inovação & Concepção)
Novadelta, Comércio e Indústria de Cafés, S.A.
Herdade das Argamassas
7370 - 171 Campo maior
Tel: 268680000 \ Telm: 932682417 Fax: 268688961
Aqui está a resposta (pela Delta Cafés):
Em resposta à sua questão, venho então por este meio informar-lhe de que:
Bica ³curta²
Volume total - ± 25 cc
Conteúdo de cafeína 87,0 mg
Bica ³normal²
Volume total - ± 35 cc
Conteúdo de cafeína 94,5 mg
Bica ³cheia²
Volume total - ± 45 cc
Conteúdo de cafeína 98,1 mg
Sendo assim, podemos concluir que um café espresso (vulgar "bica"),resulta da pressão a que a água atravessa as partículas de café moído e da consequente emulsão que essa pressão origina, das substâncias gordas do café -os óleos aromáticos e os colóides, o que caracteriza e distingue esta bebida das restantes pela sua densidade, creme, corpo e sabor persistente na boca.Reconhece-se um bom espresso pela cor e textura do creme à superfície, o qual deverá ser levemente acastanhado (cor avelã) e com ligeiras nuances mais escuras no centro e sem "Bolhas". A sua espessura deverá ser de 3 a 4 mm e consegue-se analisar essa espessura se ao deitarmos açúcar na bebida, o creme consiga sustentar durante poucos segundos essa quantidade de açúcar, indo-se depositando no fundo da chávena de forma gradual.Quero-lhe pedir desculpa por só agora lhe estarmos a responder e quero aproveitar para lhe informar de que caso necessite mais alguma informação, por favor não hesite em contactar-nos novamente!!
Com os melhores cumprimentos
Marco Miranda (Núcleo Inovação & Concepção)
Novadelta, Comércio e Indústria de Cafés, S.A.
Herdade das Argamassas
7370 - 171 Campo maior
Tel: 268680000 \ Telm: 932682417 Fax: 268688961
Motel
Mandam as regras que nunca se vai para um motel com a legítima.Não só não tem piada, como pode causar sérias perturbações familiares...
Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande?Mamas arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga !!
Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta !!!
- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja !!! Ainda bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam ???
- Vou!
Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas,o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...
- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo,tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem,e que de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada...
Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande?Mamas arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga !!
Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta !!!
- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja !!! Ainda bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam ???
- Vou!
Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas,o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...
- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo,tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem,e que de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada...
Medidas do Bloco de Esquerda para acabar com os incêndios
1 - Despenalização imediata dos incêndios.
2 - Tendo em conta que os incendiários são doentes e socialmente marginalizados, devem ser tratados como tal: é preciso criar zonas específicas para poderem incendiar à vontade. Nas "Casas de Incêndio"serão fornecidos fósforos, isqueiros e alguma mata. Sob a supervisão do pessoal habilitado, poderão lutar contra esse flagelo autodestrutivo.
3 - Fazer uma terapia baseada nos Doze Passos, em que o doente possa evoluír do incêndio florestal à sardinhada. O pirómano irá deixando progressivamente o vício: da floresta à mata, da mata ao arbusto, do arbusto à fogueira, da fogueira à lareira, da lareira ao barbecue até finalmente chegar à sardinhada do Santo António e São João.
4 - Quando o pirómano se sentir feliz a acender a vela perfumada em casa,ser-lhe-á dada alta, iniciará a sua reintegração social e perderá o seu subsídio de incendiário.
2 - Tendo em conta que os incendiários são doentes e socialmente marginalizados, devem ser tratados como tal: é preciso criar zonas específicas para poderem incendiar à vontade. Nas "Casas de Incêndio"serão fornecidos fósforos, isqueiros e alguma mata. Sob a supervisão do pessoal habilitado, poderão lutar contra esse flagelo autodestrutivo.
3 - Fazer uma terapia baseada nos Doze Passos, em que o doente possa evoluír do incêndio florestal à sardinhada. O pirómano irá deixando progressivamente o vício: da floresta à mata, da mata ao arbusto, do arbusto à fogueira, da fogueira à lareira, da lareira ao barbecue até finalmente chegar à sardinhada do Santo António e São João.
4 - Quando o pirómano se sentir feliz a acender a vela perfumada em casa,ser-lhe-á dada alta, iniciará a sua reintegração social e perderá o seu subsídio de incendiário.
