"Não sei se estas dicas funcionam mesmo contra o bandido alemão,ALZHEIMER, mas não custa fazer os exercícios propostos, o hemisfério direito do cérebro vai agradecer."
Ginástica para o cérebro:Trocar de mão para escovar os dentes é bom para o cérebro.O simples gesto de trocar de mão para escovar os dentes, contrariando a rotina e obrigando à estimulação do cérebro, é uma nova técnica para melhorar a concentração, treinando a criatividade e inteligência e,assim, realizando um exercício de NEURÓBICA.
Uma descoberta dentro da Neurociência, vem revelar que o cérebro mantém a capacidade extraordinária de crescer e mudar o padrão de suas conexões.Os autores desta descoberta, Lawrence Katz e Manning Rubin (2000),revelam que a NEURÓBICA, a "aeróbica dos neurônios", é uma nova forma de exercício cerebral projetada para manter o cérebro ágil e saudável, criando novos e diferentes padrões de atividades dos neurônios em seu cérebro.
Cerca de 80% do nosso dia-a-dia é ocupado por rotinas que, apesar de terem a vantagem de reduzir o esforço intelectual, escondem um efeito perverso: limitam o cérebro.
Para contrariar essa tendência, é necessário praticar exercícios"cerebrais" que fazem as pessoas pensarem somente no que estão fazendo,concentrando-se na tarefa.O desafio da NEURÓBICA é fazer tudo aquilo que contraria as rotinas, obrigando o cérebro a um trabalho adicional.
Tente fazer um teste:
- use o relógio de pulso no braço direito;
- escove os dentes com a mão contrária da de costume;
- ande pela casa de trás para frente; (vi na China o pessoal treinando isso num parque);
- vista-se de olhos fechados;
- estimule o paladar, coma coisas diferentes;
- veja fotos de cabeça para baixo;
- veja as horas num espelho;
- faça um novo caminho para ir ao trabalho;
A proposta é mudar o comportamento rotineiro. Tente, invente, faça alguma coisa diferente e estimule o seu cérebro.Vale a pena tentar!Que tal começar a praticar agora, trocando o mouse de lado?
Que tal começar agora enviando esta mensagem, usando o mouse com a mão esquerda?
30.11.05
FCP
Porque é que o FCP ganha quando o Quaresma e o McCarthy jogam juntos?
Porque os defesas contrários não conseguem estar com um olho no preto e outro no cigano!!!
Porque os defesas contrários não conseguem estar com um olho no preto e outro no cigano!!!
Outra frase linda!!!!
"Devido à velocidade da luz ser superior à do som,algumas pessoas parecem inteligentes ... até as ouvirmos."
Estimados Srs. Gabinete Técnico:
No ano passado troquei a versão Noiva 7.0 pela versão Esposa 1.0, e observei que o programa iniciou um processo inesperado de Filho 0.2Beta, que me ocupa muito espaço, toda a memória e recursos importantes. No folheto explicativo do programa não vinha qualquer referência a este fenómeno.
Adicionalmente, Esposa 1.0 instala-se em todos os demais programas e lança-se no arranque de qualquer outra aplicação, monitorizando todas as actividades do sistema. Aplicações como Bar 10.3, Viagens de Aventura 4.0, Noites de Borga 2.5, ou Futebol 5.0, já não funcionam e o sistema encrava sempre que tento carregá-los.
De vez em quando aparece um programa oculto (será vírus??) denominado Sogra 1.0 que parece residente na memória e que consegue encravar o sistema ou fazer com que Esposa 1.0 se comporte de forma totalmente imprevisível deixando, por exemplo, de executar qualquer comando que se introduza.
Já tentei desinstalar o programa Esposa 1.0 mas não consigo.
Aparentemente, não é possível minimizar o espaço ocupado por Esposa 1.0 para correr mais facilmente as minhas aplicações favoritas.
Tenho pensado em voltar a instalar a versão anterior Noiva 7.0 mas não consigo desinstalar Esposa 1.0 sem formatar o disco.
Poderiam ajudar-me?
Obrigado,
Um utilizador insatisfeito
Resposta da MICROSOFT CORPORATION :
Estimado utilizador,
O seu problema é um motivo de queixa muito comum entre os utilizadores de Esposa 1.0, mas deve-se na maioria dos casos a um erro básico de concepção,ainda não corrigido.
Muita gente passa de Noiva 7.0 a Esposa 1.0 com a ideia de que Esposa 1.0 é apenas programa de "Entretenimento & Utilidades". No entanto, Esposa1.0 (ao contrário de Noiva 7.0) é um SISTEMA OPERATIVO completo e o seu programador desenhou-o por forma a controlar todo o sistema.
É impossível desinstalar, eliminar ou retirar este programa do sistema uma vez instalados.
Não pode voltar a instalar Noiva 7.0 porque Esposa 1.0 não está programado para isso. O mesmo se passa com Sogra 1.0 que é uma aplicação oculta que se auto instala no sistema.
Há quem tenha tentado formatar totalmente o sistema para logo a seguir instalar o Noiva 8.0 ou Esposa 2.0 mas tiveram mais problemas do que antes.
Veja no manual de instruções, Capítulo "Precauções" - Artigo"Pensão de Alimentos - Manutenção de Filhos".
Ainda que exista um upgrade Esposa 3.0 e até Esposa 4.0, são programas reservados e aconselhados a especialistas, não recomendados ao utilizador frequente.
Se todos os sistemas falharem, é preferível optar por sistemas baseados em plataformas completamente diferentes, mais simples de gerir, como Celibato 1.0 ou Gay 5.3
Esposa 1.0 é um programa muito interessante mas com alto custo de manutenção.
JAMAIS INSTALE SECRETÁRIA DE MINI SAIA 3.3 ou AMIGALHAÇOS 4.6, estes programas não funcionam com Esposa 1.0 e provavelmente vão causar danos irreversíveis ao seu sistema operativo.
Sempre ao seu dispor,
Serviço Técnico
No ano passado troquei a versão Noiva 7.0 pela versão Esposa 1.0, e observei que o programa iniciou um processo inesperado de Filho 0.2Beta, que me ocupa muito espaço, toda a memória e recursos importantes. No folheto explicativo do programa não vinha qualquer referência a este fenómeno.
Adicionalmente, Esposa 1.0 instala-se em todos os demais programas e lança-se no arranque de qualquer outra aplicação, monitorizando todas as actividades do sistema. Aplicações como Bar 10.3, Viagens de Aventura 4.0, Noites de Borga 2.5, ou Futebol 5.0, já não funcionam e o sistema encrava sempre que tento carregá-los.
De vez em quando aparece um programa oculto (será vírus??) denominado Sogra 1.0 que parece residente na memória e que consegue encravar o sistema ou fazer com que Esposa 1.0 se comporte de forma totalmente imprevisível deixando, por exemplo, de executar qualquer comando que se introduza.
Já tentei desinstalar o programa Esposa 1.0 mas não consigo.
Aparentemente, não é possível minimizar o espaço ocupado por Esposa 1.0 para correr mais facilmente as minhas aplicações favoritas.
Tenho pensado em voltar a instalar a versão anterior Noiva 7.0 mas não consigo desinstalar Esposa 1.0 sem formatar o disco.
Poderiam ajudar-me?
Obrigado,
Um utilizador insatisfeito
Resposta da MICROSOFT CORPORATION :
Estimado utilizador,
O seu problema é um motivo de queixa muito comum entre os utilizadores de Esposa 1.0, mas deve-se na maioria dos casos a um erro básico de concepção,ainda não corrigido.
Muita gente passa de Noiva 7.0 a Esposa 1.0 com a ideia de que Esposa 1.0 é apenas programa de "Entretenimento & Utilidades". No entanto, Esposa1.0 (ao contrário de Noiva 7.0) é um SISTEMA OPERATIVO completo e o seu programador desenhou-o por forma a controlar todo o sistema.
É impossível desinstalar, eliminar ou retirar este programa do sistema uma vez instalados.
Não pode voltar a instalar Noiva 7.0 porque Esposa 1.0 não está programado para isso. O mesmo se passa com Sogra 1.0 que é uma aplicação oculta que se auto instala no sistema.
Há quem tenha tentado formatar totalmente o sistema para logo a seguir instalar o Noiva 8.0 ou Esposa 2.0 mas tiveram mais problemas do que antes.
Veja no manual de instruções, Capítulo "Precauções" - Artigo"Pensão de Alimentos - Manutenção de Filhos".
Ainda que exista um upgrade Esposa 3.0 e até Esposa 4.0, são programas reservados e aconselhados a especialistas, não recomendados ao utilizador frequente.
Se todos os sistemas falharem, é preferível optar por sistemas baseados em plataformas completamente diferentes, mais simples de gerir, como Celibato 1.0 ou Gay 5.3
Esposa 1.0 é um programa muito interessante mas com alto custo de manutenção.
JAMAIS INSTALE SECRETÁRIA DE MINI SAIA 3.3 ou AMIGALHAÇOS 4.6, estes programas não funcionam com Esposa 1.0 e provavelmente vão causar danos irreversíveis ao seu sistema operativo.
Sempre ao seu dispor,
Serviço Técnico
Tatuagem
Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
-Faça na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
-Agora faça um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita!!
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou totalmente. Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
-Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor diga-me: porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?? Ela respondeu:
-É para eu calar a boca do meu marido, que diz sempre que lá em casa não tem nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal.
-Faça na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
-Agora faça um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita!!
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou totalmente. Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
-Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor diga-me: porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?? Ela respondeu:
-É para eu calar a boca do meu marido, que diz sempre que lá em casa não tem nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal.
Sexo virtual
Para todos os Viciados no IRC.Os utilizadores regulares da internet acabam, mais cedo ou mais tarde, por experimentar aquilo que é conhecido como "sexo virtual",fantasias tecladas no computador e partilhadas através do ciber-espaço que podem chegar a um nível bastante explícito.No entanto, e como facilmente será observável através do excerto infra-citado, um dos dois internautas não parece compreender o que realmente se espera daquilo a se convencionou chamar de ciber-sexo... ou vai daí, talvez perceba mesmo...
Mastrambulante:
-Olá, Fofinha23. Descreves-te?
Fofinha23:
-Tenho uma blusa vermelha vestida, uma mini-saia muito curtinha e tenho saltos altos calçados. Vou ao ginásio todos os dias,estou bronzeada, tonificada e perfeita. Y tu, como és?Mastrambulante:
-Tenho 1,70 m e peso 103 kilos. Uso óculos e tenho vestidas umas calças de fato-de-treino azuis que comprei nos saldos do Continente este fim-de-semana. Também tenho vestida uma Thermotebe antiga um bocadito manchada de ketchup dos hamburgueres do jantar...tem um cheiro esquisito.
Fofinha23:
-Hmm...... eu quero-te! Queres mandar uma?
Mastrambulante:
-Pode ser.
Fofinha23:
-Estamos no meu quarto.Ouve-se uma música suave a tocar de fundo, e o quarto está iluminado por velas espalhadas pela minha mesa-de-cabeceira e armário. Sentado na cama, olho para ti,sorrindo. A minha mão direita desliza até à tua braguilha, e começa a acariciar o teu enorme e imponente inchaço.
Mastrambulante:
-Engulo em seco, já estou a suar.
Fofinha23:
-Vou-te tirando a camisola enquanto te beijo o peito.
Mastrambulante:
-Eu desaperto-te a blusa. As minhas mãos estão a tremer.
Fofinha23:
-Gemo suavemente...
Mastrambulante:
-Faço a blusa deslizar do teu corpo devagar.
Fofinha23:
-Atiro a cabeça para trás de tanto prazer.A seda da minha blusa desliza suavemente através da minha pele quente. Esfrego o teu inchaço mais rapidamente, puxo-o e massajo-o.
Mastrambulante:
-Um espasmo nervoso faz com que dê um puxão mais forte à tua blusa e rasga-a um bocadinho. Desculpa...
Fofinha23:
-Não faz mal, não era tão cara quanto isso.
Mastrambulante:
-Eu pago-ta.
Fofinha23:
-Não te preocupes com isso. Por debaixo, estou a usar um soutien de renda preta. Os meus seios sobem e descem à medida que a minha respiração se vai tornando mais pesada.
Mastrambulante:
-Tento desapertar-te o soutien, mas não consigo abrir o fecho. Acho que está preso. Tens aí uma tesoura?
Fofinha23:
-Eu pego na tua mão e beijo-a suavemente. Com a outra mão desaperto o soutien e este desliza pelos meus seios redondos.O ar morno do quarto aquecido pelas velas acaricia-me os seios. Os meus mamilos estão rijos por tua causa.
Mastrambulante:
-Como é que fizeste isso??? Eu pego no soutien e inspecciono o fecho.
Fofinha23:
-Arqueio as costas... Oh, amor! Só quero sentir a tua língua percorrer o meu corpo todo!Mastrambulante:
- Atiro o soutien para o chão. Começo a lamber-te as, err... mamas. São boas!
Fofinha23:
-Passo os meus dedos pelo teu cabelo. Começo a morder-te a orelha.
Mastrambulante:
-Inesperadamente espirro. As tuas mamas ficam cobertas de cuspo e ranho.
Fofinha23:
-O quê?
Mastrambulante:
-Desculpa, a sério.
Fofinha23:
-Limpo o muco dos meus seios com o que resta da minha blusa.
Mastrambulante:
-Pego a blusa ensopada da tua mão, deixo-a cair no chão com um sonoro *plop*.
Fofinha23:
-Ok, eu tiro-te as calças de fato-de-treino e massajo-te a ferramenta do amor.
Mastrambulante:
-Eu grito que nem uma miúda. As tuas mãos estão frias! HEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!Fofinha23:
-Subo a minha mini-saia. Tira-me as cuecas.
Mastrambulante:
-Tiro-te as cuequinhas. A minha língua percorre-te toda,dentro e fora... hmm... espera um minuto...
Fofinha23:
-O que é que se passa?
Mastrambulante:
-Um pintelho! Tenho um pintelho na garganta,estou engasgado!
Fofinha23:
-Estás bem?Mastrambulante: Estou a ter um ataque de tosse. Fiquei todo vermelho.
Fofinha23:
-Posso ajudar?
Mastrambulante:
-Vou a correr para a cozinha, engasgado. Estou a abrir os armários todos, à procura dum copo. Onde é que estão os copos?
Fofinha23:
-No armário à direita do lavatório.
Mastrambulante:
-Estou a beber um copo de água. Ah, assim está melhor.
Fofinha23:
-Volta para aqui, campeão.
Mastrambulante:
-Estou a lavar o copo.
Fofinha23:
-Arqueio o corpo na cama, à tua espera.
Mastrambulante:
-Estou a secar o copo. Agora pu-lo de volta no armário.Vou a caminho do quarto... espera lá, está tudo escuro! Onde é que é o quarto?
Fofinha23:
-Última porta à direita.
Mastrambulante:
-Encontrei.
Fofinha23:
-Arranco-te os slips. Estou a gemer, quero-te tanto!
Mastrambulante:
-Eu também.
Fofinha23:
-Estás sem slips. Beijo-te apaixonadamente, os nossos corpos nus apertados um contra o outro.
Mastrambulante:
-A tua cara está a empurrar-me os óculos contra a minha. Dói.
Fofinha23:
-Porque é que não tiras os óculos?
Mastrambulante:
-Tudo bem, é só que não vejo lá muito bem sem eles.Meto os óculos em cima da mesa-de-cabeceira.
Fofinha23:
-Dobro-me na cama, de quatro. Dá-me com força,querido!
Mastrambulante:
-Tenho que fazer uma m'jinha. Apalpo o caminho cegamente através do quarto até à casa-de-banho.
Fofinha23:
-Despacha-te, campeão.