Mai nading!!!!
Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol,quando sua mulher interrompe:
- Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor?Ela tá piscando há semanas...
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Trocar a lâmpada agora? Você está vendo a logo marca da Philips na minha testa?
A esposa pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira?Ela não está fechando direito....
E ele respondeu:
- Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logo marca da Brastemp na minha testa?
- Tudo bem, ela disse. Então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles estão quase se quebrando. E o marido:
- Eu não sou uma droga de carpinteiro e eu não quero consertar degraus!Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu não agento mais você!Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando ele chegou em casa,percebeu que os degraus já estavam consertados. Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei.Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei.Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele?
Ela respondeu:
- Alooowwwww!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?
ADOREI !!!!!!! QUEM NÃO DÁ ASSISTÊNCIA ABRE CONCORRÊNCIA!!!!!!!!!
- Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor?Ela tá piscando há semanas...
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Trocar a lâmpada agora? Você está vendo a logo marca da Philips na minha testa?
A esposa pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira?Ela não está fechando direito....
E ele respondeu:
- Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logo marca da Brastemp na minha testa?
- Tudo bem, ela disse. Então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles estão quase se quebrando. E o marido:
- Eu não sou uma droga de carpinteiro e eu não quero consertar degraus!Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu não agento mais você!Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando ele chegou em casa,percebeu que os degraus já estavam consertados. Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei.Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei.Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele?
Ela respondeu:
- Alooowwwww!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?
ADOREI !!!!!!! QUEM NÃO DÁ ASSISTÊNCIA ABRE CONCORRÊNCIA!!!!!!!!!
Os Sapatos de Mia Couto
O escritor moçambicano, também licenciado em Medicina e Biologia, fez uma oração de sapiência, em 7 de Março, na abertura do ano lectivo do Instituto Superior de Ciências e Tecnologia de Moçambique. Excertos desta oração foram publicados no Courrier Internacional, nº. 0, de 2 de Abril.Destacamos, Os Sete Sapatos Sujos:
Não podemos entrar na modernidade com o actual fardo de preconceitos. À porta da modernidade precisamos de nos descalçar. Eu contei Sete Sapatos Sujos que necessitamos deixar na soleira da porta dos tempos novos. Haverá muitos. Mas eu tinha que escolher e sete é um número mágico:
- Primeiro Sapato - A ideia de que os culpados são sempre os outros;
- Segundo Sapato - A ideia de que o sucesso não nasce do trabalho;
- Terceiro Sapato - O preconceito de que quem critica é um inimigo;
- Quarto Sapato - A ideia de que mudar as palavras muda a realidade;
- Quinto Sapato - A vergonha de ser pobre e o culto das aparências;
- Sexto Sapato - A passividade perante a injustiça;
- Sétimo Sapato - A ideia de que, para sermos modernos, temos de imitar os outros.
Não podemos entrar na modernidade com o actual fardo de preconceitos. À porta da modernidade precisamos de nos descalçar. Eu contei Sete Sapatos Sujos que necessitamos deixar na soleira da porta dos tempos novos. Haverá muitos. Mas eu tinha que escolher e sete é um número mágico:
- Primeiro Sapato - A ideia de que os culpados são sempre os outros;
- Segundo Sapato - A ideia de que o sucesso não nasce do trabalho;
- Terceiro Sapato - O preconceito de que quem critica é um inimigo;
- Quarto Sapato - A ideia de que mudar as palavras muda a realidade;
- Quinto Sapato - A vergonha de ser pobre e o culto das aparências;
- Sexto Sapato - A passividade perante a injustiça;
- Sétimo Sapato - A ideia de que, para sermos modernos, temos de imitar os outros.
Andamos cheios de frases dia da semena do ano do seculo!Daaaaassssseeeeeeee!!!!!Ai vai mais uma!!!
"Já não há ovelhas tresmalhadas no rebanho do Senhor, porque agora temos um Pastor alemão."
PENSAMENTO DO DIA
OS PROBLEMAS DO NOSSO PAÍS RESULTAM DE UM PROBLEMA AGRICOLA....EXCESSO DE NABOS E FALTA DE TOMATES.
Ter e não ter!!!!