Mastrambulante:
-Acho a casa-de-banho e está escuro.Faço o braille à procura da sanita. Levanto a tampa.
Fofinha23:
-Espero ansiosamente a tua volta.
Mastrambulante:
-Já está. Apalpo à procura do botão do autoclismo,mas não o acho... Oooopssss!
Fofinha23:
-O que foi agora?
Mastrambulante:
-Reparei que fiz xixi para dentro do teu cesto da roupa suja... Desculpa, outra vez. Volta para o quarto, cegamente e apalpando o caminho.
Fofinha23:
-Hmmm..... sim.... volta....
Mastrambulante:
-Ok, vou por o meu... tu sabes, o meu... coiso...na tua...... tu sabes.... coisa de mulher.
Fofinha23:
-Sim! Faz isso, querido! Faz isso!
Mastrambulante:
-Estou a apalpar-te o rabo. Sabe tão bem!Beijo-te o pescoço e... estou com um probleminha qualquer aqui.
Fofinha23:
-Eu mexo o meu rabo para trás e para a frente.Não consigo aguentar mais um segundo! Entra, penetra-me agora!
Mastrambulante:
-Está flácido.
Fofinha23:
-O quê?
Mastrambulante:
-Estou "coxo". Não consigo manter uma erecção.
Fofinha23:
-Levanto-me e viro-me de costas; tenho uma expressão de incredulidade estampada na cara.
Mastrambulante:
-Encolho os ombros com uma expressão de tristeza,a minha minhoquinha toda enrugadita. Vou buscar os óculos para ver o que se passa.
Fofinha23:
-Não, não te dês ao trabalho! Vou-me vestir. Visto a minha roupa interior de volta. Agora estou a vestir a minha blusa de seda toda babada.
Mastrambulante:
Espera, espera! Estou de joelhos à procura da mesa-de-cabeceira. Atiro latas de laca do teu vestíbulo para o chão,a seguir algumas molduras e... as velas!
Fofinha23:
-Desço a saia, e calço os sapatos.
Mastrambulante:
-Encontrei os óculos. Volto a pô-los. ÓMEUDEUS!Uma das velas caiu por debaixo do cortinado. O cortinado está a arder!Eu estou a apontar para ele, com um esgar de choque!
Fofinha23:
-Vai à merda. Vou sair, palhaço!
Mastrambulante:
-A alcatifa pegou fogo! Nãooooooo!
Fofinha23:
-
Mastrambulante:
-Olá, Fofinha23. Descreves-te?
Fofinha23:
-Tenho uma blusa vermelha vestida, uma mini-saia muito curtinha e tenho saltos altos calçados. Vou ao ginásio todos os dias,estou bronzeada, tonificada e perfeita. Y tu, como és?Mastrambulante:
-Tenho 1,70 m e peso 103 kilos. Uso óculos e tenho vestidas umas calças de fato-de-treino azuis que comprei nos saldos do Continente este fim-de-semana. Também tenho vestida uma Thermotebe antiga um bocadito manchada de ketchup dos hamburgueres do jantar...tem um cheiro esquisito.
Fofinha23:
-Hmm...... eu quero-te! Queres mandar uma?
Mastrambulante:
-Pode ser.
Fofinha23:
-Estamos no meu quarto.Ouve-se uma música suave a tocar de fundo, e o quarto está iluminado por velas espalhadas pela minha mesa-de-cabeceira e armário. Sentado na cama, olho para ti,sorrindo. A minha mão direita desliza até à tua braguilha, e começa a acariciar o teu enorme e imponente inchaço.
Mastrambulante:
-Engulo em seco, já estou a suar.
Fofinha23:
-Vou-te tirando a camisola enquanto te beijo o peito.
Mastrambulante:
-Eu desaperto-te a blusa. As minhas mãos estão a tremer.
Fofinha23:
-Gemo suavemente...
Mastrambulante:
-Faço a blusa deslizar do teu corpo devagar.
Fofinha23:
-Atiro a cabeça para trás de tanto prazer.A seda da minha blusa desliza suavemente através da minha pele quente. Esfrego o teu inchaço mais rapidamente, puxo-o e massajo-o.
Mastrambulante:
-Um espasmo nervoso faz com que dê um puxão mais forte à tua blusa e rasga-a um bocadinho. Desculpa...
Fofinha23:
-Não faz mal, não era tão cara quanto isso.
Mastrambulante:
-Eu pago-ta.
Fofinha23:
-Não te preocupes com isso. Por debaixo, estou a usar um soutien de renda preta. Os meus seios sobem e descem à medida que a minha respiração se vai tornando mais pesada.
Mastrambulante:
-Tento desapertar-te o soutien, mas não consigo abrir o fecho. Acho que está preso. Tens aí uma tesoura?
Fofinha23:
-Eu pego na tua mão e beijo-a suavemente. Com a outra mão desaperto o soutien e este desliza pelos meus seios redondos.O ar morno do quarto aquecido pelas velas acaricia-me os seios. Os meus mamilos estão rijos por tua causa.
Mastrambulante:
-Como é que fizeste isso??? Eu pego no soutien e inspecciono o fecho.
Fofinha23:
-Arqueio as costas... Oh, amor! Só quero sentir a tua língua percorrer o meu corpo todo!Mastrambulante:
- Atiro o soutien para o chão. Começo a lamber-te as, err... mamas. São boas!
Fofinha23:
-Passo os meus dedos pelo teu cabelo. Começo a morder-te a orelha.
Mastrambulante:
-Inesperadamente espirro. As tuas mamas ficam cobertas de cuspo e ranho.
Fofinha23:
-O quê?
Mastrambulante:
-Desculpa, a sério.
Fofinha23:
-Limpo o muco dos meus seios com o que resta da minha blusa.
Mastrambulante:
-Pego a blusa ensopada da tua mão, deixo-a cair no chão com um sonoro *plop*.
Fofinha23:
-Ok, eu tiro-te as calças de fato-de-treino e massajo-te a ferramenta do amor.
Mastrambulante:
-Eu grito que nem uma miúda. As tuas mãos estão frias! HEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!Fofinha23:
-Subo a minha mini-saia. Tira-me as cuecas.
Mastrambulante:
-Tiro-te as cuequinhas. A minha língua percorre-te toda,dentro e fora... hmm... espera um minuto...
Fofinha23:
-O que é que se passa?
Mastrambulante:
-Um pintelho! Tenho um pintelho na garganta,estou engasgado!
Fofinha23:
-Estás bem?Mastrambulante: Estou a ter um ataque de tosse. Fiquei todo vermelho.
Fofinha23:
-Posso ajudar?
Mastrambulante:
-Vou a correr para a cozinha, engasgado. Estou a abrir os armários todos, à procura dum copo. Onde é que estão os copos?
Fofinha23:
-No armário à direita do lavatório.
Mastrambulante:
-Estou a beber um copo de água. Ah, assim está melhor.
Fofinha23:
-Volta para aqui, campeão.
Mastrambulante:
-Estou a lavar o copo.
Fofinha23:
-Arqueio o corpo na cama, à tua espera.
Mastrambulante:
-Estou a secar o copo. Agora pu-lo de volta no armário.Vou a caminho do quarto... espera lá, está tudo escuro! Onde é que é o quarto?
Fofinha23:
-Última porta à direita.
Mastrambulante:
-Encontrei.
Fofinha23:
-Arranco-te os slips. Estou a gemer, quero-te tanto!
Mastrambulante:
-Eu também.
Fofinha23:
-Estás sem slips. Beijo-te apaixonadamente, os nossos corpos nus apertados um contra o outro.
Mastrambulante:
-A tua cara está a empurrar-me os óculos contra a minha. Dói.
Fofinha23:
-Porque é que não tiras os óculos?
Mastrambulante:
-Tudo bem, é só que não vejo lá muito bem sem eles.Meto os óculos em cima da mesa-de-cabeceira.
Fofinha23:
-Dobro-me na cama, de quatro. Dá-me com força,querido!
Mastrambulante:
-Tenho que fazer uma m'jinha. Apalpo o caminho cegamente através do quarto até à casa-de-banho.
Fofinha23:
-Despacha-te, campeão.
Mastrambulante:
-Acho a casa-de-banho e está escuro.Faço o braille à procura da sanita. Levanto a tampa.
Fofinha23:
-Espero ansiosamente a tua volta.
Mastrambulante:
-Já está. Apalpo à procura do botão do autoclismo,mas não o acho... Oooopssss!
Fofinha23:
-O que foi agora?
Mastrambulante:
-Reparei que fiz xixi para dentro do teu cesto da roupa suja... Desculpa, outra vez. Volta para o quarto, cegamente e apalpando o caminho.
Fofinha23:
-Hmmm..... sim.... volta....
Mastrambulante:
-Ok, vou por o meu... tu sabes, o meu... coiso...na tua...... tu sabes.... coisa de mulher.
Fofinha23:
-Sim! Faz isso, querido! Faz isso!
Mastrambulante:
-Estou a apalpar-te o rabo. Sabe tão bem!Beijo-te o pescoço e... estou com um probleminha qualquer aqui.
Fofinha23:
-Eu mexo o meu rabo para trás e para a frente.Não consigo aguentar mais um segundo! Entra, penetra-me agora!
Mastrambulante:
-Está flácido.
Fofinha23:
-O quê?
Mastrambulante:
-Estou "coxo". Não consigo manter uma erecção.
Fofinha23:
-Levanto-me e viro-me de costas; tenho uma expressão de incredulidade estampada na cara.
Mastrambulante:
-Encolho os ombros com uma expressão de tristeza,a minha minhoquinha toda enrugadita. Vou buscar os óculos para ver o que se passa.
Fofinha23:
-Não, não te dês ao trabalho! Vou-me vestir. Visto a minha roupa interior de volta. Agora estou a vestir a minha blusa de seda toda babada.
Mastrambulante:
Espera, espera! Estou de joelhos à procura da mesa-de-cabeceira. Atiro latas de laca do teu vestíbulo para o chão,a seguir algumas molduras e... as velas!
Fofinha23:
-Desço a saia, e calço os sapatos.
Mastrambulante:
-Encontrei os óculos. Volto a pô-los. ÓMEUDEUS!Uma das velas caiu por debaixo do cortinado. O cortinado está a arder!Eu estou a apontar para ele, com um esgar de choque!
Fofinha23:
-Vai à merda. Vou sair, palhaço!
Mastrambulante:
-A alcatifa pegou fogo! Nãooooooo!
Fofinha23:
-
Gosto do seu jeito de pensar!!!!
Uma professora pergunta a seus alunos da creche:
- Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum, responde Joãozinho, de 6 anos, todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta.
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolés.Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde,timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...
- Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum, responde Joãozinho, de 6 anos, todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta.
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolés.Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde,timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...
Horoscopo Egipcio(Aqui o Zick é MAAT)
Confira na tabela abaixo qual Deus Egípcio corresponde ao dia de seu aniversário.Depois veja quais são as influências positivas e negativas dos deuses sobre sua personalidade.
Deusa Bastet ---------16 de Janeiro a 15 de Fevereiro
Deusa Tauret ---------16 de Fevereiro a 15 de Março
Deusa Sekhmet --------16 de Março a 15 de Abril
Deus Ptah ---------16 de Abril a 15 de Maio
Deus Thoth ------------16 de Maio a 15 de Junho
Deusa Ìsis --------------16 de Junho a 15 de Julho
Deus Rá ------------16 de Julho a 15 de Agosto
Deusa Neit ---------16 de Agosto a 15 de Setembro
Deusa Maat -------------16 de Setembro a 15 de Outubro
Deus Osíris -------------16 de Outubro a 15 de Novembro
Deusa Hator ------------16 de Novembro a 15 de Dezembro
Deus Anúbis ---------16 de Dezembro a 15 de Janeiro
Deusa Bastet
Representa o poder benéfico dos raios do sol; é uma das esposas de Rá, a divindade dos gatos selvagens,com muita agilidade e vigor.As pessoas que nasceram sob sua proteção são bondosas,humanitárias, leais e muito cordiais e gostam de trabalhar em favor dos mais fracos.São independentes como os gatos, gostam de carinho mas se mantêm muito distantes, são geralmente alegres e divertidos, gostam de brincar e têm aptidão para a carreira artística.Devem controlar a rebeldia.
Deusa Tauret
A deusa da felicidade, protetora das mulheres grávidas,do nascimento e do renascimento no reino dos mortos,o Duad.As pessoas que nasceram sob sua proteção têm grande sensibilidade e intuição, tendência para assuntos místicos, esotéricos, astrológicos ou mágicos.Elas têm enorme bondade e capacidade de entendimento;possuem um olhar profundo e doce.As pessoas devem desenvolver inata em prol do bem ao próximo, mas devem evitar o desperdício de energia.
Deusa Sekhmet
A poderosa deusa da força e da guerra, encarregada de destruir os inimigos de Rá e do faraó; é considerada o olho do sol.As pessoas nascidas sob sua proteção têm consciência da própria força, da grande vitalidade e potência física, são igualmente pessoas de grande magnetismo, com senso de organização e muita energia,aventureiros ou inovadores. É necessário ter cuidado com os excessos,com os impulsos descontrolados para não destruírem o que está à sua volta.Só encontram o equilíbrio com o casamento.A energia e a força devem ser usadas para construir o bem próprio e dos outros.
Deus Ptah
O grande deus da fertilidade masculina, criador de tudo o que existe. Ele representa as forças criadoras espirituais,sendo considerado o Grande Construtor ou Divino Artesão,protetor das belas-artes e dos artistas. As pessoas que nasceram sob sua proteção têm firmeza de temperamento,paciência e perseverança, um grande talento para as artes e tudo o que se relaciona com construção de objetos.Para alcançar a felicidade devem canalizar todas as virtudes para a realização de coisas que tenham valor espiritual e despertem sentimentos de beleza e harmonia,caso contrário correm o risco de se transformarem em pessoas que vivem em constante insatisfação e não se realizam. No amor,encontrarão a felicidade quando conseguirem satisfazer sua exigente capacidade sexual.
Deus Toth
É uma divindade auto-concebida, que apareceu no mundo sobre uma flor de lótus no amanhecer dos tempos.É um dos deuses primordiais . É o senhor das palavras ,criador da fala e da escrita , deus do tempo e das medidas,criador de todas as ciências, portador das forças civilizadoras. É representado como um homem com cabeça de Íbis, a ave sagrada. Por ter recuperado o olho de Rá, que tinha fugido para Núbia na forma de Tefnut, como prêmio o deus Rá deu a Toth a Lua, e o transformou no deus do disco branco, governador das estrelas; também foi advogado do deus assassinado Osíris e de seu filho Hórus.As pessoas nascidas sob sua proteção têm grande capacidade de comunicação e uma inteligência rápida e penetrante.Seus protegidos têm uma natureza dupla, nervosa e inconstante,são muito ativos, sempre inventando coisas para fazer ou dizer.Embora sensíveis como a flor de lótus, no amor eles são frios como a Lua e inconstantes como as aves voando de galho em galho.
Deusa Ísis
Irmã e mulher de Osíris, tinha grandes poderes mágicos.Entre outras coisas era a protetora das crianças,o que a tornava mais popular. As pessoas nascidas sob sua proteção têm grande sensibilidade e poderosa imaginação, forte instinto materno ou paterno;estão sempre prontas para socorrer os necessitados,são fiéis no amor e compreensivas em relações aos outros. Gostam da vida doméstica, são muito sentimentais,fracas para entender os aborrecimentos, gentis,têm um latente mau humor quando as coisas não são como o esperado, tornando-se fechadas e antipáticas. De natureza tímida e introvertida.Sua candura natural e sua ingenuidade lhe renderam,tanto da vida quanto dos outros, alguns bons tombos e decepções, o que fez com que se tornasse desconfiado e um tanto arredio, como para se proteger.Às vezes, é uma presa fácil de um complexo de inferioridade, pois se dá os punhos na mesa.Mas você se sobressai quando se trata de julgar,colocar as coisas em seus devidos lugares,separar o joio do trigo. Sua melhor qualidade, sem dúvida,é o discernimento. É naturalmente dotado para todas as profissões que exijam precisão e habilidade manual,sabe se filiar à disciplina, trabalhando bem em administrações.Profissão médica ou paramédica são indicadas.