Um homem foi ao consultório do médico buscar os resultados dos exames da mulher. Quando diz o nome dela, diz-lhe a recepcionista:
- Sinto muito Sr. Silva, mas cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua esposa para o laboratório de análises, foram enviadas junto com as amostras de outra Sra. Silva, de tal forma que agora não estamos certos de quais são os resultados da sua mulher. Estamos muito constrangidos....
- Mas..., o que é que a Sra. está a tentar dizer-me?
- Uma Sra. Silva deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra.Silva deu positivo no teste de SIDA, mas não sabemos qual delas é o da sua esposa.
- Mas isso é terrível! E agora, o que devo fazer?
- Abandone a sua mulher no meio da cidade, se ela conseguir chegar a casa... Não faça amor com ela!
- Sinto muito Sr. Silva, mas cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua esposa para o laboratório de análises, foram enviadas junto com as amostras de outra Sra. Silva, de tal forma que agora não estamos certos de quais são os resultados da sua mulher. Estamos muito constrangidos....
- Mas..., o que é que a Sra. está a tentar dizer-me?
- Uma Sra. Silva deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra.Silva deu positivo no teste de SIDA, mas não sabemos qual delas é o da sua esposa.
- Mas isso é terrível! E agora, o que devo fazer?
- Abandone a sua mulher no meio da cidade, se ela conseguir chegar a casa... Não faça amor com ela!
Está demais!!!!
Voluntários da Vidigueira
Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.Os bombeiros foram imediatamente chamados para extingüir as chamas.O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominá-las.A situação já estava a ficar fora de contrôlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento de tais voluntários, seria mais uma forma de auxílio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.Estupefacta a população assistiu a tudo.Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar frenèticamente em todos os sentidos. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções fàcilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira ,o dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- "5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"
-"Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete...
- "A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!"
Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.Os bombeiros foram imediatamente chamados para extingüir as chamas.O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominá-las.A situação já estava a ficar fora de contrôlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento de tais voluntários, seria mais uma forma de auxílio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.Estupefacta a população assistiu a tudo.Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar frenèticamente em todos os sentidos. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções fàcilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira ,o dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- "5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"
-"Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete...
- "A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!"
Raparigada loiring!!!!
Uma louraça circulava num bruto descapotável pela planície alentejana, numa manhã de Primavera.A certa altura pára, sai do carro e ao comtemplar aquela imensidão entra-lhe uma vontade de fazer amor.
Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado. Dirigindo-se a ele>diz:
- O sr. desculpe, não faça má ideia de mim, mas não gostaria de fazer amor comigo agora mesmo ?
- Atão nã havera de gostari? É pr'a já!
Ela dando-lhe um preservativo, diz-lhe:
- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.
Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:
- Olha a minha vida !!! Ouça lá isso não é aí homenzinho!!!
- Nã tejas já pr'a aí a lamentar-te quê só tô a alargá-la !!!
Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado. Dirigindo-se a ele>diz:
- O sr. desculpe, não faça má ideia de mim, mas não gostaria de fazer amor comigo agora mesmo ?
- Atão nã havera de gostari? É pr'a já!
Ela dando-lhe um preservativo, diz-lhe:
- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.
Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:
- Olha a minha vida !!! Ouça lá isso não é aí homenzinho!!!
- Nã tejas já pr'a aí a lamentar-te quê só tô a alargá-la !!!
Linda esta dos anões!!!!!
Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. O dono diz que não há problema nenhum,e lá vão eles.Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.
Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas acho que os teus matraquilhos acabam de fugir...
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. O dono diz que não há problema nenhum,e lá vão eles.Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.
Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas acho que os teus matraquilhos acabam de fugir...
Uma ajuda muito séria
DIVULGUEM SFF. MUITO IMPORTANTE!
O Instituto Português de Oncologia (IPO) está a angariar filmes VHS para os doentes da unidade de transplantes que estão em isolamento.
«São crianças e adultos que precisam de um transplante de medula e de estar ocupados durante o tempo de internamento», explica ao Portugal Diário a enfermeira responsávelpela unidade, Elsa Oliveira.A «falta de "stocks"» torna necessária a ajuda da população:
«Precisamos de filmes para as pessoas mais desfavorecidas que não têm possibilidade de os trazer. Algumas crianças trazem os seus próprios filmes e brinquedos mas depois quando têm alta levam-os», acrescenta a enfermeira.
O IPO aceita todos os géneros de filmes, mas a preferência vai para a«comédia». Numa altura menos feliz das suas vidas, «um sorriso vai fazer bem a quem passa dias inteiros numa cama de hospital». Rir é sempre um bom remédio.As cassetes de vídeo ou DVD's antigos podem ser enviadas para:
Instituto Português de Oncologia de Francisco Gentil
Rua Professor Lima Basto 1093 Lisboa Codex
Telefone: 21 726 67 85
O Instituto Português de Oncologia (IPO) está a angariar filmes VHS para os doentes da unidade de transplantes que estão em isolamento.
«São crianças e adultos que precisam de um transplante de medula e de estar ocupados durante o tempo de internamento», explica ao Portugal Diário a enfermeira responsávelpela unidade, Elsa Oliveira.A «falta de "stocks"» torna necessária a ajuda da população:
«Precisamos de filmes para as pessoas mais desfavorecidas que não têm possibilidade de os trazer. Algumas crianças trazem os seus próprios filmes e brinquedos mas depois quando têm alta levam-os», acrescenta a enfermeira.
O IPO aceita todos os géneros de filmes, mas a preferência vai para a«comédia». Numa altura menos feliz das suas vidas, «um sorriso vai fazer bem a quem passa dias inteiros numa cama de hospital». Rir é sempre um bom remédio.As cassetes de vídeo ou DVD's antigos podem ser enviadas para:
Instituto Português de Oncologia de Francisco Gentil
Rua Professor Lima Basto 1093 Lisboa Codex
Telefone: 21 726 67 85
Importante
Cartão Europeu de Saúde A DECO informa:
Cartão Europeu de saúde Antes de viajar para a Europa, dirija-se à segurança social e peça o cartão de seguro de doença gratuito. Se precisar de assistência, tem os mesmos direitos dos cidadãos desse país.
A Comissão Europeia criou o cartão europeu de seguro de doença (CESD), que substitui eventuais documentos para aceder a cuidados de saúde, em particular o modelo E-111.
Em Portugal, desde 28 de Fevereiro último, é possível pedir a sua emissão na instituição de previdência onde se encontra inscrito. Também pode pedir o seu cartão na Loja do Cidadão. Se viajar com a família, deverá pedir um cartão para cada elemento do agregado, pois este documento é individual. Convém fazê-lo uma ou duas semanas antes da viagem. Prevê-se que o cartão seja enviado para casa cinco dias após o pedido, mas podem ocorrer atrasos, sobretudo no Verão ou em épocas festivas, como o Natal, Carnaval e Páscoa. Se os serviços não puderem enviá-lo a tempo, fornecem-lhe um certificado provisório. O cartão dá acesso a tratamentos urgentes (como o modelo E-111) e a outros em consequência de um acidente, doença ou maternidade. Só não poderá utilizá-lo se for ao estrangeiro para obter um tratamento que, por limitações técnicas ou outras, é inviável em Portugal. Munido deste cartão, tem acesso a cuidados médicos nas mesmas condições dos residentes do país onde se encontra. Ou seja, recebe cuidados gratuitos, paga eventuais taxas moderadoras ou outras despesas aí cobradas. Além dos viajantes, o cartão pode ser usado por quem residir temporariamente no estrangeiro (estudantes, por exemplo). Ainda não foi definido um prazo, mas, em princípio, o cartão será válido durante um ano. Trata-se de uma vantagem sobre o modelo E-111, cuja validade era limitada ao período de estada no estrangeiro.
Onde posso utilizar?
Em qualquer dos 25 países da União Europeia. Islândia, Liechtenstein, Noruega e Suíça. No Reino Unido, não tem de apresentar o cartão, bastando identificar-se com o B.I. Se possível, refira que pretende tratamentos do Serviço Nacional de Saúde.
Cartão Europeu de saúde Antes de viajar para a Europa, dirija-se à segurança social e peça o cartão de seguro de doença gratuito. Se precisar de assistência, tem os mesmos direitos dos cidadãos desse país.
A Comissão Europeia criou o cartão europeu de seguro de doença (CESD), que substitui eventuais documentos para aceder a cuidados de saúde, em particular o modelo E-111.