Deus Rá
Deus Rá, o sol, é a principal divindade dos egípcios.As características deste Deus são poder, força e criatividade. As pessoas que nasceram sua proteção são extrovertidas, cheias de energia e ótimos líderes.Gostam de enfrentar situações difíceis e de superá-las.Seu ponto fraco é não saber perder.Elas se consideram como o sol, o centro do universo,que tudo gira à sua volta. Se contrariadas ficam deprimidas.
Deusa Neit
É a antiga deusa da caça , seu animal sagrado era o cão. Neit era chamada "a que abre os caminhos".As características desta Deusa são sua grande capacidade de análise, paciência e senso de organização.As pessoas nascidas sob a sua proteção são muito práticas,cuidadosas e reparam nos mínimos detalhes, porque estão sempre atentas a tudo o que acontece. Sabendo usar as suas qualidades positivamente alcançam o que consideram a sua maior felicidade, segurança e serenidade, mas sempre correm o risco de perder o equilíbrio por não saberem dar o justo valor a cada coisa.
Deusa Maat
Filha de Rá, é a Deusa da justiça, da verdade e do senso da realidade.No mundo dos deuses ela ocupa um lugar muito importante.Sem Maat, a criação divina (a Terra e seus habitantes) não poderia existir tudo se afundaria no caos inicial.As características desta deusa são capacidade de observação,senso de justiça e sabedoria para criar harmonia à sua volta.As pessoas nascidas sob sua proteção tem um temperamento simpático e afável, além de um grande senso estético.Usando as suas qualidades positivamente tornam-se famosas e muito queridas. Em geral, essas pessoas têm problemas em fazer escolhas e precisam sempre de opinião dos outros.Para terem sucesso, no entanto é necessário aprenderem a fazer suas próprias escolhas.
Deus Osíris
É o deus mais importante. De acordo com a lenda,ele era o Rei dos deuses. O faraó que junto com sua irmã e esposa Ísis, governava com justiça, mas era invejado por seu irmão Set que o assassinou por ciúme.As pessoas nascidas sob sua proteção também têm a proteção de Ísis; se caracterizam em terem emoções e sentimento muito intensos além de terem uma persistência incomum. Possuem uma enorme energia e resistem a todas as adversidades, dispostos sempre a lutar por aquilo em que acreditam. São também vítimas da influência de Set, por isso são extremamente ciumentos e quando não se encontram vivem desconfiados de todos.Para ajuda-los Osíris deu-lhes o dom da intuição que,bem empregado, os livrará das situações perigosas.
Deusa Hátor
É a deusa dos céus a grande sacerdotisa do panteão egípcio,deusa da música e da dança, protetora dos prazeres e do amor,da vaidade feminina e da alegria. As pessoas que nasceram sob sua proteção possuem muita sensualidade e uma grande capacidade de amar; a permanente jovialidade e a alegria ao riso são constantes. Estas pessoas são quase sempre felizes,mas basta um pequeno problema para que se sintam desgraçados.
Deus Anúbis
O deus com cabeça de chacal, o guia dos mortos,o mediador entre o céu e a Terra, temido pela sua frieza e severidade do seu juízo. As pessoas que nasceram sob sua proteção têm grande força de vontade, paciência e inteligência aguda. Essas pessoas sabem conduzir o seu destino,tornando-se pessoas de sucesso em qualquer setor,porém este demora a chegar, porque Anúbis é o senhor do tempo e retarda as conquistas. Embora sejam fiéis,têm excesso de ambição e exagerado orgulho que, às vezes,os torna egocêntricos e pouco modestos.
Deusa Bastet ---------16 de Janeiro a 15 de Fevereiro
Deusa Tauret ---------16 de Fevereiro a 15 de Março
Deusa Sekhmet --------16 de Março a 15 de Abril
Deus Ptah ---------16 de Abril a 15 de Maio
Deus Thoth ------------16 de Maio a 15 de Junho
Deusa Ìsis --------------16 de Junho a 15 de Julho
Deus Rá ------------16 de Julho a 15 de Agosto
Deusa Neit ---------16 de Agosto a 15 de Setembro
Deusa Maat -------------16 de Setembro a 15 de Outubro
Deus Osíris -------------16 de Outubro a 15 de Novembro
Deusa Hator ------------16 de Novembro a 15 de Dezembro
Deus Anúbis ---------16 de Dezembro a 15 de Janeiro
Deusa Bastet
Representa o poder benéfico dos raios do sol; é uma das esposas de Rá, a divindade dos gatos selvagens,com muita agilidade e vigor.As pessoas que nasceram sob sua proteção são bondosas,humanitárias, leais e muito cordiais e gostam de trabalhar em favor dos mais fracos.São independentes como os gatos, gostam de carinho mas se mantêm muito distantes, são geralmente alegres e divertidos, gostam de brincar e têm aptidão para a carreira artística.Devem controlar a rebeldia.
Deusa Tauret
A deusa da felicidade, protetora das mulheres grávidas,do nascimento e do renascimento no reino dos mortos,o Duad.As pessoas que nasceram sob sua proteção têm grande sensibilidade e intuição, tendência para assuntos místicos, esotéricos, astrológicos ou mágicos.Elas têm enorme bondade e capacidade de entendimento;possuem um olhar profundo e doce.As pessoas devem desenvolver inata em prol do bem ao próximo, mas devem evitar o desperdício de energia.
Deusa Sekhmet
A poderosa deusa da força e da guerra, encarregada de destruir os inimigos de Rá e do faraó; é considerada o olho do sol.As pessoas nascidas sob sua proteção têm consciência da própria força, da grande vitalidade e potência física, são igualmente pessoas de grande magnetismo, com senso de organização e muita energia,aventureiros ou inovadores. É necessário ter cuidado com os excessos,com os impulsos descontrolados para não destruírem o que está à sua volta.Só encontram o equilíbrio com o casamento.A energia e a força devem ser usadas para construir o bem próprio e dos outros.
Deus Ptah
O grande deus da fertilidade masculina, criador de tudo o que existe. Ele representa as forças criadoras espirituais,sendo considerado o Grande Construtor ou Divino Artesão,protetor das belas-artes e dos artistas. As pessoas que nasceram sob sua proteção têm firmeza de temperamento,paciência e perseverança, um grande talento para as artes e tudo o que se relaciona com construção de objetos.Para alcançar a felicidade devem canalizar todas as virtudes para a realização de coisas que tenham valor espiritual e despertem sentimentos de beleza e harmonia,caso contrário correm o risco de se transformarem em pessoas que vivem em constante insatisfação e não se realizam. No amor,encontrarão a felicidade quando conseguirem satisfazer sua exigente capacidade sexual.
Deus Toth
É uma divindade auto-concebida, que apareceu no mundo sobre uma flor de lótus no amanhecer dos tempos.É um dos deuses primordiais . É o senhor das palavras ,criador da fala e da escrita , deus do tempo e das medidas,criador de todas as ciências, portador das forças civilizadoras. É representado como um homem com cabeça de Íbis, a ave sagrada. Por ter recuperado o olho de Rá, que tinha fugido para Núbia na forma de Tefnut, como prêmio o deus Rá deu a Toth a Lua, e o transformou no deus do disco branco, governador das estrelas; também foi advogado do deus assassinado Osíris e de seu filho Hórus.As pessoas nascidas sob sua proteção têm grande capacidade de comunicação e uma inteligência rápida e penetrante.Seus protegidos têm uma natureza dupla, nervosa e inconstante,são muito ativos, sempre inventando coisas para fazer ou dizer.Embora sensíveis como a flor de lótus, no amor eles são frios como a Lua e inconstantes como as aves voando de galho em galho.