Em Portugal, desde 28 de Fevereiro último, é possível pedir a sua emissão na instituição de previdência onde se encontra inscrito. Também pode pedir o seu cartão na Loja do Cidadão. Se viajar com a família, deverá pedir um cartão para cada elemento do agregado, pois este documento é individual. Convém fazê-lo uma ou duas semanas antes da viagem. Prevê-se que o cartão seja enviado para casa cinco dias após o pedido, mas podem ocorrer atrasos, sobretudo no Verão ou em épocas festivas, como o Natal, Carnaval e Páscoa. Se os serviços não puderem enviá-lo a tempo, fornecem-lhe um certificado provisório. O cartão dá acesso a tratamentos urgentes (como o modelo E-111) e a outros em consequência de um acidente, doença ou maternidade. Só não poderá utilizá-lo se for ao estrangeiro para obter um tratamento que, por limitações técnicas ou outras, é inviável em Portugal. Munido deste cartão, tem acesso a cuidados médicos nas mesmas condições dos residentes do país onde se encontra. Ou seja, recebe cuidados gratuitos, paga eventuais taxas moderadoras ou outras despesas aí cobradas. Além dos viajantes, o cartão pode ser usado por quem residir temporariamente no estrangeiro (estudantes, por exemplo). Ainda não foi definido um prazo, mas, em princípio, o cartão será válido durante um ano. Trata-se de uma vantagem sobre o modelo E-111, cuja validade era limitada ao período de estada no estrangeiro.
Onde posso utilizar?
Em qualquer dos 25 países da União Europeia. Islândia, Liechtenstein, Noruega e Suíça. No Reino Unido, não tem de apresentar o cartão, bastando identificar-se com o B.I. Se possível, refira que pretende tratamentos do Serviço Nacional de Saúde.
Frase do dia
"(...) Acho que, no caso de Soares, o PS foi longe de mais na intenção do aumento da idade de reforma...(...)"
7.9.05
Lindings!!!!!
A Professora dá um curso de educação sexual ...
Ela desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é.
O menino Carlinhos levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem duas
- Muito bem .
Ela começa a desenhar um pénis....o menino Carlinhos levanta novamente a mão e diz:
- Isso é uma pilinha... o meu pai também tem duas: uma de 10 cm para mijar e uma outra de 20 cm para lavar os dentes à minha mãe .
Ela desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é.
O menino Carlinhos levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem duas
- Muito bem .
Ela começa a desenhar um pénis....o menino Carlinhos levanta novamente a mão e diz:
- Isso é uma pilinha... o meu pai também tem duas: uma de 10 cm para mijar e uma outra de 20 cm para lavar os dentes à minha mãe .
Para reflectir
Somente de Passagem
- Na vida nada acontece por acaso, nem o facto de se gostar de migas
Conta-se que no século passado, um turista americano foi à cidade do Cairo, no Egipto, com o objectivo de visitar um famoso sábio.
O turista ficou surpreendido ao ver que o sábio morava num quartinho muito simples e cheio de livros. As únicas peças de mobília eram uma cama, uma mesa e um banco.
- Onde estão os seus móveis, perguntou-lhe o turista. E o sábio, num acto contínuo, perguntou também:
- E onde estão os seus...?
- Os meus?! , surpreendeu-se o turista. Mas eu estou aqui só de passagem!
- Eu também, concluiu o sábio.
'A VIDA NA TERRA É SOMENTE UMA PASSAGEM... NO ENTANTO, ALGUNS VIVEM COMO SE FOSSEM FICAR AQUI ETERNAMENTE, E ESQUECEM-SE DE SEREM FELIZES.' O valor das coisas não está no tempo em que duram, mas na intensidade com que acontecem. É por isso que existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis'.
(Fernando Pessoa)
- Na vida nada acontece por acaso, nem o facto de se gostar de migas
Conta-se que no século passado, um turista americano foi à cidade do Cairo, no Egipto, com o objectivo de visitar um famoso sábio.
O turista ficou surpreendido ao ver que o sábio morava num quartinho muito simples e cheio de livros. As únicas peças de mobília eram uma cama, uma mesa e um banco.
- Onde estão os seus móveis, perguntou-lhe o turista. E o sábio, num acto contínuo, perguntou também:
- E onde estão os seus...?
- Os meus?! , surpreendeu-se o turista. Mas eu estou aqui só de passagem!
- Eu também, concluiu o sábio.