Deusa Ísis
Irmã e mulher de Osíris, tinha grandes poderes mágicos.Entre outras coisas era a protetora das crianças,o que a tornava mais popular. As pessoas nascidas sob sua proteção têm grande sensibilidade e poderosa imaginação, forte instinto materno ou paterno;estão sempre prontas para socorrer os necessitados,são fiéis no amor e compreensivas em relações aos outros. Gostam da vida doméstica, são muito sentimentais,fracas para entender os aborrecimentos, gentis,têm um latente mau humor quando as coisas não são como o esperado, tornando-se fechadas e antipáticas. De natureza tímida e introvertida.Sua candura natural e sua ingenuidade lhe renderam,tanto da vida quanto dos outros, alguns bons tombos e decepções, o que fez com que se tornasse desconfiado e um tanto arredio, como para se proteger.Às vezes, é uma presa fácil de um complexo de inferioridade, pois se dá os punhos na mesa.Mas você se sobressai quando se trata de julgar,colocar as coisas em seus devidos lugares,separar o joio do trigo. Sua melhor qualidade, sem dúvida,é o discernimento. É naturalmente dotado para todas as profissões que exijam precisão e habilidade manual,sabe se filiar à disciplina, trabalhando bem em administrações.Profissão médica ou paramédica são indicadas.
Deus Rá
Deus Rá, o sol, é a principal divindade dos egípcios.As características deste Deus são poder, força e criatividade. As pessoas que nasceram sua proteção são extrovertidas, cheias de energia e ótimos líderes.Gostam de enfrentar situações difíceis e de superá-las.Seu ponto fraco é não saber perder.Elas se consideram como o sol, o centro do universo,que tudo gira à sua volta. Se contrariadas ficam deprimidas.
Deusa Neit
É a antiga deusa da caça , seu animal sagrado era o cão. Neit era chamada "a que abre os caminhos".As características desta Deusa são sua grande capacidade de análise, paciência e senso de organização.As pessoas nascidas sob a sua proteção são muito práticas,cuidadosas e reparam nos mínimos detalhes, porque estão sempre atentas a tudo o que acontece. Sabendo usar as suas qualidades positivamente alcançam o que consideram a sua maior felicidade, segurança e serenidade, mas sempre correm o risco de perder o equilíbrio por não saberem dar o justo valor a cada coisa.
Deusa Maat
Filha de Rá, é a Deusa da justiça, da verdade e do senso da realidade.No mundo dos deuses ela ocupa um lugar muito importante.Sem Maat, a criação divina (a Terra e seus habitantes) não poderia existir tudo se afundaria no caos inicial.As características desta deusa são capacidade de observação,senso de justiça e sabedoria para criar harmonia à sua volta.As pessoas nascidas sob sua proteção tem um temperamento simpático e afável, além de um grande senso estético.Usando as suas qualidades positivamente tornam-se famosas e muito queridas. Em geral, essas pessoas têm problemas em fazer escolhas e precisam sempre de opinião dos outros.Para terem sucesso, no entanto é necessário aprenderem a fazer suas próprias escolhas.
Deus Osíris
É o deus mais importante. De acordo com a lenda,ele era o Rei dos deuses. O faraó que junto com sua irmã e esposa Ísis, governava com justiça, mas era invejado por seu irmão Set que o assassinou por ciúme.As pessoas nascidas sob sua proteção também têm a proteção de Ísis; se caracterizam em terem emoções e sentimento muito intensos além de terem uma persistência incomum. Possuem uma enorme energia e resistem a todas as adversidades, dispostos sempre a lutar por aquilo em que acreditam. São também vítimas da influência de Set, por isso são extremamente ciumentos e quando não se encontram vivem desconfiados de todos.Para ajuda-los Osíris deu-lhes o dom da intuição que,bem empregado, os livrará das situações perigosas.
Deusa Hátor
É a deusa dos céus a grande sacerdotisa do panteão egípcio,deusa da música e da dança, protetora dos prazeres e do amor,da vaidade feminina e da alegria. As pessoas que nasceram sob sua proteção possuem muita sensualidade e uma grande capacidade de amar; a permanente jovialidade e a alegria ao riso são constantes. Estas pessoas são quase sempre felizes,mas basta um pequeno problema para que se sintam desgraçados.
Deus Anúbis
O deus com cabeça de chacal, o guia dos mortos,o mediador entre o céu e a Terra, temido pela sua frieza e severidade do seu juízo. As pessoas que nasceram sob sua proteção têm grande força de vontade, paciência e inteligência aguda. Essas pessoas sabem conduzir o seu destino,tornando-se pessoas de sucesso em qualquer setor,porém este demora a chegar, porque Anúbis é o senhor do tempo e retarda as conquistas. Embora sejam fiéis,têm excesso de ambição e exagerado orgulho que, às vezes,os torna egocêntricos e pouco modestos.
Velha fofoqueira!!
São dois pescadores gémeos. Um é casado e o outro solteiro. E o solteiro tinha uma barca bem velhinha.
Um dia, a mulher do primeiro morre. E como desgraça nunca vem só, a barca do irmão afunda-se no mesmo dia.Uma senhora, uma destas velhotas curiosas e fofoqueiras, que soube da morte da mulher, resolve dar os pêsames ao viúvo. Mas confunde os irmãos, e acaba falando com o outro, o que perdeu a barca.
- Eu só soube agora... Que perda enorme. Deve ser terrível para voçê.
E o pescador, sem entender direito, foi logo respondendo:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade.De qualquer modo, ela já estava bem velha.Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e metia água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás, e que, cada vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas, desta vez, foram os quatro juntos e foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou!!!
Um dia, a mulher do primeiro morre. E como desgraça nunca vem só, a barca do irmão afunda-se no mesmo dia.Uma senhora, uma destas velhotas curiosas e fofoqueiras, que soube da morte da mulher, resolve dar os pêsames ao viúvo. Mas confunde os irmãos, e acaba falando com o outro, o que perdeu a barca.
- Eu só soube agora... Que perda enorme. Deve ser terrível para voçê.
E o pescador, sem entender direito, foi logo respondendo:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade.De qualquer modo, ela já estava bem velha.Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e metia água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás, e que, cada vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas, desta vez, foram os quatro juntos e foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou!!!
Frase do dia!!
"Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar o teu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais para se coçar... Amén!!!"
29.11.05
Uma adivinha
A lapiseira saiu à noite com 2 lápis: o lápis rico e o lápis pobre. Passado
um tempo descobriu-se que estava grávida. Quem foi o culpado? O lápis rico
ou o lápis pobre?
Resposta mais abaixo...
O lápis pobre.
O lápis rico tem sempre uma borrachinha na ponta...
um tempo descobriu-se que estava grávida. Quem foi o culpado? O lápis rico
ou o lápis pobre?
Resposta mais abaixo...
O lápis pobre.
O lápis rico tem sempre uma borrachinha na ponta...
Lindaaaa!
Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi dar os
pêsames à sua avó de 90 anos. Quando chega, Camilo encontra a anciã
chorando e a consola. Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o
neto aproveita e pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.
Camilo, horrorizado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais,
não deveriam de fazer amor porque é muito perigoso. No entanto a avó
responde:
- Somente o fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e
com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era
Ding para o meter e Dong para o tirar... Se não fosse o filho da
p**a do homem do carrinho dos gelados, o avô ainda estaria vivo!
pêsames à sua avó de 90 anos. Quando chega, Camilo encontra a anciã
chorando e a consola. Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o
neto aproveita e pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.
Camilo, horrorizado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais,
não deveriam de fazer amor porque é muito perigoso. No entanto a avó
responde:
- Somente o fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e
com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era
Ding para o meter e Dong para o tirar... Se não fosse o filho da
p**a do homem do carrinho dos gelados, o avô ainda estaria vivo!
28.11.05
Tristeza!!!!
Denunciem ao mundo... Boicotem... Façam alguma coisa... São apenas crianças
inocentes... Façam correr no mundo...
E os direitos da criança? Onde estão?LAMENTÁVEL!!!
Interessante é que a maioria de nós tem conhecimento que a China além do trabalho escravo quer ser a maior ganhadora de medalhas nas Olimpíadas que será realizada em 2006.
Isto é que é treinar?
Assim não é desporto, é um sacrifício.
Inqualificável!!!
inocentes... Façam correr no mundo...
E os direitos da criança? Onde estão?LAMENTÁVEL!!!
Interessante é que a maioria de nós tem conhecimento que a China além do trabalho escravo quer ser a maior ganhadora de medalhas nas Olimpíadas que será realizada em 2006.
Isto é que é treinar?
Assim não é desporto, é um sacrifício.
Inqualificável!!!
Estatisticas do Mario Soares
- 54% dos terrenos onde está planeada a implantação do novo aeroporto da Ota são propriedade do clã Soares
- Os bens imobiliários adquiridos por Mário Soares durante 10 anos de presidência excedem em bem mais de 10 vezes o total de salários auferidos durantes esse período
- Mário Soares nunca teve de prestar esclarecimentos ás finanças
- Um porco consegue consumir e digerir oito vezes o seu próprio peso em carne, em apenas alguns dias
- A senilidade afecta 75% dos portugueses com mais de 80 anos de idade
- A inflação atingiu o valor-record de 20% após o primeiro ano degovernação como primeiro-ministro de Mário Soares.
PS: se não passarem este email a pelo menos 10 pessoas nos próximos 5minutos então...não acontece nada!
- Os bens imobiliários adquiridos por Mário Soares durante 10 anos de presidência excedem em bem mais de 10 vezes o total de salários auferidos durantes esse período
- Mário Soares nunca teve de prestar esclarecimentos ás finanças
- Um porco consegue consumir e digerir oito vezes o seu próprio peso em carne, em apenas alguns dias
- A senilidade afecta 75% dos portugueses com mais de 80 anos de idade
- A inflação atingiu o valor-record de 20% após o primeiro ano degovernação como primeiro-ministro de Mário Soares.
PS: se não passarem este email a pelo menos 10 pessoas nos próximos 5minutos então...não acontece nada!
25.11.05
Ganda vendedor!!!
Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers naAmérica e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau!!!Os meus vendedores normalmente fazementre 25 a 30 vendas por dia!!Ora diz lá de quanto foi a venda...
- $356.549,45
- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????
- Ora primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!Ora com tanto anzol vendi-lhe umacana de pesca, perguntei onde ia a pesca e ele disse para a costa,claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco, levei-o a secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou, conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um FIAT UNO, claro que precisa de um4x4 para puxar o barco, direitinhos ao stand e vendi aquele'MITSUBISHI' que lá estava.
- Muito bem, deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê!!! O gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher e eu disse-lhe ''já que tem o fim-de-semana fodido, mais vale ir à pesca'
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau!!!Os meus vendedores normalmente fazementre 25 a 30 vendas por dia!!Ora diz lá de quanto foi a venda...
- $356.549,45
- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????
- Ora primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!Ora com tanto anzol vendi-lhe umacana de pesca, perguntei onde ia a pesca e ele disse para a costa,claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco, levei-o a secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou, conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um FIAT UNO, claro que precisa de um4x4 para puxar o barco, direitinhos ao stand e vendi aquele'MITSUBISHI' que lá estava.
- Muito bem, deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê!!! O gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher e eu disse-lhe ''já que tem o fim-de-semana fodido, mais vale ir à pesca'
Funcionário exemplar
Num autocarro super cheio, uma mulher volta-se para um passageiro inconveniente:
* O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que me está a incomodar?!
* Calma, minha senhora. Não é o que esta a pensar. Este volume é o dinheiro do ordenado que recebi hoje. Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
* Ah! Então, o senhor deve ser um funcionário exemplar!
* Porquê?
* É que desde o embarque até agora, o senhor já teve três aumentos salariais...
* O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que me está a incomodar?!
* Calma, minha senhora. Não é o que esta a pensar. Este volume é o dinheiro do ordenado que recebi hoje. Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
* Ah! Então, o senhor deve ser um funcionário exemplar!
* Porquê?
* É que desde o embarque até agora, o senhor já teve três aumentos salariais...
Noticia de ultima hora
Depois de Paulo Andrade, Dias da Cunha, José Peseiro e outros, o Leão também pediu para sair do emblema!
24.11.05
Amizade mulheres versus homens
A AMIZADE NAS MULHERES
Duas mulheres encontram-se na rua:
Mulher 1:
- Olá, querida!!! Então cortaste o cabelo?
Mulher 2:
- Cortei amor! E tu nem imaginas com quem...o Antoine, aquele mago da tesoura.
M1:
- Maaaraaaviiilhooosooo.Ficaste 10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giras! Vou mandar fazer igualzinho.
M2:
- É uma técnica nova de clareamento que ele trouxe de Itália. Imagina que...bla, bla,... (Meia hora depois...)
M1:
- Então 'tá bom querida.Corre para casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
M2:
- Ai amiga, adoro-te! Beijinhos!
A Mulher 1 sai pensando:
- Como esta vaca ficou ridícula! Será que ela não tem espelhos em casa? Não sei como aquele pão do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... dou em cima dele.
A Mulher 2 sai pensando:
- Esta gaja deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, é preciso ter lata!Com aquele cabelo que parece arame farpado... Nem com implantes!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
Dois Homens encontram-se na rua, um deles saindo dobarbeiro:
Homem 1:
- É pá! Tá tudo, chulo? Foste à tosquia?
Homem 2:
- Não cabrão... fui só cortar as patilhas!
H1:
- Que merda de corte, hein? Pareces um paneleiro.Acho que pegas de marcha atrás!
H2:
- É... mas tua irmã gosta.
H1:
- Vá lá!...ah, e manda um beijo pra boazona da tua prima, ok?
H2:
- Vai-te foder, corno de merda! Não tens piça para ela!
H1:
- Bem tchau ganda boi.
Homem 1 sai pensando:
- Este gajo...Tipo porreiro!
Homem 2 sai pensando:
- Adoro este gajo... É mesmo fixe...
Duas mulheres encontram-se na rua:
Mulher 1:
- Olá, querida!!! Então cortaste o cabelo?
Mulher 2:
- Cortei amor! E tu nem imaginas com quem...o Antoine, aquele mago da tesoura.
M1:
- Maaaraaaviiilhooosooo.Ficaste 10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giras! Vou mandar fazer igualzinho.
M2:
- É uma técnica nova de clareamento que ele trouxe de Itália. Imagina que...bla, bla,... (Meia hora depois...)
M1:
- Então 'tá bom querida.Corre para casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
M2:
- Ai amiga, adoro-te! Beijinhos!
A Mulher 1 sai pensando:
- Como esta vaca ficou ridícula! Será que ela não tem espelhos em casa? Não sei como aquele pão do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... dou em cima dele.
A Mulher 2 sai pensando:
- Esta gaja deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, é preciso ter lata!Com aquele cabelo que parece arame farpado... Nem com implantes!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
Dois Homens encontram-se na rua, um deles saindo dobarbeiro:
Homem 1:
- É pá! Tá tudo, chulo? Foste à tosquia?
Homem 2:
- Não cabrão... fui só cortar as patilhas!
H1:
- Que merda de corte, hein? Pareces um paneleiro.Acho que pegas de marcha atrás!
H2:
- É... mas tua irmã gosta.
H1:
- Vá lá!...ah, e manda um beijo pra boazona da tua prima, ok?
H2:
- Vai-te foder, corno de merda! Não tens piça para ela!
H1:
- Bem tchau ganda boi.
Homem 1 sai pensando:
- Este gajo...Tipo porreiro!