'A VIDA NA TERRA É SOMENTE UMA PASSAGEM... NO ENTANTO, ALGUNS VIVEM COMO SE FOSSEM FICAR AQUI ETERNAMENTE, E ESQUECEM-SE DE SEREM FELIZES.' O valor das coisas não está no tempo em que duram, mas na intensidade com que acontecem. É por isso que existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis'.
(Fernando Pessoa)
Veja as diferenças
TIre as conclusões ...É a vida..... dura dos nossos políticos
Não é de estranhar, mas é interessante saber...
DEPUTADOS EM INGLATERRA:
Os deputados ingleses, na Mãe dos Parlamentos,
1 . não tem lugar certo onde sentar-se na Câmara dos Comuns;
2 . não têm escritórios, não têm secretários nem automóveis,
3 . não têm residência (pagam pela sua casa em Londres ou nas províncias); detalhe: e por todas as suas despesas, normalmente, como todo e qualquer trabalhador.
4 . não têm passagem de avião gratuita, salvo quando ao serviço do próprio Parlamento. Tudo isso tem de pagar de seu bolso. E o seu salário equipara-se ao de um Chefe de Secção de qualquer repartição.
Em suma, são SERVIDORES DO POVO e não PARASITAS do mesmo.
DEPUTADOS EM PORTUGAL :
Por cá, os funcionários que trabalham(???) na Assembleia têm um subsídio que é 80% do seu vencimento? Isto é, se cá fora ganhasses 1000,00EUR lá dentro ganhas 1800,00EUR, porquê?Profissão de desgaste rápido(?!!)
E porque é que os jornais não falam disto?
Não é de estranhar, mas é interessante saber...
DEPUTADOS EM INGLATERRA:
Os deputados ingleses, na Mãe dos Parlamentos,
1 . não tem lugar certo onde sentar-se na Câmara dos Comuns;
2 . não têm escritórios, não têm secretários nem automóveis,
3 . não têm residência (pagam pela sua casa em Londres ou nas províncias); detalhe: e por todas as suas despesas, normalmente, como todo e qualquer trabalhador.
4 . não têm passagem de avião gratuita, salvo quando ao serviço do próprio Parlamento. Tudo isso tem de pagar de seu bolso. E o seu salário equipara-se ao de um Chefe de Secção de qualquer repartição.
Em suma, são SERVIDORES DO POVO e não PARASITAS do mesmo.
DEPUTADOS EM PORTUGAL :
Por cá, os funcionários que trabalham(???) na Assembleia têm um subsídio que é 80% do seu vencimento? Isto é, se cá fora ganhasses 1000,00EUR lá dentro ganhas 1800,00EUR, porquê?Profissão de desgaste rápido(?!!)
E porque é que os jornais não falam disto?
Filmings
Para quem nunca tem tempo de ver um filme de 2horas ou mais.
Tem som...
Titanic
http://www.angryalien.com/0604/titanicbuns.swf
O Exorcista
http://www.angryalien.com/0204/exorcistbunnies.html
The shining
http://www.angryalien.com/0504/shiningbunnies.html
Alien
http://www.angryalien.com/0704/alienbunnies.html
Jaws
http://www.angryalien.com/0804/jawsbunnies.asp>
Tem som...
Titanic
http://www.angryalien.com/0604/titanicbuns.swf
O Exorcista
http://www.angryalien.com/0204/exorcistbunnies.html
The shining
http://www.angryalien.com/0504/shiningbunnies.html
Alien
http://www.angryalien.com/0704/alienbunnies.html
Jaws
http://www.angryalien.com/0804/jawsbunnies.asp>
6.9.05
Lua de mel
Primeira noite de um casal recém casado.
Quando vão para a cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não havia dito a você mas eu não sei fazer nada de nada!
- Não se preocupe, minha linda, você tira a roupa e deita sobre a cama, abre as pernas e deixa que eu faço o resto!
E ela, muito meigamente responde:
- Não amorzinho! Foder eu sei muito bem!!! O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa ...
Quando vão para a cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não havia dito a você mas eu não sei fazer nada de nada!
- Não se preocupe, minha linda, você tira a roupa e deita sobre a cama, abre as pernas e deixa que eu faço o resto!
E ela, muito meigamente responde:
- Não amorzinho! Foder eu sei muito bem!!! O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa ...
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