Homem 2 sai pensando:
- Adoro este gajo... É mesmo fixe...
Loirings!!
Loira vai para a cama com um tipo que acabou de engatar.Ao fimde 5 minutos de sexo lembra-se que ele não esta a usar preservativo.
- Não tens SIDA, pois não - pergunta alarmada.
- Não, esta descansada... - responde o homem.
- Ah! Ainda bem, e que não quero apanhar essa merda outra vez!!!
Perguntam a uma loira:
- Qual a diferença entre mamilo e mama?
Ela responde:
- Mamilo e aquilo que os homens me chupam!Mama... é uma ordem!
Uma loira entra numa loja de electrodomésticos e diz:
- Eu queria levar esta televisão - diz ela.
- Desculpe, mas não vendemos para loiras.
Ela correu para casa, tingiu o cabelo e voltou a loja
- Eu queria esta televisão.
- Desculpe, mas não vendemos para loiras.
- Bolas, ele reconheceu-me - pensou ela.
Então ela foi para casa e fez um disfarce completo: cortou o cabelo, tingiu(de novo), colocou uma roupa diferente, óculos escuros e pronto.
- Oi... eu queria comprar esta televisão.
- Desculpe, mas não vendemos para loiras.Então frustrada e lixada da vida, ela pergunta:
- Como e que sabe que eu sou loira?
- Porque isto não e uma televisão... é um microondas.
Uma loira estava a acabar de ter um menino e a enfermeira diz-lhe:
- Sabe, o seu filho é negro.
E a loira explica-se:
- Ah sabe e que eu estava com pouco dinheiro, e resolvi fazer um filme pornográfico e nesse filme havia um homem escuro.
- Sabe senhora, ele também e loiro - disse a enfermeira.
- Pois, é que também estava lá um loiro - respondeu a loira.
- Humm...Mas ele também tem olhos de chinês...
- E porque estava lá também um chinês...
A enfermeira vai bater no menino para ele chorar, e ele chora.E a loira diz suspirando:
- Oh!!! Por momentos pensei que iria ladrar...
Diz uma loira para outra:
- A electricidade foi uma grande invenção.Já imaginaste o que era ver televisão a luz das velas?
- Não tens SIDA, pois não - pergunta alarmada.
- Não, esta descansada... - responde o homem.
- Ah! Ainda bem, e que não quero apanhar essa merda outra vez!!!
Perguntam a uma loira:
- Qual a diferença entre mamilo e mama?
Ela responde:
- Mamilo e aquilo que os homens me chupam!Mama... é uma ordem!
Uma loira entra numa loja de electrodomésticos e diz:
- Eu queria levar esta televisão - diz ela.
- Desculpe, mas não vendemos para loiras.
Ela correu para casa, tingiu o cabelo e voltou a loja
- Eu queria esta televisão.
- Desculpe, mas não vendemos para loiras.
- Bolas, ele reconheceu-me - pensou ela.
Então ela foi para casa e fez um disfarce completo: cortou o cabelo, tingiu(de novo), colocou uma roupa diferente, óculos escuros e pronto.
- Oi... eu queria comprar esta televisão.
- Desculpe, mas não vendemos para loiras.Então frustrada e lixada da vida, ela pergunta:
- Como e que sabe que eu sou loira?
- Porque isto não e uma televisão... é um microondas.
Uma loira estava a acabar de ter um menino e a enfermeira diz-lhe:
- Sabe, o seu filho é negro.
E a loira explica-se:
- Ah sabe e que eu estava com pouco dinheiro, e resolvi fazer um filme pornográfico e nesse filme havia um homem escuro.
- Sabe senhora, ele também e loiro - disse a enfermeira.
- Pois, é que também estava lá um loiro - respondeu a loira.
- Humm...Mas ele também tem olhos de chinês...
- E porque estava lá também um chinês...
A enfermeira vai bater no menino para ele chorar, e ele chora.E a loira diz suspirando:
- Oh!!! Por momentos pensei que iria ladrar...
Diz uma loira para outra:
- A electricidade foi uma grande invenção.Já imaginaste o que era ver televisão a luz das velas?
Café Photo
Sócrates entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de ALTERNE e diz:
- Sou o Primeiro - ministro de Portugal, o preferido por maioria absoluta dos Eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
E ela responde:
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com o IVA,e mantê-lo duro como estão todos os portugueses, levantar a minha saia como está fazendo com os IMPOSTOS,baixar a minha calcinha como está fazendo com os SÁLARIOS,mudar de posição como mudou SEMPRE na sua vida política e me foder com tanto jeitinho como esté FODENDO o Povo Português.....................
É DE GRAÇA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Sou o Primeiro - ministro de Portugal, o preferido por maioria absoluta dos Eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
E ela responde:
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com o IVA,e mantê-lo duro como estão todos os portugueses, levantar a minha saia como está fazendo com os IMPOSTOS,baixar a minha calcinha como está fazendo com os SÁLARIOS,mudar de posição como mudou SEMPRE na sua vida política e me foder com tanto jeitinho como esté FODENDO o Povo Português.....................
É DE GRAÇA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
É o desenrasca!
"Nos momentos de crise,só a inspiração é mais importante que o conhecimento"
Albert Einstein
Albert Einstein
Pinguim
Uma loira acorda, chega ao quintal e depara com um pinguim.Ao mesmo tempo,olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:
- Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?
O vizinho responde:
- Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê ela a sair com o pinguim preso com uma coleira, e pergunta:
- Então, levou o pinguim ao Jardim Zoológico?
E a loira...
- Sim, sim e gostou muito! Hoje vai à Feira Popular!
- Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?
O vizinho responde:
- Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê ela a sair com o pinguim preso com uma coleira, e pergunta:
- Então, levou o pinguim ao Jardim Zoológico?
E a loira...
- Sim, sim e gostou muito! Hoje vai à Feira Popular!
23.11.05
Roleta africana
O embaixador americano conversava com um diplomata africano que elogiava os russos
- Eles construíram uma hidroeléctrica, um aeroporto, nos ensinaram a tomar vodka e jogar roleta russa.
- Mas... roleta russa?É um jogo muito perigoso!!!
- Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana...Quer jogar?
- Não sei... como é que se joga?
O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando.Aí o diplomata africano disse:
- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.
- Mas isso é bem melhor que roleta russa!
- É, mas uma delas é canibal... !!!
- Eles construíram uma hidroeléctrica, um aeroporto, nos ensinaram a tomar vodka e jogar roleta russa.
- Mas... roleta russa?É um jogo muito perigoso!!!
- Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana...Quer jogar?
- Não sei... como é que se joga?
O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando.Aí o diplomata africano disse:
- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.
- Mas isso é bem melhor que roleta russa!
- É, mas uma delas é canibal... !!!
Que maravilha!!
Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da camahá 1 um copo de água e duas aspirinas.Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada.O quarto está em perfeita ordem.Há um bilhete da sua mulher:
- "Querido, deixei-te café pronto na cozinha.Fui ao supermercado. Beijos."
Ele desce e encontra um grande café esperando por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto!
-E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinaspara a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças,tu gritaste:
- "Larga-me puta que eu sou casado!"
- "Querido, deixei-te café pronto na cozinha.Fui ao supermercado. Beijos."
Ele desce e encontra um grande café esperando por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto!
-E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinaspara a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças,tu gritaste:
- "Larga-me puta que eu sou casado!"
Laxante
Um farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado,com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes
e resolve perguntar:
- Quem é esse cliente encostado naquela parede?
-É um cliente que queria comprar remédio para tosse, mas achou que era caro, então eu vendi um laxante.
- Ta maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- Bom ?!? É excelente, olhe só o medo que ele tem de tossir agora.
e resolve perguntar:
- Quem é esse cliente encostado naquela parede?
-É um cliente que queria comprar remédio para tosse, mas achou que era caro, então eu vendi um laxante.
- Ta maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- Bom ?!? É excelente, olhe só o medo que ele tem de tossir agora.
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